29. «Кому звонить, если вас загребли за пейоту», офицер П.Р. Взяттки
30. «Что читать на летних каникулах», брошюра Нью–Йоркской публичной библиотеки
31. «Тэсс из рода д’Эрбервиллей», Томас Гарди
32. «Идиот» Достоевского
33. «Форум Плейбоя» (только письма о стерео–оборудовании)
34. «Какова аудитория ночных клубов в штате Юта», «Киря» Тиббз
35. «50 лучших мест для самопожертвования в каньоне Брайс», «Киря» Тиббз (покойный)
36. «Великие автоматические прачечные Юго–Запада», Администрация бытового обслуживания
37. «Использование гипноза для удаления слова «типа» из вашего лексикона», Свами Гелаций
38. «Голливудская Горячая Сотня» (статья)
39. «Как никому не показывать, что у вас приступ паники», Э.К.Г.
40. «Голливудская Горячая Сотня» (повторная сверка)
41. «Что случилось с…?» (статья)
42. «Если вы несчастны, когда у вас всё хорошо, вы, должно быть, спятили», Крети д’Лулу
43. «Нувориши и их склонность к серебристым обоям в ванной», Пэж Ренс
44. «Как торговаться на Сотби» (шесть томов)
45. «Считать себя гением на рынке искусств до 1989 года», Уоррен Буффет
46. «Как обставлять знатоков китайской керамики», Тайвань Тони
47. «Как продавать свою поддельную китайскую керамику», Тайвань Тони
48. ««Виндоуз» для чайников»
49. ««Виндоуз» для идиотов»
50. ««Виндоуз» для недочеловеков»
51. «50 докучливых синусных инфекций, которыми можно легально заразить Билла Гейтса», Стив Джобс
52. «Ромео и Джульетта», Уильям Шекспир
53. «Великие стихотворения о любви», сборник
54. «Брачная книга Марты Стюарт»
55. «Мужчины — с Марса, женщины — с Венеры», Джон Грэй (подарок)
56. «Почему это ты меня больше не слушаешь?», д–р Грэди Юлоуз (подарок)
57. «10 паршивых вещей, которые мужчины делают, чтобы стать полной дрянью», д–р Лаура Шлезингер (подарок)
58. «Паскудные мужики, которые не умеют думать и ни черта не делают», Джерси Делиус (подарок)
59. «Досвадебные хитрости», Анон., Эск.
60. «Как выжить с разбитым сердцем», «Прелюдия–Пресс»
61. «Как обороть утраченную любовь»
62. «Скорбь — твой лучший друг»
63. «Будь мужчиной, переживи!»
64. «Диагностический справочник умственных расстройств», Американская психиатрическая ассоциация
65. «Готовься жить!», Сч. Оттягс
66: «Омлет–Ольга: мнемонические приемы запоминания имен официанток»
67. «Секрет Виктории» (осенний бельевой каталог)
68. «Ваш живот и почему он так толст»
69. «Неподобающие свидания и ваши волосы», Спраон Браун
70. «Мужская менопауза», Джед Даймонд
71. «Он», Роберт Джонсон
72. «Ему. Путешествие в мужскую душу», Абель Макинтош
73. «Самец внутри», д–р Кен Джастин
74. «Это мужская штучка», автор — «Джесс» (отбывающий наказание)
75. «В чем вам помогут груди», д–р Джозеф Кин
76. «Техническое руководство для владельца, «Харлей–Дэвидсон Спортстер 883»»
77. «100 худших фильмов 1980–х»
78. «Связь с женским в себе»
79. «Поиск женского в себе»
80. «Любовь к своей аниме»
81. «Жизнь начинается в сорок, жаль, что вам за пятьдесят», Трини Монтана
82. «Пора оставить детский юмор за плечами», Яб Те Вдул
83. «Как метадон помогает излечить пристрастие к бесцветной губной помаде», брошюра из приемной врача
84. «Улисс» Джеймса Джойса (только первое предложение)
85. «Ваша простата», д–р Сунь Вдыр
86. «Очки, линзы или операция?» (брошюра)
87. «Зуд в ногах: лечение диетой» (файл, скачанный из Интернета)
88. «Звон в ушах» (брошюра)
89. «Слух в ресторанах», д–р С. Громчинг
90. «Эти чесучие, чесучие глаза!» (электронная рассылка)
91. «Артрит!»
92. «Нервные тики, которые приятно предвкушать»
93. «Аритмия — это весело!» (рекламный щит)
94. «Справочник пользователя рецептурными средствами», Американская медицинская ассоциация
95. «Почему существенно попадать за престижный столик в ресторане», Д. Джоунз
96. «Последний выход», Общество Болиголов
97. «Эти сказочные шестидесятые!» Гуру Боб
98. «Как оставаться в моде посредством безумных контрактных требований», Очк ЛяРю
99. «Секреты знаменитостей: как плакать во время интервью», аудио–книга Роджерса и Коуэна
100. «Ярмарка Тщеславия», Конде Наст
ЗАВЕРШЕННОСТЬ
Завершенность. Я сам ее хотел. Иначе мне просто не двинуться дальше. Такси высадило меня на добрых десять кварталов раньше, чем я просил. На Шестьдесят первой вместо Семьдесят первой. К счастью, я записал номер машины на тот случай, если мне вдруг понадобится завершенность. Она и понадобилась. Я позвонил в таксопарк со своего мобильного. И сообщил им, что мне нужно.
— Какой–то завершенности не хватает, — сказал я. Они меня поняли. Но беды мои только начинались.
Пустяк, казалось бы: недодали сдачу в супермаркете. Доллар пятьдесят. Немного, но пока я стоял и пересчитывал сдачу, осознавая, что недодали, я не мог пошевелиться. Я обратился к кассирше.
— Ой, — сказала она. Ой? Ой? Это не завершенность. Как мне двигаться дальше? Подошел управляющий. Завершенность он понимал. Он извинился и принял ответственность на себя. Мне повезло. Можно было двигаться дальше.
Моя подруга Джози уже была дома. Я вручил ей ключ от квартиры две недели назад. Я вошел с покупками. Мы их сложили и заказали еду на дом. Посмотрели новости. Убийство, жульничества, кража: столько людей не в силах двигаться дальше. Я поцеловал ее и подержал за руку. Отвел ее в спальню. Попробовал позаниматься с нею любовью, но не смог. Слишком много хвостов болтается. Но ей нужна была завершенность. Я объяснил, что поскольку у меня в жизни столько людей не принимали ответственности на себя, для меня стало невозможным принимать и свою собственную ответственность. Она поняла. Но завершенности ей по–прежнему хотелось.
Проходят два дня. В кассе не принимают мой купон на бесплатное посещение кинотеатра. За мной образуется очередь, пока я объясняю ситуацию кассиру. Я позвонил заранее выяснить, примут ли купон. Меня заверили, что примут. Однако я здесь, в неловком положении перед посторонними людьми. Джози говорит:
— Давай заплатим, — и предлагает двигаться дальше. Я не могу. Я сообщаю им, что мне потребуется завершенность. Человек, продающий билеты, говорит, что распространители купонов допустили ошибку, и ответственность придется брать на себя им.
— Так значит, вам нужна завершенность, — говорю я.
— Да, — отвечает он, — прежде, чем мы двинемся дальше.
— Значит, моя завершенность зависит от вашей завершенности, — говорю я.
— Да.
И вот тут Джози говорит:
— Мне тоже сегодня вечером завершенность нужна, — и платит за билет. Я двигаюсь дальше, хотя двигаться дальше совершенно не способен.
Мы смотрим фильм. Фильм — про Марию, Королеву Шотландскую. Ее обезглавили. По крайней мере, завершенности она достигла. Когда кино заканчивается, там сказано: «Конец». Можно идти домой.
Чпок — вылетает пробка шампанского. Джози начинает его пить. Я начинаю беспокоиться. Джози начинает меня целовать. Я беспомощен. Я не могу двигаться дальше. Звонит телефон, трубку снимает автоответчик. Звонит менеджер кинотеатра.
— Я побеседовал с распространителями купонов, — говорит он. — Они выпишут вам новый. Надеюсь, теперь мы сможем двигаться дальше.
Я улыбаюсь Джози. Но что–то по–прежнему не так. Я замечаю, что мигает автоответчик. Джози раздражает, что я воспроизвожу запись. Там таксопарк приносит свои полные извинения. Я могу двигаться дальше.
Я даю Джози завершенности. Она уютно устраивается у меня под боком. Свеча догорает до основания и сама себя задувает. В спальню просачивается лунный свет. Я смотрю на дверь спальни. Она приоткрыта. Я знаю, что мне нужно.
ПРОБЛЕМА–3000
Теперь, когда до окончания третьего тысячелетия осталось всего восемь лет, многие ученые начинают выражать озабоченность по поводу Вредоносной Функции Трайдекта, чья микросхема не была запрограммирована на соответствие 3000–му году. «Ну кто же знал, что люди начнут жить до шестиста лет?» — объясняет Тайрелл Печно–Детка №9, работа которого в датской метаосциллититаниании обозначила направление, приведшее к созданию хорошо всем знакомого Фондолятора. «Да, так и есть, — продолжает №9, — вместе с боем курантов в полночь 31 декабря 2999 года головы отдельных личностей взорвутся. Они потом, естественно, отрастут снова, но самопроизвольные взрывы будут продолжаться через нерегулярные промежутки времени на протяжении всей оставшейся жизни этих индивидов. Для празднования Нового года это будет великолепно, но мне кажется, большинство предпочло бы все–таки, чтобы это прекратилось к Дню Дрндлов».
Разумеется, у всех нас в то или иное время головы подвергались регенерации, поэтому, казалось бы, к чему весь этот шум? Проблема же заключается в том, что большинство людей, вжививших Вредоносную Функцию Трайдекта себе в двенадцатиперстную кишку до 2465 года, потеряют способность пользоваться двумя из своих пенисов. Это, по большей части, не коснется наших восьми вагин, но оставит нам в рабочем состоянии только шесть мужских органов. Конечно, жить можно и всего с шестью пенисами, но что можно сказать о качестве такой жизни?
Некоторые эксперты полагают, что проблема преувеличена: что в худшем случае голова может подвергнуться всего семи–восьми самопроизвольным взрывам. А поскольку большинство людей в наши дни все равно хранит свои головы дома в алюминиевых коробках, какая разница? Иные же рассматривают эту проблему как вопрос морали, утверждая, что у наших голов есть право взрываться, поскольку нам этого хочется, а вовсе не потому, что какой–то корпоративный гигант вовремя не заглянул на шестьсот лет в будущее. Это право настолько же фундаментально, заявляют они, насколько фундаментальны право изменять течения мировых рек для собственной выгоды, право заново подрубать верхнюю одежду любого гражданина и право управлять одной из меньших рас, вроде Потомства Гостей Джерри Спрингера, проживающих в Тарзане.