Общение с незнакомцамиКак спросить о том, что вы действительно должны знать
Андре: Ты так легко не отделаешься. Три вещи, которые тебя заводят.
Оливия: Что ж, хорошо.
Оливия: Не могу его сократить, будет поток сознания, без редактирования…
Оливия: Игривость, поцелуи, нежные прикосновения, причудливость, чувство юмора, зрительный/телесный контакт, взаимопонимание, ответственность, сообразительность, аутентичность, близость и совместное достижение чего-то сладкого неизвестного, настоящего, естественного, разжигающего…
Оливия: *сглотнула*
Андре: Проснулся и готов прочитать твой список. Сейчас перечитаю несколько раз, очень медленно. Не торопясь вчитаюсь в каждое слово.
Андре: Мне очень нравится твой список
Перед сном Андре своим вопросом бросает вызов Оливии, заставляя ее задуматься. Проснувшись, он видит подробный ответ с перечислением всех ценностей и нюансов, приправленный чувственностью, приносящей наслаждение. Составив список того, что ей нравится и что ее возбуждает, Оливия подчеркивает свою уязвимость и интимность их общения. Кажется, что все складывается удачно; все ингредиенты на месте. Но они даже не встречались.
Интимности все больше способствует развитие текстового общения. Мы встречаемся в Сети, флиртуем в сообщениях и открываем свои тайные стороны – с помощью слов, как мы увидели, но также и стиля наших посланий. Проявление интереса и аутентичность являются основой близости, и, как мы увидели из этого обмена сообщениями, обладая достаточной смелостью, чтобы спрашивать и показывать свою уязвимость, можно прийти к более глубокой взаимосвязи.
Аутентичность сейчас в моде. Слово стало таким популярным, что возникает вопрос, справится ли оно с тем, чтобы сохранить свою форму. 84 % пользователей одного из приложений для знакомств отметили, что хотели бы, чтобы другие пользователи представили «аутентичную» версию себя. Некоторые приложения просят и даже требуют, чтобы пользователи публиковали фотографии без ретуши. «Преобладание внутреннего содержания» – говорится на одном сайте. За фильтрами и ретушью, создающими яркие образы, скрываются фальшивки и подделки – все знают это. Виртуальность – новая реальность.
По иронии судьбы, в то время как подавляющее большинство собеседников предпочли бы, чтобы другие открывались и показывали свое истинное «я», многим не хватает смелости сделать это. Согласно официальным данным за 2019 год, – опирающимся на анализ основных опасений пользователей приложений о том, как их воспринимают другие, – 40 % опрошенных беспокоятся о том, чтобы быть достаточно интересными, достаточно общительными, достаточно веселыми… и дальше по списку. Быть достаточно сексуальной, чтобы возглавить список для представителей поколения Z и миллениалов. СЧМ (страх чужого мнения), по-видимому, догнал и превзошел FOMO (страх пропустить что-то важное).
Исследование показало, что обеспокоенность своей внешностью вытесняется беспокойством по поводу разговорных навыков и личностных качеств. Женщины переживают больше, чем мужчины (или, по крайней мере, они чаще признаются в этом). Доходит до того, что и собственные увлечения начинают вызывать беспокойство, и треть одиноких людей чувствуют необходимость перенимать хобби человека, который их заинтересовал.
Довольно болезненно читать сообщения людей, которые цепляются за интересы и предпочтения того, с кем их свело приложение, а не делятся своими собственными. Давайте рассмотрим первые сообщения Макса и Робин. В своем профиле девушка указала, что предпочитает скотч.
Макс: Привет, Робин! Я больше люблю ржаной виски, чем скотч… но, думаю, мы найдем общий язык:) Какой у тебя любимый коктейль на карантине?
Робин: Охх – не знаю, встречала ли кого-нибудь, кто предпочитает ржаной виски. Я тоже его люблю. Я бы сказала, что мои любимые коктейли были «Френч 75» или «Бумажный самолетик», но теперь мне придется довольствоваться «Мановаром».
Робин быстро меняет свои предпочтения в алкоголе, чтобы соответствовать интересам нового собеседника. По большому счету выбор коктейля не имеет решающего значения, но это тревожный знак, когда кто-то не может точно сказать, что он любит. В следующем диалоге обе стороны пытаются изменить предпочтения, но все их старания сводятся к нулю.
Майкл: Приветики! Кажется, приложение решило, что мы подходим друг другу… и эй, глянь на собачку в сплаве на байдарках! Дай знать, если готова пообщаться.
Джессика: Привет! Честно признаться, я люблю все то же самое, что ты написал в своем профиле. Коротко и мило. Я не из тех, кто любит долгие переписки, так что, если решим узнать друг друга лучше, давай запланируем встречу. Мы могли бы сходить в боулинг! Я не очень сильна в игре, но это весело. Думаю, будет здорово сходить куда-нибудь и закинуть пару шаров. Ха!
Майкл: Я абсолютно согласен: встреча и боулинг станут настоящим весельем – я не был там вечность!
Майкл проявляет доминирующую позицию со своей фамильярной манерой общения и «коротким и милым» профилем. Возможно, Джессика подстраивается под ситуацию и предлагает физическую активность, ту, в которой она точно знает, что не станет соревноваться. Получается, они оба должны были выбрать другой путь. Разговор так и не привел их к личной встрече. Как сказал мне Майкл позже: «Серьезно? Боулинг?»
Кай, испытывающий чувство тревожности при общении с незнакомцами, неплохо справляется, когда пишет Леа:
Кай: Я впечатлен твоим музыкальным вкусом
Леа: оооу спасибо!!
Кай: Я не знал, что у Тома Миша и Doja Cat частично совпадают фандомы лол
Леа: АХАХХАХ
Леа: подожди ок не хочу быть «тем человеком» кто это говорит, но я залипла на Doja Cat еще в 2018/2019 до того как она стала популярной ЛОЛ
Леа: но парень хорошая музыка это хорошая музыка
Кай: если честно думаю первая ее песня которую я услышал была mooo
Кай: Так что это было первое знакомство
Кай: И это норм что я не смогу избавиться от того чтобы быть «тем человеком» большую часть времени
Леа: АХАХА ага согласна
Леа: боже когда эта песня вышла все в Дейвисе помешались на ней. Оно и понятно.
Кай: Подожди это так смешно просто чертовски смешно
Кай: Новый школьный гимн?
Кай начинает с комплимента и одобряет вкус девушки, но немного дразнит ее. Леа хорошо реагирует на его фразы; их диалог уже наполнен своего рода отсылками, которые посторонний человек может не понять. Некоторым проще, чем другим, быть откровенными и говорить о своих предпочтениях. Переписку со мной Уилл начал следующим образом.
Уилл: Привет Мими. Похоже у нас с тобой очень схожие интересы. Мне нравится блеск в твоих глазах когда ты улыбаешься. Я в Сан-Франциско сейчас. А ты?
Я: Привет, Уилл. Я в Сан-Франциско! Классные фото с Burning Man. Я свои не выкладывала, но мне понравилось на фестивале.
Уилл: Касательно фото с фестиваля. Я тоже думаю о том стоит ли выставлять их. Многие люди не понимают этого. Это как сказать им что ты веган… Они просто сразу исчезают не раздумывая. И кстати… Я веган. Ты уже готовишься бежать?
Я: Ха, нет, только если на утреннюю пробежку.
Уилл хотел, чтобы я знала, что он веган, но также дал мне понять, что ищет кого-то с открытостью опыту. Последнее может быть для него даже важнее, чем первое.
Получить достоверное представление о незнакомце довольно сложно. Нас рано учат улыбаться перед камерой, делиться, ладить с приятелями, проявлять доброжелательность, хотим мы того или нет, – и даже не учитывая, довольны мы или нет. Поскольку все в той или иной степени обучены что-то имитировать, из этого следует, что каждый считает, что другие притворяются. Трудно понять, где заканчивается сознательная социальная структура и начинается истинное измерение. Изменение вкусов, ожиданий и стиля для того, чтобы угодить другим, является важной частью приемлемых аспектов. Когда мы переписываемся с незнакомцами, нам приходится предполагать, что все мы делаем шаг вперед и что можем отскочить назад, когда лучше узнаем друг друга.
Например, в разговоре с Алексом я в значительной степени избегаю доброжелательности, но не могу отрицать, оглядываясь назад, что в игре присутствует элемент преднамеренной самопрезентации.
Алекс: Полагаю, ты загружена работой. Увидимся на этой неделе?
Я: Привет. Извини, что отвечаю не сразу. Вчера работала допоздна, и сегодня будут рабочие встречи, и одна запланирована на завтрашний вечер.
Алекс: Звучит как еще один день из жизни занятого психиатра из кремниевой долины:)
Я: Ну, сегодня до работы у меня была долгая поездка
Алекс: Черт, ты такая суперпродуктивная
Я: Суперпродуктивная? Moi? Кстати, это по-французски «я»
Алекс: Да, я указываю на тебя.
Я: Показывать пальцем невежливо.
Алекс: Хорошо, смотрю на тебя краем глаза
Я: Свой завтрак в 1000 калорий я ем в кафетерии офиса Facebook. Яйца, бекон, картофель, йогурт и фрукты.
Алекс: Ты сейчас подтвердила свой статус суперпродуктивной еще больше. Плюс название твоего офиса.
Я: Суперпродуктивных я ем на завтрак
Алекс: Слышал, они приятные на вкус. Но сам их не пробовал.
Я: Обычно они худые и менее калорийные, чем бекон и картофельные оладьи.
Алекс: Когда я смогу тебя увидеть? Я практически готов умолять.
Показывать себя дружелюбным и приятным в общении (в моем случае с оттенками добросовестности и напористости), безусловно, важно, но не в ущерб получению информации. Умение задавать вопросы – это не только основа знакомства с людьми, но и эффективный способ представить себя аутентично. Вопросы, которые вы выбираете, не только свидетельствуют о вашем внимании к другим, но и дают возможность выразить свои интересы.
Чтобы составить полноценное представление о ком-то, вам нужны предельно откровенные, непроизвольно вырвавшиеся ответы на значимые темы. Вам нужны эти ответы. И чтобы получить правильные ответы, нужно задавать правильные вопросы. Во второй главе мы размышляли о качествах, которые ищем, об отношениях, которые хотим построить, о характерных чертах и тенденциях. В третьей главе мы сделали первые шаги к преодолению самого большого препятствия на пути к успешному свиданию: заглянули в себя. Пришло время начать спрашивать и отбирать нужную нам информацию из небольшого количества сообщений и делать это таким образом, чтобы получить честные и открытые ответы – самые лучшие данные.
Некоторые из вопросов, позволяющих получить достоверную информацию, могут быть неудобными.
Как говорится, дьявол кроется в деталях. На заре развития онлайн-знакомств eHarmony[6] проводил подробное анкетирование потенциальных пользователей. Вопросы были личного характера, но разработчики исходили из практических соображений. Например: «Имеет ли значение запах тела?» или «Вы бы поделились зубной щеткой с кем-нибудь?» Большинство не стало бы задавать подобных вопросов, считая их социально неприемлемыми; обычно это то, что мы просто пассивно подмечаем в других, делая свои собственные выводы. Но есть определенные вещи, которые мы должны знать о свидании; например, осознавать, что кто-то следует договоренностям, а кто-то нет. Как нам наилучшим образом использовать вопросы, которые мы можем задать?
По крайней мере, мужчины в два раза реже получают ответ на первое сообщение, и еще реже такое общение приводит к личной встрече. Не стоит преувеличивать, что у женщин есть преимущество в онлайн-свиданиях; у нас на руках такие же карты, только рукав полон козырей.
Думаете, что вы застенчивая? Покорная? Уже обжигались в процессе знакомств? Ничего из этого не имеет значения, если вы знаете, как играть картами, что вам выпали. В этой главе мы рассмотрим, как задать вопросы, помогающие найти то, что вы ищете. И, что более важно, как избежать того, что вам не нужно. Участвуя в целенаправленном обмене информацией, принимая во внимание текстовые особенности и полученные данные, можно сформировать образ собеседника: распознать его личностные качества, тип привязанности и в случаях, когда это возможно, даже психопатологию.
В конце концов, умение задавать вопросы – основополагающий навык для построения отношений. В исследовании Гарвардской школы бизнеса отслеживалось, сколько вопросов задавали участники быстрых свиданий. Полученные данные показали корреляцию между количеством вопросов и популярностью. Хотите пользоваться успехом? Задавайте вопросы, а затем задавайте следующие, и вы добьетесь успеха.
Вот простой и надежный совет: лучшие вопросы – короткие. (В частности, мужчины охотнее всего отвечают на короткие сообщения.) Насколько короткими они должны быть? Чем короче, тем лучше. Наука о данных показала, что, когда текстовые сообщения превышают 360 символов, мужчины, скорее всего, будут избегать их; длинные сообщения равнозначны татуировке на все лицо.
Помните, что лучшие не вопросы вообще, а утверждения, приводящие к откровению. Если вам когда-нибудь приходилось посещать психотерапевтов, вы могли заметить, что они склонны к построению рефлексивных (то есть подталкивающих к размышлению) фраз, а не к постановке прямых вопросов. Конечно, есть польза в прямых вопросах, но высказывания, предоставляющие возможность продолжить разговор в нескольких направлениях, могут стать богатым источником информации и дать более полное первоначальное представление о собеседнике.
Как хороший терапевт, вы принимаете вызов и позволяете собеседнику почувствовать себя достаточно комфортно, чтобы он потерял бдительность и раскрыл какую-нибудь правду о себе. Ваша цель – помочь информации подняться на поверхность таким образом, чтобы это не звучало как психиатрическое интервью, но давало те данные, которые можно использовать.
Задумайтесь на минуту о том, как наши четвероногие друзья подходят к решению проблемы поиска информации. Можно сказать, что они буквально заглядывают в самую суть вещей. То, что делают собаки, чтобы узнать необходимую информацию, не грубо – это просто наука. Собака может понять, какого пола животное перед ней, определить возраст и встречались ли они раньше, чем новый знакомый питается, здоров ли он и даже в каком настроении животное напротив. И все это за мимолетный вдох.
Первый обмен сообщениями немного похож на обнюхивание у животных: ваш способ быстро изучить человека, с которым вы знакомитесь. Рассмотрим диалог между Крисом и Молли. Начало было многообещающим, но возможность добавить глубину разговору была упущена.
Крис: У тебя две сестры?
Молли: Точно. А у тебя?
Крис: 9
Молли: ойпрекрати
Крис: Ок
Крис: 1 старший брат
Молли: Это похоже на правду
Крис: Ты младшая?
Молли: Ага
Молли: Смотри как у нас много общего!
Молли: Как будто один и тот же человек!
Крис: Я подумал так же
Крис: Брюнеты
Крис: Немного сумасшедшие
Молли: Но только немного
Молли: И психи в хорошем смысле
Крис:
Молли: Так ты технарь?
Молли: Я только вернулась с сайкл-тренировки
Крис: Ну конечно
Молли: Что еще очевидно для тебя, Крис?
Крис: Я уверен, что ты заказала с телефона UberPool оттуда
Молли: Ох хорош
Крис: Пропустила счастливые часы скидок в фитнес-клубе?
Крис: Как насчет выпить по стаканчику?
Этот обмен сообщениями содержит так мало информации, несмотря на свою объемность. На каждом этапе они пренебрегают своим любопытством и препятствуют открытию личной информации. После обсуждения семьи, работы и образа жизни они не делают никаких последующих попыток продолжить диалог. Крис предложил выпить, а у Молли мало информации, чтобы пойти на этот шаг. Им следовало больше разнюхивать информацию и меньше вилять хвостом. Молли могла бы узнать больше о Крисе, приоткрыв завесу тайны вопросом о его семье («Один старший брат – так что, тебе часто доставалось в детстве?») или о работе и образе жизни («Я слышала, что технари работают 24 часа в сутки»), вместо того чтобы упускать такую возможность после каждого сообщения.
Опять же, мы все стараемся сделать все возможное, чтобы показать себя. Однако онлайн выдать себя за кого-то другого для потенциального партнера невероятно просто. Всегда есть риск, что человек, с которым вы общаетесь, неискренний, мелочный, закомплексованный и с багажом самых потаенных слабостей – точно так же, как он может оказаться пациентом психиатра. Но откуда нам знать?
Давайте разнюхаем, что к чему.
Разве стала бы я тебе врать?
Немного приукрасить факты – это обычная практика: обыграть свои лучшие качества и скрыть недостатки. А значит, если мы хотим узнать, с кем на самом деле переписываемся, выяснение этого ложится на наши плечи. Нам нужно умело извлечь необходимую информацию; никто не расскажет ее просто так. Возможно, никогда – и уж точно не во время первого или второго или даже третьего обмена сообщениями.
Работники сферы здравоохранения обычно говорят, что «мужчины добавляют себе пару сантиметров, а женщины отнимают пять килограмм». То же самое можно сказать в отношении приложений для знакомств. Вероятно, фотографии старые, а информация о себе может быть представлена в искаженном виде. Но какими будут показатели недостоверности текста? Общаясь лично, мы пытаемся распознать ложь, обращая внимание на язык тела, тональность речи или уклончивые ответы. Тексты дают нам некоторые похожие подсказки.
Но они также предлагают нам свои собственные. Согласно исследованию ученых из Корнелльского университета, существует несколько убедительных признаков обманчивых сообщений.
Словесное дистанцирование часто проявляется в нежелании использовать местоимения первого лица. Когда люди придерживаются своих собственных высказываний или мнения, они будут использовать «я» или «мое». Когда в дело вступаешь ложь, автор старается дистанцироваться от нее. Это может проявляться полным опусканием местоимений первого лица. В недостоверной информации также меньше употребляются местоимения третьего лица. Все это попытки отделить себя от лжи. Мы не знаем, говорит ли Стивен правду, но в его сообщении есть все признаки обмана.
Мэри: Я звонила тебе несколько раз, но ты не отвечал
Стивен: Только получил сообщение. Похоже технический сбой
Мэри: Ох, где ты?
Стивен: В Санта-Барбаре – вчера встретился с европейским инвестором. Возвращаюсь в Марин, чтобы забрать рюкзак и рыболовные снасти
Ложь часто будет лишена ключевых деталей или абстрактных конструкций – то есть объяснения мыслей или чувств. Ложь будет чисто фактической. Можно предположить, что автор схематически выстраивает ее в голове. Обычно, рассказывая что-то абсолютно правдивое, люди делятся подробностями и выражают отношение к происходящему.
Билл: Ты сказала, что вы расстались давно?
Ангела: Давно не виделись. Разошлись друзьями. Мы хорошо ладим.
До сих пор все примеры были довольно краткими, но на самом деле у лжецов есть склонность использовать больше слов в своих сообщениях, не говоря уже о таких ни к чему не обязывающих конструкциях, как «может быть» или «конечно (же)». Лжецы также будут повторять свои высказывания, как будто это сделает их правдивыми.
Роб: Не могу добраться до шоу. Проклятая машина не заводится. Недавно поменял генератор и стартер, после сделал полное техническое обслуживание. Может, дело в топливном насосе или чем-то таком. Она просто не заводится.
Людям не нравится лгать, поэтому они часто уклоняются от вопросов или отвечают вопросом на вопрос. В тексте сделать это намного проще, чем при личном общении. Лжец также может просто сменить тему и надеяться, что вопрос останется незамеченным.
Лиза: Привет, ты не позвонил вчера
Грег: Привет, сегодня очень напряженный день.
Лиза: И у меня. Что насчет вчера?
Грег: Ага, как прошел вечер? Повеселилась за ужином?
Такие фразы, как «Если честно», «Я не собираюсь врать» и «Я клянусь», часто указывают на некоторую нечестность в высказывании. Люди, говорящие правду, обычно не чувствуют необходимости подкреплять свои слова клятвами.
Джулия: Я не люблю тусоваться в барах. Я предпочитаю тихие вечера дома
Энди: Если честно, я тоже завязал с посиделками в барах. Не стану тебе врать – я захожу в бары, но на самом деле я запросто могу обойтись и без них
Цель свидания – это поиск точек соприкосновения. Небольшая ложь о том, нравится ли вам проводить время в барах, может показаться достаточно безобидной по большому счету. Но если для вас отношения с алкоголем щекотливая тема, то подобный ответ, как в случае с Энди, – это стопроцентный красный флаг.
Одно царство
Царство, тип, класс, отряд, семейство, род, вид. Помните изучение этих таксономических единиц на уроках биологии в старшей школе? Хотя классификация людей по их демографическим характеристикам чревата целым рядом проблем, можно узнать подробности о семье человека, культурной принадлежности, уровне образования и образе жизни, которые помогут вам найти точки соприкосновения и позволят обоим немного расслабиться. Такой информации может не оказаться в профиле человека; на самом деле обычно ее там нет. К счастью, имеются и другие надежные способы узнать, с кем вы общаетесь.
Рассмотрим на примере моей переписки с Джорджем.
Джордж: Ты в Сан-Франциско?
Я: Да. Откуда ты родом?
Джордж: «Почему ты думаешь, что я из другого места?» – будет вопросом интереснее
Я: Я не предполагала, что ты из другого места. Я просто спрашивала, где ты рос.
Джордж: Подумал, может, ты на что-то обратила внимание – это было бы интересно.
Джордж: Греция. Я единственный из нашей группы, кто не катается на лыжах… Не говоря уже о телемарке!
Я: Может быть, красные штаны навели меня на эту мысль… В детстве я несколько раз отдыхала летом в Греции.
Изначально Джордж уклонялся от ответа на вопрос, откуда он, и я могла последовать его примеру и так же уклоняться. Но я настаивала на своем, и он немного открылся, создавая возможность для отзеркаливания.
Свет мой, зеркальце, скажи, кто самый мнительный парень Греции?
Отзеркаливание – это терапевтическая техника, использующая вербальные и невербальные средства коммуникации для отражения эмоционального и когнитивного стиля общения пациента. Мы все отражаем бессознательно. Разговаривая с кем-то, у кого прослеживается акцент, мы замедляем речь и можем даже изменить произношение слов. У нас прослеживается тенденция отражать язык тела на деловых встречах и на первых свиданиях. От природы хорошие собеседники (не говоря уже об обученных терапевтах), как правило, отражают больше.
Отзеркаливание помогает нам чувствовать себя более уверенными, тем самым снижая защитную реакцию и позволяя открыться. Делая попытку понять собеседника и принимая некоторые аспекты его опыта без явного суждения, мы можем восприниматься менее угрожающими. Это не значит, что мы должны манипулировать кем-то, притворяясь, что согласны со всем, или менять свои взгляды, принимая чужие. Отзеркаливание дает нам больше возможностей заявить о себе.
У нас есть клетки, так называемые зеркальные нейроны, которые возбуждаются, когда мы наблюдаем, как кто-то отражает наши действия, мимику или речь. Это нейронная основа нашего понимания поведения других. Нейробиологи предполагают, что именно сбой в работе зеркальных нейронов частично объясняет отсутствие эмпатии и понимания – или более интеллектуальное, менее эмоциональное восприятие, – что особенно ярко выражено при аутизме. Эти клетки мозга, кажется, помогают нам получить более полное представление об эмоциональном состоянии другого человека.
Отзеркаливание также считается признаком влечения. Для мозга оно словно дофамин, активирующий центр удовольствия. Я нравлюсь ему считает наш мозг, так что он должен нравиться мне. Может ли отзеркаливание применяться в отношении текста в отсутствие физических сигналов? Может и должно. Отражая кого-то, вы, скорее всего, сможете удержать его вовлеченность в разговор, а также узнаете больше о его истинном «я».
Вернемся к моему диалогу с Джорджем.
Я: Может быть, красные штаны навели меня на эту мысль… В детстве я несколько раз отдыхала летом в Греции.
Я: Уверена, каждого третьего парня в Греции зовут Джордж.
Джордж: Ну, у этого имени ведь такое происхождение (греческое).
Я: Я бы отправилась на прогулку по горам Греции.
Джордж: Завидую твоему детству
Я: Ну, это только одна его часть. Я росла в Монреале. Там гораздо холодней.
Джордж: Одну из моих бабушек звали Мими
Я: Как давно ты в районе залива?
Джордж: 23,5 года… Я становлюсь стариком, который ворчит и вспоминает о раньше работавших барах.
Я: А я 26,5. Так что я ворчу на три года дольше тебя.
Джордж: Какая у тебя врачебная специализация? (Ворчливому старику могут понадобиться твои услуги)
Я: Я психиатр, так что ворчуны – это мой хлеб.
Из этих сообщений Джордж узнает, что мне понятны некоторые из его ориентиров и жизненный опыт. Он делает то же самое для меня. Также я подстраиваюсь под его манеру речи. На поверхностные сообщения отвечаю такими же поверхностными, на игривые отвечаю игриво, а на короткие – предельно коротко. Я заканчиваю тем, что принимаю его таким, какой он есть, по крайней мере настолько, насколько узнала его. Он сварливый, но я не против этого. Черт, я даже профи по этой части!
Как только найду точки соприкосновения, я начну рисковать.
Забросьте крученый мяч, или Как озадачить собеседника
Весьма заманчива мысль придерживаться обыденных сценариев в начале общения. Но на самом деле вам нужно, чтобы собеседник почувствовал себя достаточно безопасно и покинул свою зону комфорта. Такой шаг может привести к более спонтанным и необычным ответам. Покажите, что готовы пойти на риск, и собеседник может последовать за вами.
У писателя и комика Дэвида Седариса есть отличный анекдот о том, как он выясняет интересные подробности у собеседников. Иногда все, что нужно, – простой вопрос. Так, неожиданно и не говоря о чем-то конкретном, он спрашивает у незнакомки: «Когда в последний раз ты прикасалась к обезьяне?» Она отвечает: «Чувствуешь на мне ее запах?»
Воспользовавшись таким приемом, вы не только незначительно выведете собеседника из равновесия, но и проверите его способность быстро реагировать. Ответы на неожиданные вопросы могут предсказывать важные личностные векторы Большой пятерки. Открытые и доброжелательные люди гораздо более благосклонно и положительно отреагируют на подобные неожиданности. Вспомните, открытость опыту предполагает любопытство, креативность и стремление к новизне и разнообразию. Доброжелательность подразумевает склонность к состраданию, а не подозрительность.
Не у многих из нас есть дерзость Дэвида Седариса, но мы можем поддержать интересную беседу, даже немного рискованную. Стереотипные фразы вроде «Чем занимаешься?» или «Как проходит твой день?» далеки от того, чтобы привести к откровенности, в отличие от необычных вопросов. И шанс получить ответ на стереотипные вопросы низок. Так что вместо того, чтобы интересоваться, как проходит чей-то день, спросите о мелочах, на которые обратили внимание, или импровизируйте в пределах той темы, которую собеседник затронул, и посмотрите, к чему это приведет.
Давайте вернемся к диалогу с Джорджем.
Я: Я психиатр, так что ворчуны – это мой хлеб.
Я: Я могла бы освободить место для тебя на моем диване.
Джордж: Мне никогда раньше не делали таких предложений!
Джордж: (Я также вижу, что твой диван сделан из мечей, кинжалов, ятаганов и подобных орудий…)
Я: Я стремлюсь к оригинальным решениям. Это на самом деле трон, а не диван. Фотография была сделана у друга на тематической вечеринке по «Игре престолов». Думаю, нет смысла уточнять, что сериал я не смотрела.
Я: У меня несколько диванов. Я уверена, мы сможем найти тот, который устроит тебя.
Джордж: Поэтическая вольность не удалась, я полагаю…
Джордж: Полидивания для меня в новинку…
Как видите, я пошла на риск, использовав намеки. Это был настоящий флирт. И он сработал. Ответ Джорджа был игривым, он придумал новое слово и дал мне возможность включиться в потенциальную дискуссию о полиамории. Для тех, кто хочет продолжать общение, это приглашение к дальнейшим обсуждениям. Для некоторых это может стать камнем преткновения.
Определим камень преткновения, не нарушая границ
Они есть у всех нас. Линии, которые мы провели. Границы, которые нельзя пересекать. Если их слишком много (если мы слишком гонимся за совершенством), это указывает на наши собственные проблемы, которые нужно решать, потенциально в терапии. Но для большинства камни преткновения – это часть жизни.
К счастью, даже первоначальный обмен сообщениями дает возможность заметить их и включить в разговор. Это может быть сложно. Например, если пристрастие к алкоголю одна из ваших проблем, вы не можете просто взять и спросить: «Так, а ты не алкоголик?» Но вы можете начать разговор, вскользь упомянув алкоголь, и посмотреть, к чему это приведет. Мы с Джорджем затронули тему полиамории (ну, он начал разговор о ней), и я решила разузнать больше информации.
Джордж: Полидивания для меня в новинку…
Я: Ну, с лингвистической точки зрения будет правильнее использовать слово «политрон»
Я: Кстати, слово «полиамория» всегда казалось мне странным, ведь poly – из греческого, а amory – из латинского.
Я: Я провожу терапию в нескольких офисах, так что у меня в буквальном смысле много диванов. Какая мебель у тебя на работе?
Джордж: У тебя много диванов И много тронов? Просто выходи за меня прямо сейчас!
Джордж: Для ясности, после моих абсолютно моногамных отношений длиной в 20 лет теперь я немного в мультиаморном/полиаморном «путешествии»…
Я: Давай уточним. По своему опыту могу сказать, что это не очень долгосрочная стратегия. Какие-нибудь животные, о которых ты заботишься? Я видела красивую собаку на второй фотографии.
Перейдя от полидивании к полиамории, я воспользовалась возможностью обсудить потенциальные камни преткновения, не теряя нити разговора. Суть заключается в том, чтобы затронуть потенциальную проблему таким образом, чтобы это не разрушило взаимосвязь или не привело к успокаивающему (и неискреннему) ответу.
Ниже представлен пример того, как не стоит вводить в диалог проблемные вопросы. Это были первые сообщения после совпадения анкет в приложении.
Эшли: Доброе утро! Могу я звать тебя «Джо» или тебе больше нравится «Джош-уу-аа»?
Джошуа: «Уууух-аах» еще короче
Джошуа: Как мне обращаться к тебе?
Эшли: Как насчет Эшли-обни-машки? Так меня называли в парке развлечений Universal Studio.
Джошуа: Какая прелесть
Джошуа: Итак – серьезный вопрос: как ты относишься к детям? Однажды я хотел бы стать отцом.
И хотя у каждого человека есть какие-то запрещенные темы (включая вопросы продолжения рода), прямо с порога интересуясь у женщины, готова ли она завести детей, приготовьтесь к тому, что это может стать последним вопросом, который вы зададите. Думаю, не нужно уточнять, что на этом их общение закончилось. Вопрос о желании завести детей слишком серьезный для четвертого сообщения от незнакомца, независимо от того, что думает собеседник на этот счет.
Повышение сексуальной активности Джорджа после развода казалось мне нормальной реакцией и не особо волновало, но я хотела знать, чем еще он занят помимо этого, например карьерой, детьми или домашними животными. Так что я продолжила переписку.
Я: Давай уточним. По своему опыту могу сказать, что это не очень долгосрочная стратегия. Какие-нибудь животные, о которых ты заботишься? Я видела красивую собаку на второй фотографии.
Джордж: Пес уже умер. Он был совсем старым… И не совсем моим. Стоит обсудить этическую сторону вопроса об использовании чужого умершего животного в процессе соблазнения.
Джордж: Какие планы на завтра? У нас ТАК МНОГО тем для разговоров… Может быть, пришло время для живого общения…
Может быть, но если подумать…
После десятка сообщений, нескольких искренних и откровенных ответов от Джорджа теперь я могу построить обоснованное предположение о том, хочу ли встретиться с ним. Мы выяснили, что он общительный и открытый, но ищет что-то непостоянное. Его признание в использовании фото с чьим-то уже умершим питомцем для соблазнения хотя и смешное, но больше указывает на лень и, следовательно, на отсутствие добросовестности.
Принять решение было непросто по одной очевидной причине: его чувство юмора. Хотя его нерешительность и непостоянство вызывали не совсем приятные эмоции, находчивость и остроумные фразы делали Джорджа очень приятным собеседником.
Это указывает на особенность химии, которая не менее важна, чем истина. Чувство юмора – настолько важный атрибут, что его наличие или отсутствие могут стать причиной отказа. Рассмотрим этот, скажем так, не очень активный диалог.
Я: Привет, Пол. Приятно познакомиться. Как дела?
Пол: Норм, а что такое мими
Пол: Любопытно, была ли ты замужем и есть ли дети
Я: А какая история кроется за всеми этими собаками на твоем фото? Пытливый ум хочет знать ответ. Да на оба вопроса. В следующем году дочь уезжает в колледж, а сын – первокурсник.
Пол: Что ты ищешь здесь?
Пол: Отношения
Я: Ха, ты не любишь светские беседы?
Пол: Я много говорю, просто не участвую в бессмысленном обмене сообщениями. Лол
Пол: Итак, какой твой любимый цвет
Пол: И какой у тебя знак зодиака?
Я: Я скорпион, мой день рождения был на прошлой неделе. А твой я уже пропустила? Мой любимый цвет чего?
Пол: Я просто веду светскую беседу как ты хотела… скажи, что помогает тебе проснуться утром?
Я: Собака. Я не любитель светских бесед тем более. Но я также считаю, что спрашивать незнакомых людей о том, что они ищут, бестактно. Это больше похоже на призыв к сочувствию.
Кажется, мы с Полом не пришли к общей тональности в своих подшучиваниях, хотя, вероятно, у нас были благие намерения. Мы можем многое понять по чувству юмора человека, а также определить, какого оно типа.
Чувство юмора, серьезно?
Что тут смешного? Хороший вопрос, потому что юмор может принимать разные формы. (Пожалуйста, прочтите 985-страничную энциклопедию Сальваторе Аттардо на эту тему. Уже прочли? Тогда продолжим.)
Люди используют юмор по-разному и по своим причинам. Профессор психологии Род Мартин из Университета Западного Онтарио выделил четыре категории юмора, учитывая его влияние на психологическое благополучие. В соответствии с его классификацией мы используем юмор:
1. чтобы поддержать общение с другими людьми (аффилиативный юмор);
2. чтобы поднять настроение и по-новому взглянуть на трудную ситуацию (самоподдерживающий юмор);
3. чтобы высмеять других (агрессивный юмор);
4. против себя (самоуничижительный юмор).
Понимание чувства юмора собеседника – может ли он рассказать анекдот, посмеяться над нашими шутками – дает нам важное представление о том, каким будет этот человек в отношениях.
Можно начать с простого наблюдения за собеседником, насколько легко он использует юмор в общении. Рассмотрим первые сообщения между моей подругой Линой и Джеком.
Лина: Итак, все здесь ищут романтических отношений, прогулок под луной и наблюдения за звездами. А что ищешь ты?
Джек: Я ищу свои последние, долгие, «влюбленные» отношения… но только до третьего свидания.
Джек: Это была шутка.
Лина решила прибегнуть к технике отражения и воспользоваться абсурдностью ситуации, чтобы проверить его чувство юмора и посмотреть, как он будет реагировать на происходящее.
Лина: Формально это первое свидание.
Джек: Хорошо, милая, где ты живешь?
Аффилиативный юмор – это юмор, который мы используем для установления взаимосвязи с другими людьми. Джек мог стремиться к этому, но его вопрос, где Лина живет, был скорее странным, чем смешным. Было бы лучше, если бы он сказал что-то более воодушевляющее и менее похожее на преследование, что-то вроде: «Отправь за мной такси, и я примчусь!» Лина могла бы посмеяться и ответить на это новой шуткой. В том, как мы формулируем наши фразы, важно все, вплоть до выбранных слов.
Люди, использующие аффилиативный юмор, как правило, общительны, открыты и доброжелательны. Давайте рассмотрим диалог между Лео и Рене, искушенных в аффилиативном юморе.
Лео: Чао, Рене! Кажется, что ты одновременно находишься в разных местах. А где ты обычно засыпаешь?
Рене: Чао. Один из моих друзей подшучивает, что «обычно» мое второе имя. И обычно хотелось бы делать это в Италии, mi piace[7]. Но я живу в Сан-Франциско.
Лео: Buongiorno[8]! Я тоже живу в Сан-Франциско. Какое coincidenza[9]!
Рене: Так много общего! Не стоит продолжать на итальянском. Я росла, общаясь по-французски, а итальянский был в колледже некоторое время…
Лео: Полагаю, мы можем привести тебя в форму.
Рене: хороший язык?
Лео: Я мастерски владею языком.
Рене: У тебя свой гарем? Или мы говорим о нескольких языках? Могут быть оба варианта…
Лео: Раньше я руководил хором. И я говорю на нескольких языках. А гарем. Слишком много эстрогена в доме и волос в канализации.
Рене, острая на язык и активная онлайн-собеседница, использует технику отражения и идет на некоторый риск в диалоге, чтобы открыть новые горизонты для разговора. Игривое, ребяческое обаяние Лео, а также его непочтительность и независимость, – все это проявилось в ходе короткой переписки.
Люди, чье чувство юмора проявляется через самоподдерживающий стиль (то есть те, кто осознает трудность ситуации и переводит все в шутку), в меньшей степени поддаются депрессии и тревожности и, как правило, хорошо справляются со стрессом. Например, Мартин, начав с банального вопроса, который потерялся во вкладке входящих сообщений Джульетты, реабилитировался шуткой.
Джульетта: Привет, Мартин
Мартин: Здравствуй, Джульетта, ты кажешься очень необычной девушкой. Какой из всех своих талантов ты ценишь больше всего?
(Прошло несколько недель.)
Мартин: Я посылал тебе телепатические сигналы в течение месяца с просьбой ответить, но не получил ответа ни здесь, ни на волнах эфира… Может, требуется калибровка моему высокочастотному приемнику?
Джульетта: Извини, я была на Бали, а потом в Нью-Йорке, так что сигнал мог где-то пропасть в пути. Возвращаюсь в область залива на неопределенное ближайшее будущее (мне не хватает дара ясновидения)
Мартин: Привет, Джульетта, обычно я получаю сообщения с Бали, но не в туристический сезон, а облачный сервис в Нью-Йорке слишком загружен, чтобы что-то могло проникнуть в него. Ясновидение – моя специальность, так что я знал, что рано или поздно ты мне напишешь.
Хотя Мартин не получал ответа на первое сообщение больше месяца, он не был ни раздражительным, ни требовательным. Никаких неприятных и надоедливых «привет?». Вместо этого он использовал самоподдерживающий юмор себе на пользу и пошутил об отсутствии ответа, что, в свою очередь, привело к ответу от Джульетты. Мартин продемонстрировал открытость и доброжелательность, а также решительность и умение из любого подкинутого жизнью лимона сделать лимонад.
Люди, использующие агрессивный юмор (шутки, высмеивающие других людей), как правило, нечувствительны и (возможно, вас это не удивит) строят гораздо менее успешные отношения. Не так-то просто оскорблениями завоевать чье-то сердце.
Лорен: Привет, Том
Том: Лорен, у тебя неплохо получается, вперед!
Лорен: Разве? Я уже счастлива, разобравшись с налогами.
Том: Никаких неприятных слов, пожалуйста, пока я не узнаю тебя поближе
Лорен: Как планируешь провести день?
Том: Я собираюсь сделать кое-что по дому, сходить на прогулку и, возможно, поужинать с Лорен?
Лорен: И ты пойдешь на прогулку в такую ужасную погоду? Я только вернулась с пробежки промокшая насквозь.
Том: В Ист-Сайде сухо! И солнечно.
Лорен: Со стороны залива? Или восточная сторона города?
Том: Так точно.
Лорен: Ох… именно так и ответил бы мой отец, если бы я задала вопросы с «или».
Том: Оу. Комплекс Электры. Ну, я старше тебя.
Лорен: Собака побежала со мной и с удовольствием прыгала по лужам. Еще она любит плавать, и я беру ее с собой, когда езжу кататься на лыжах.
Том: Гипертиреоз в сочетании с кардиомиопатией. Даю ей три года.
Лорен: Все хорошо. Это вопрос природы
Том: Ну, конечно
Лорен: Дети уйдут в четыре.
Том: Размечталась
Очевидно, что Том умен. Но в непродолжительной переписке он умудряется оттолкнуть Лорен в кратчайшие сроки. Он посмеивается по поводу ее отношений с отцом, здоровья собаки и добросовестности детей. Одна подобная шутка может быть смешной и взбодрить разговор, но три подряд? Это низко и подло. Определенно необходимо прекратить такой разговор.
И наконец, люди, использующие последний стиль – самоуничижительный юмор, – бывают довольно смешными и очаровательными, но также страдают из-за низкой самооценки. Они часто несчастны и излишне тревожны и в среднем чувствуют себя менее удовлетворенными своими отношениями. Давайте посмотрим на сообщения Райана.
Алекса: Привет, Райан. Надеюсь, выходные прошли хорошо.
Райан: были прекрасные выходные. Сразу с лодки друга после потрясающих выходных… и в мой маленький городок сосалито… а у тебя?
Райан: Я должен признать, твои интеллектуальные способности и прекрасная внешность… Я теряюсь и совершенно напуган мыслью о чашке кофе… прости, чая…
Первый порыв Райана – принизить свои достоинства в разговоре с Алексой, хотя на первый взгляд такое поведение (самоуничижение является инструментом многих стенд-ап-комиков) не сулит ничего хорошего для стабильных, долгосрочных отношений. Райан с самого начала создает разрыв между их статусом – просто слова, да, но они препятствие, которое нужно преодолеть. Отсутствие заглавных букв может также служить доказательством, как мы обсуждали в предыдущей главе, либо ложной скромности, либо антиавторитарного отношения.
В конце концов, хорошее чувство юмора может быть очень привлекательным качеством, особенно при обмене сообщениями. Даже использование слов или аббревиатур, ассоциирующихся с юмором, помогает достичь взаимопонимания. По данным, проанализированным сервисом OkCupid[10], использование «лол» и «хаха» приводит к повышению вовлеченности пользователей, ведь люди находят эти текстовые термины аффилиативными. «Хе-хе» также положительно коррелирует с получением ответных сообщений, но реже, возможно, потому что такой звук воспринимается как немного зловещий. В отличие от этого преднамеренное сокращение слов производит плохое впечатление, как, например, использование «кста», «че», «люб» (вместо люблю), «нра» (вместо нравится), «те» (вместо тебе); такие сообщения имеют негативную корреляцию с получением ответов.
Так что используйте юмор. Но будьте осторожны, когда шутите.
Три типа привязанности
Другой аспект, который следует учитывать, общаясь с незнакомцем, – его тип привязанности. Привязанность – это уровень близости, симпатии или зависимости, который мы формируем с тем, кого любим, – наша связь, если хотите. Проще говоря, сейчас мы увидим, какой привязанность может быть.
Джон Боулби стал первым психологом, исследовавшим привязанность. Боулби был вдохновлен экспериментом Гарри Харлоу, наблюдавшим за обезьянами, живущими в неволе, и разделившим их связи на различные категории. Обезьяна, ощущавшая безопасность, была воспитана живой матерью, заботившейся и ухаживавшей за ней. С раннего возраста животное чувствовало заботу и защиту. Обезьяна, находившаяся в состоянии тревоги, росла в клетке с ненастоящей матерью, сделанной из мягкой ткани. К «матери» была прикреплена бутылка с теплым молоком, ее можно было обнимать и любить. Однако животное проявляло признаки зависимости, не чувствовало себя в безопасности и постоянно кричало. И наконец, третья обезьяна – с избегающим типом – росла в клетке с «матерью», сделанной из проволоки (согласитесь, обнимать такую конструкцию неприятно). Животное плохо шло на контакт с сородичами, избегало близких отношений и часто проявляло враждебность к незнакомцам.
Боулби интересовало, применимы ли категории Харлоу к людям. Его исследования подтвердили это. Более того, Боулби обнаружил, что отношения со значимым взрослым отражаются на будущем типе привязанности ребенка. Его исследования показали, что недостаток материнского участия негативно сказывается на эмоциональном развитии детей и их будущей способности к здоровому общению. Это стало основой современной теории привязанности, которая обычно описывает взаимоотношения взрослых людей. Взрослые также стремятся к близости (это наша биологическая потребность), и процесс формирования привязанности диктуется опытом.
Люди, конечно, не обезьяны. Но мы тоже можем тревожиться и чувствовать одиночество после расставания. Исследования показывают, что половина людей обладают надежной привязанностью. Они чувствуют себя комфортно в паре и в целом более удовлетворены отношениями. Их партнер ощущает достаточную свободу и в то же время может рассчитывать на порядочность своего избранника и поддержку. А это значит, что половина взрослого населения не воспринимают отношения так же. У людей с тревожным типом привязанности есть проблемы в настоящем и склонность переоценивать роль, которую партнер играет в их жизни. Им присущ страх одиночества. Люди, избегающие привязанности, держат других на расстоянии и могут заранее саботировать отношения, чтобы защитить себя (помните, мы разбирали историю Д. В.?).
Есть ли представители трех типов привязанности пропорционально на сайтах знакомств относительно общей численности населения? Маловероятно. Люди с надежным типом быстро сходятся и с большей вероятностью остаются вместе; таким образом, они поддерживают свое чувство безопасности. А это значит, что на сайтах знакомств и в приложениях высока вероятность встретить избегающих и ненадежных партнеров. Это заставляет задаться вопросом, где же все надежные?
Конечно, можно на самом раннем этапе, в первых сообщениях попытаться заметить подсказки, но, как правило, для определения типа привязанности нужно гораздо больше времени, а сами сигналы по своей природе более тонкие. (Мы не говорим о крайних формах дисфункциональной привязанности – здесь не нужно быть психиатром, чтобы их распознать.) И все же наблюдение за ранними сигналами и потенциальными красными флагами может быть полезно. Так что, хотя этот список мог бы быть намного длиннее, вот пять показателей ненадежной привязанности, помогающих определить, с кем вы начали общаться.
Слишком много информации и слишком быстро. Некоторые люди стремятся установить глубокую связь незамедлительно. Хотя сразу это может быть заманчиво или обнадеживающе, но такое поведение – красный флаг проблемной привязанности в будущем. Поспешные отношения без более прочной основы редко приводят к стабильности, и возникшее мгновенное увлечение, вероятно, разочарует. Проявление этих тенденций можно отследить сразу в начале общения. Люди, склонные к формированию мгновенной близости, обычно приятные в общении, могут не иметь личных границ и вернуться к тревожной или избегающей модели поведения в отношениях после того, как все начнет стремительно развиваться.
В начале обмена сообщениями фразы Аарона фактически кричат об этой склонности. В своем профиле Джо написала, что хочет отношений с человеком, «близким по духу, с обоюдным влечением и способным проявлять сочувствие».
Аарон: Понравился твой комментарий об отношениях
Джо: Профиль так тяжело заполнять
Аарон: Я ненавижу этот процесс
Джо: Я буквально вчера зарегистрировалась на сайте
Джо: Я считаю, что лучший подход к онлайн-знакомствам – сделать из этого игру. Не ожидать многого, стараться веселиться и радоваться людям, которых встречаешь на пути.
Аарон: Онлайн-пространство – это как дополнительный круг ада, потому что здесь можно легко поддаться химии и влечению, а затем встретиться, только чтобы выяснить, что реальность совсем другая, и это заставляет чувствовать себя мелким неудачником либо страдать из-за разбитого сердца, потому что никто тебя не понимает.
Аарон: Вообще-то это одно из моих глупейших правил.
Джо: Что за правило?
Аарон: Я бы лучше показал и познакомил тебя с ним через 6 месяцев, выпустив на свободу животик, не идеализированные версии друг друга
Аарон: Если нам не понравятся эти версии, то придет время для не очень веселой работы – быть с кем-то, с кем ты хочешь потерять бдительность.
Джо: Ну, согласна со всем, кроме животика. Вероятно, неудачный брак подразумевает, что это нормально потерять форму.
Джо: Не то чтобы я была фанаткой викторианских корсетов. Но иногда это то, что мы не произносим вслух. Поддержание загадочной атмосферы может быть соблазнительным.
Аарон: Неа. Когда ты реально влюбляешься в кого-то, восприятие красоты кардинально меняется.
Хотя Аарон довольно мил, он недвусмысленно признает, что уже обеспокоен возможным разочарованием. Они еще даже не виделись, а его уже хочется пожалеть. Переписка вышла слишком интимной и стремительной, а сообщения больше напоминают монолог выпившего незнакомца в баре, который решил излить вам свою душу. Лучшим решением будет допить свой напиток и уйти. Или, если в своих фантазиях вы включаетесь в роль спасателя, продолжайте общение, но осознайте сразу, во что ввязываетесь.
Начиная разговор, мы рассчитываем, что человек будет эмоционально открыт и отзывчив. В психиатрии мы говорим об аффекте как об изменчивости чьего-то выражения лица, тональности голоса и уровня эмоциональной активности. У некоторых людей встречается притупленный или уплощенный аффект. Он отмечается слабостью эмоциональных реакций или их полным отсутствием. Люди могут проявлять отчужденность, жестокость. Может быть, они просто стесняются или, возможно, чувствуют, что проявление любых эмоций представляет слишком большой риск. Подобные знаки на начальном этапе общения – потенциальный красный флаг. Да, человек может быть просто застенчивым, но также за монотонностью могут скрываться психические проблемы, такие как глубокая депрессия или даже шизофрения. Люди, страдающие этими психическими расстройствами, так же достойны любви (или просто хорошего свидания), как и все мы, но любому потенциальному партнеру важно замечать предупреждающие знаки при условии, что он знает, на что смотреть.
Подумайте об уплощенном аффекте в контексте эмодзи: не будет улыбок в тексте, подмигиваний и смайлика с приподнятой бровью или с румянцем от смущения. С таким же успехом человек может просто послать вам смайлик с улиткой в ответ на все флюиды, исходящие от вас.
Рассмотрим первые сообщения в диалоге Брэда и Кэтрин. Мужчина указал в своем профиле, что любит плавать.
Кэтрин: Привет, Брэд, приятно познакомиться.
Брэд: Здравствуй, Кэтрин… как дела? Откуда ты?
Кэтрин: С хорошим стартом врываюсь в понедельник. Я живу в Сан-Франциско, но работаю на полуострове несколько дней в неделю. Ты живешь в Сан-Матео или просто работаешь там?
Брэд: Я живу и работаю в Сан-Матео
Кэтрин: Это упрощает путь до работы!
Брэд: Верно
Кэтрин: Где ты предпочитаешь плавать?
Брэд: В своем месте
Кэтрин: Мило! В бассейне с дорожками или тренировочном? Я плаваю 4–5 раз в неделю.
Брэд: Тренировочном
Кэтрин: Круто!
Брэд: Да, неплохо
Кэтрин: Ты немногословен…
Брэд: Да, мне лучше говорить, чем переписываться
Кэтрин: с радостью пообщаюсь. Можем попробовать, если пришлешь номер и скажешь, когда будешь свободен.
В конце концов Кэтрин поговорила с Брэдом. Она рассказала мне об этом после их свидания: «Неудивительно, что он отгораживался и избегал общения по телефону, как и с помощью СМС. Я горжусь тем, что могу подтолкнуть людей к разговору, но мне показалось, что Брэд вышел за рамки обычной скромности. Он, кажется, боялся установить настоящую связь». Говорить с ним было равносильно тому, как слушать гудки на другом конце линии вместо живого голоса. Как ни странно, добавила она, несмотря на это, «он очень хотел встретиться и, казалось, чувствовал, что мы достаточно близки, чтобы назначить встречу».
Они не встретились. Кэтрин сказала ему об этом с самой теплой монотонной интонацией, какую только могла изобразить.
Хотя это редкий случай, видеть какие-либо признаки открытой враждебности на начальном этапе обмена сообщениями – плохое предзнаменование. Что-то еще краснее, чем эти очевидные сигналы, сложно придумать. У человека, проявляющего враждебность, почти наверняка проблемы с привязанностью, такие, которые в самом лучшем случае приведут к сложным взаимоотношениям.
Предупреждающие знаки прослеживаются в этом комическом знакомстве с Патриком.
Эллен: Привет, Патрик
Патрик: Ты не видишь, я занят
Патрик: Прости
Патрик: Это я другу
Патрик: Пока я здесь, как дела, Эллен?
Вы точно оцените, как Патрик общается со своими друзьями! Поскольку это было в приложении для знакомств, он явно переписывался с другим человеком, с которым собирался встретиться, и нет нужды говорить, что такое высказывание не произвело хорошего впечатления. Пока, Патрик! Разве ты не видишь, что Я занята?
Люди с тревожным типом привязанности пытаются контролировать свое окружение. Однако онлайн-знакомства требуют определенной смелости, к чему эти помешанные на контроле люди, вероятно, будут не готовы. Для них это как оказаться одному в море, сражаясь с волнами. Инстинкт подсказывает им закрыться от всего, задраить люки. Проблемы? Вы не захотите быть на борту их судна.
Своевременно распознавая знаки, указывающие на помешанных на контроле людей, вы избежите трудностей, которыми чревато построение отношений с такими партнерами. Отсутствие гибкости или желание осуществлять контроль на начальном этапе общения – предупреждающие сигналы.
Вот начало общения Бекки, аналитика данных, с человеком, который зарегистрировался как Дэвид-Использую-Никнейм-Пока-Мы-Не-Встретимся.
Бекки: Мне понравились твои фото из Европы.
Дэвид: Спасибо. Хочу заметить, что вообще-то они из Буэнос-Айреса.
Бекки: А очень похожи на фото из Испании.
Бекки: У тебя в профиле написано, что ты занимаешься продуманным инвестированием. Что бы это ни значило, звучит многообещающе.
Дэвид: Буду рад рассказать подробно при встрече. Я напишу тебе, когда сможем встретиться.
Заметьте, Дэвид-Использую-Никнейм-Пока-Мы-Не-Встретимся даже не спросил Бекки, заинтересована ли она во встрече. Некоторые считают решительность привлекательной чертой, но ее легко спутать с контролем. Решительность – это способность управлять собственной жизнью. Попытка контролировать действия другого человека не пример решительности, а акт агрессии. Дэвиду удается сделать это дважды за очень короткий промежуток времени. Это красный флаг, который не следует игнорировать. Бекки хотела свидания, а не собственного диктатора!
Хотя стремление к мгновенной близости слишком поспешный шаг для некоторых, тем не менее это неплохое проявление. Это своего рода мгновенное подтверждение, – должно быть, я действительно понравилась ему! – небольшие взрывы в центре удовольствия в мозге. Когда информации слишком много, это тоже воспринимается как вторжение и заставляет нас вздрогнуть или вызывает желание сбежать подальше. Существует фундаментальное различие: при проявлении мгновенной близости речь идет об обещании взаимосвязи, которой нет. В случае когда предоставляется слишком много информации, речь идет о предположении взаимосвязи, которой нет.
Первый обмен сообщениями – это попытка узнать друг друга; вот почему мы заходим в Сеть. Равнодушие, утаивание, контроль и враждебность явно вызывают тревогу, но и быстрое раскрытие слишком большого количества информации не менее проблематично. Никто не хочет, чтобы на первом свидании их избранник рыдал, и никто не хочет получать много информации сразу в первом сообщении. Когда собеседник сообщает слишком многое о себе, может возникнуть впечатление, будто он делится подробностями своей жизни, но на самом деле это выдает человека, который, вероятно, зависим, излишне тревожен и эгоцентричен.
Рассмотрим мою переписку с Дагом, который указал в своем профиле, что у него есть собаки и он «на пути к любви и тому, чтобы быть любимым».
Я: Как дела, Даг?
Даг: Привет, Мими. Рад получить от тебя сообщение. Я в порядке. У меня было несварение желудка. Летом мне делали операцию, и после я полностью прекратил занятия спортом – должно быть, это повлияло на мое пищеварение. Кажется, я стал хуже переносить кислую и острую пищу или большое количество мяса. Сегодня у меня были две рабочие встречи в ресторане, в результате вздутие в животе, и я чувствую себя таким уставшим, будто это не я. Надеюсь, это не слишком много информации для тебя. Как твои дела?
Определенно слишком много информации, Даг. Опять же, в таком случае вам не нужен психиатр, чтобы сказать, что «несварение желудка» и «вздутие» неподходящие слова для первого сообщения. Тем не менее я захотела помочь ему (а также было просто любопытно, к чему приведет наш разговор).
Я: Какая у тебя была операция? Иногда целиакия (аутоиммунное заболевание с непереносимостью глютена, приводящее в том числе к вздутию живота и несварению) вызвана травмой, связанной с хирургическим вмешательством или родами. Если нет, то стоит сдать тест.
Я: Я знаю, что ты используешь приложение не для того, чтобы получать медицинские консультации, но я врач;-)
Даг: Лол. Спасибо. Я не против советов.
Даг: У меня была дисплазия бедра – врожденная, – и сустав просто износился. Кости буквально не соединялись должным образом, и тело шло на все уловки, чтобы зафиксировать себя. У меня есть несколько классных предоперационных рентгеновских снимков, которые мы тщательно изучили с хирургом. Я значительно потерял в подвижности, и, конечно, было больно. Так что 5 июля у меня была операция. Восстановление было тяжелым. Все болело, и я не мог двигаться в течение нескольких недель, хотя делал упражнения. Сейчас мне намного лучше, но я переосмыслил большую часть своей жизни за последнее время. Интересно слышать, что целиакия может быть вызвана травмой. В первую очередь я хочу сесть на диету, похудеть и поработать над дыханием и энергией. Если не поможет, это будет следующее, что я проверю.
Я: Это простой и недорогой анализ крови. Если у тебя вздутие живота и усталость, не стоит откладывать.
Даг: Несколько дней назад мне разрешили снова ездить на велосипеде, и я всегда использовал его для тренировки и медитации. Многие друзья просят меня ездить снова, и пришло время, чтобы достать велосипед и просто попробовать проехать на небольшое расстояние.
Я: Конечно! Велосипед – лучшее решение!
Даг: Определенно
Даг: Операция была интересным опытом. Но не тем, который я хотел бы снова повторить
Я: Неудивительно. Мы относимся к нашему здоровью как к чему-то само собой разумеющемуся, пока оно у нас есть.
Даг: В любом случае я поправляюсь, по крайней мере, это касается бедра. Удивительно, насколько легче мне стало ходить.
Я: Рада за тебя
Даг: Моя мама говорит, что, когда у тебя есть здоровье, у тебя есть все
Теперь Даг упомянул в разговоре свою маму наряду с проблемами пищеварительной системы, операцией, потерей веса и усталостью. Может ли стать еще хуже? А хотя подождите…
Я: «Здоровье – это богатство»
Я: Но собаки тоже здорово. Когда я здорова, а рядом мой верный друг, я счастлива.
Даг: У моих щенков течка. Кровь повсюду.
«Кровь повсюду». Что вы скажете на это? Как вы заметили, я почти ничего не сказала Дагу, просто дала ему возможность выговориться. Не исключаю, что эти последние две фразы стали бы менее тревожными, по крайней мере с одним восклицательным знаком. (Кровь повсюду!)