Скроллинг
Глава 8Токсичные сообщения
Энни: Не уверена что видео которое ты только что прислал подойдет для детей
Расс: Оно потрясающее. Очень горячее.
Энни: Что там?
Расс: Подожди – ты скинула, даже не взглянув?
Энни: Побоялась открыть в присутствии детей
Расс: Ну, во-первых, ты не должна показывать то, что я присылаю тебе, другим, точка. Сообщения – это личное общение один на один. Если ты делишься этим с кем-то, то нарушаешь сам принцип общения.
Энни: Да пошел ты расс я гуляю с детьми и не могу слушать так чтобы они не подслушали. Тогда не пиши мне раз я всем показываю
Расс: Хорошо, звучит неплохо. Больше никаких сообщений!
Злость вспыхивает, как лесной пожар, в этом диалоге между Энни и Рассом, которые сразу же начинают предполагать худшее друг о друге, используя такие резкие слова, как «скинула», «нарушение принципа» и другие. Хотя якобы речь идет о защите детей от неподобающих текстов, последние показывают, что и взрослым следовало бы подрасти.
Обвинения и оскорбления – одна из классических коммуникативных ловушек, которые мы выявим и обсудим в этой главе. Такие модели поведения часто можно распознать только в ретроспективе, когда накал страстей уже угас. Но, прокручивая назад сообщения, мы научимся безошибочно определять начало опасной ситуации и в дальнейшем станем замечать отличительные черты не только задним числом, но и в режиме реального времени.
Ведь помимо своей основной роли живого обмена мнениями текстовые сообщения предлагают нам архивный отчет об истории отношений. Их можно считать медицинской картой здоровья отношений. В сообщениях могут быть заложены тревожные сигналы, семена болезни. Сталкиваясь с метастазирующим раком в терминальной стадии, можно ли вернуться к самым первым рентгеновским снимкам и увидеть тень опухоли, которая в то время не была очевидна? Иногда возникают закономерности, которые становятся видны только в ретроспективе.
Споры касательно текста – естественное продолжение как письменных, так и личных споров. И хотя большинство экспертов по отношениям советуют удерживаться от споров в двухмерном пространстве экрана, ссоры на кончиках пальцев определенно неизбежны. Как мы убедились, у них даже есть некоторые преимущества перед спорами в реальной жизни. В отличие от живого спора, каждое сообщение остается статичным и отображается на экране; оно не влетает «в одно ухо и вылетает из другого».
Перечитывание, повторный анализ и даже обсуждение скриншота с надежным советником перед тем, как ответить, – все это может помочь выявить в нас лучшее, а не худшее. Как психиатр, я не только получала такие скриншоты, но и отправляла их сама, полагаясь на свои надежные источники, чтобы получить романтический совет.
В последней главе мы обсудили четыре практических метода, способствующих укреплению уважения, – противоядие от «Четырех всадников Апокалипсиса» Джона Готтмана, описанных в его книге «Как сохранить любовь в браке?» (What Makes Love Last?). Эти всадники – презрение, критика, оборонительное слушание и игнорирование – одни из самых бесперспективных признаков для отношений. Если нам удастся избежать этих тенденций (которые для некоторых из нас вполне естественны), мы окажем большую услугу себе и своим партнерам. Итак, давайте разберем эти коммуникативные привычки более подробно и посмотрим, как они могут проявляться в тексте.
Презрение – особенно зловещий знак. Оно тесно связано с отвращением и подразумевает, что вы считаете партнера в чем-то неполноценным или недостойным вас. Презрение может проявляться открыто и быть завуалированным. Открытые примеры легко распознать, и они заставят любого вздрогнуть.
Скотт: Я вынужден закончить эти отношения, пока ты не стала такой же забывчивой, как твоя мать
Мириам: Я просто делаю все, что в моих силах. У меня много дел.
Скотт: Должно быть, это генетический дефект в вашей семье. Какое-то умственное отклонение. С тобой что-то не так.
Когда мы сталкиваемся с таким открытым презрением, часто уже слишком поздно что-то исправлять.
В отличие от этого, скрытое презрение кажется не таким болезненным и даже забавным. Но со временем оно подъедает отношения, если не компенсируется (и не перекрывается) одобрением. Другими словами: на каждый негативный комментарий должно приходиться не менее пяти позитивных. Появление негативных комментариев и затянувшиеся следы скрытого презрения – ранние семена более явных поздних стадий. Так что обмен сообщениями, подобный представленному ниже, начнет приносить свои плоды, если его не нейтрализовать большим количеством позитивных утверждений.
Элла: ок это рассмешило меня
Сэм: Потому что это правда
Элла: или как говорит мой сын: «нэ». Короткий носовой выдох. Лучше, чем лол, да?
Сэм: Словом «лол» официанты называют маленькую старушку. Обедает одна, не оставляет чаевых.
Элла: Эй, это мое возможное будущее.
Сэм: Неа, ты оставляешь чаевые.
Элла: Спасибо, успокоил
Сэм: Или ты говорила о будущей работе официанткой?
Конечно, существует тонкая грань между поддразниванием и скрытым презрением. Как мы уже говорили в главе 4, агрессивный юмор бесчувственен и может быть злобным. Возможно, Сэм рассматривал свои ответы как игривые. Тем не менее обидное поддразнивание может иметь последствия.
Скрытое презрение может принимать форму мелких уколов – пресловутая смерть от тысячи порезов. Оно также может подразумевать использование доверительной, даже сакральной информации о вашем партнере против него. В данном случае Керри доводит дело до конца, используя информацию о прошлых ошибках Кайла в отношениях, чтобы вывести его на чистую воду.
Кайл: Я просто пытаюсь быть честным – кажется, что мы движемся на разных скоростях, – я не хочу чувствовать себя неловко или заставлять тебя чувствовать себя так…
Керри: Выглядит так, будто ты просто хочешь ехать на высокой скорости, не прилагая усилий для этого? Так это работает? Если есть урок, который можно извлечь из твоих прошлых отношений, то ответ может быть очевиден! Потрать немного времени, прежде чем возлагать большие надежды, это принесет свои плоды!
Вместо того чтобы задуматься над словами Кайла (что их цели сейчас, возможно, отличаются), Керри быстро переходит к упоминанию его предыдущих неудачных отношений, истории, которую он доверительно раскрыл ей. Тем самым Керри подразумевает, что он был неправ тогда и виноват сейчас.
Критика более понятна, и хотя она менее вредна, чем презрение, но все равно имеет разрушительные последствия. Это больше похоже на смерть от тысячи исправлений. Шиа ожидала, что Рави приедет к ней домой, чтобы отправиться на прогулку, хотя они не уточнили, когда именно.
Шиа: Во сколько приедешь?
Рави: Чуть позже позвоню тебе.
Шиа: Почему позже? Ты увиливаешь. Ты никогда не говоришь четко о своих планах
Рави: Прошу. Я завтракаю с друзьями. Я перезвоню позже. Не увиливаю.
Шиа: ок
Это явно не первый раз, когда неопределенность в планах расстраивает Шиа, но ее комментарий о том, что Рави «увиливает» и «никогда не говорит четко», более резкий, чем того требует ситуация. Вместо этого она могла бы установить для него четкие границы, сказав, например: «Хорошо, пожалуйста, ответь мне до 10.00».
Разница между критикой и придирками также очень тонкая. При критике акцент делается на том, что нам не нравится, а при ворчании – на том, что нам бы хотелось. Каждая пара в какой-то момент сталкивается с придирками, – когда одна сторона неоднократно требует чего-либо, а другая ее игнорирует. В конце концов это превращается в порочный круг, когда человек, к которому придираются или которого критикуют, начинает намеренно отказывать.
Когда партнера постоянно критикуют или выказывают разочарование его поведением, это может привести к отказам и игнорированию. Партнер превращается в глухого, показывая языком тела или визуальными сигналами, что он отгораживается от собеседника. В сообщениях это легче всего продемонстрировать отсутствием своевременного ответа или сменой темы разговора. Человек, которого игнорируют, обычно чувствует нарастающее разочарование. Как известно, люди, склонные к игнорированию, могут быть непоколебимы.
Эмбер: Шон Коннери скончался
(Молчание.)
Эмбер: Пыталась дозвониться тебе. Хочешь поужинать сегодня вечером?
Майкл: Все, что я знаю об эмоциональном избегании и токсичном соблазнении, я узнал от него. Покойся с миром.
Эмбер: А потом Дэниел Крейг взял с тебя пример?
Майкл: Мы передаем факел на пути к славе
Майкл переводит простую записку Эмбер в стиле RIP на более высокий уровень, упоминая о стиле Коннери. Она получает подтверждение своему чувству, что ее игнорируют. Возможно, Майкл все еще остается в раздумьях относительно ужина. Или, возможно, ему трудно сказать «нет» и он предпочитает уклониться от ответа.
Жасмин не уклоняется, но она упирается, когда Роман пытается загнать ее в угол.
Роман: Небольшое уточнение, я свободен сегодня и в любое время до утра понедельника
Жасмин: Хорошо. Я не думаю, что получится, но мы можем поговорить.
Роман: Когда есть желание, способ всегда найдется. Давай ты не будешь делать вид, будто занята, как обычно делаешь, чтобы сбежать
Жасмин: Я не могу сегодня, у меня дела, мы можем встретиться позже на этой неделе
Роман: Ты мне что-то не договариваешь?..
Жасмин: У меня сейчас нет возможности говорить
Столкнувшись с избеганием Жасмин, Роман проявляет настойчивость, подозревая, что она что-то скрывает. В таком ключе он вряд ли получит ответы на свои вопросы.
Оборонительное слушание – смысл кроется в названии: защита в споре. По Готтману оно включает в себя «праведное негодование, контратаку или поведение невинной жертвы».
Лори: Ты не брал мое зарядное устройство для телефона? Оно лежало у кровати.
Ричард: У меня нет твоей зарядки, и я не использую твою квартиру как ночлежку
Лори: Хммм. Интересно, куда делось зарядное
Ричард: Понятия не имею. Не очень-то весело проснуться от заявления, что я украл твою зарядку. Надеюсь, ты найдешь ее.
Ричард явно чувствует, что ему нужно быть начеку. Возможно, ему уже приходилось сдерживать атаки в этих (или предыдущих) отношениях, и поэтому он быстро переходит к защитному поведению в ответ на то, что нам может показаться невинным вопросом. Может быть, он воспринимает вопрос критичнее, чем он был задуман, и эффективно преувеличивает обвинения, используя такие слова, как «ночлежка» и «украл». Тем самым он просит Лори быть с ним помягче.
Негативный танец
До сих пор мы рассматривали процесс коммуникации и его проявления у отдельных людей, но существуют токсичные модели общения, которые могут быть реализованы только в паре – негативные танцы, превращающиеся в шаблонные взаимодействия. Психолог Сью Джонсон разработала подход под названием «эмоционально-фокусированная терапия», и в своей книге «Обними меня крепче» (Hold Me Tight) она называет эти танцы «дьявольскими сетями», когда простые споры могут заманить пару в замкнутый ритуал взаимного насилия, повторяя известное изречение Сартра: «Ад – это другие».
В негативном танце каждый участник пары усиливает обвинения до тех пор, пока ни у одного из них не остается иного выбора, кроме как упредить последующую атаку. В этих сюжетных линиях одна или обе стороны играют роль жертвы. Ситуация между Анатолем и Софи быстро обостряется, когда Анатоль позорно (и глупо) отступает.
Софи: Привет, как прошел твой день?
Анатоль: Неплохо и вся работа сделана, что насчет тебя, милая?
Софи: Так же, последние 2 дня были тяжелыми, но я готова отдыхать
Анатоль: Идем отрываааться
Анатоль: Как собираешься праздновать?
Софи: Ты пригласишь меня на свидание
Анатоль: Завтра вечером?
Софи: Согласна
Анатоль: Хорошо
Анатоль: Возможно
Анатоль: Не знаю, были ли у меня планы
Анатоль: Я не очень-то рассчитывал на ответ да
Софи: Тогда почему ты спросил о завтрашнем вечере?
Софи: Почему ты думал, что я скажу нет?
Анатоль: Это вечер субботы лол. Я уверен у меня были планы
Софи: Что? Тогда зачем ты спрашивал про завтра?
Анатоль: Честно говоря, я не думал, что ты скажешь да, поэтому пошутил
Анатоль: Но на следующей неделе
Софи: Нет, спасибо, хватит с меня этой ерунды
Возможно, Софи установит соответствующие границы в отношениях с Анатолем в ответ на его отказ от предложения. Но когда Джеффри выражает двойственное отношение к Кристе и говорит ей, что хочет провести выходные с парнями, она обрушивается на него со всех сторон.
Джеффри: Не выставляй меня засранцем.
Криста: Прости, но ты самый настоящий засранец – надеюсь, ты весело проводишь время вместе со своими дебильными друзьями, которым явно наплевать на тебя и твое благополучие, развлекаясь с толпой официанток – счастлив, что отбросил меня в сторону, чтобы снова выглядеть крутым перед ними, ты просто смешон, я говорю тебе, как сильно тебя люблю и хочу быть с тобой, а через несколько минут ты начинаешь строить планы на вечер и чтобы что – праздновать? это невероятно, у тебя просто нет ни капли уважения ко мне.
Криста: Какого черта! Ты что, все свои анкеты на сайтах обновил? НЕВЕРОЯТНО. Ты действительно показал свое истинное лицо – ты просто хотел быть одиноким и развлекаться с кучей девок, боже, ты такой подлец, честно говоря, не могу поверить, что тебе хватило наглости так манипулировать мной.
Криста: Хороших выходных
Криста: Или жизни
Криста: Ой да плевать это глупо
В таком типе танца мы можем прийти к молчаливому соглашению о том, какую роль каждый из нас играет в отношениях. Одного из партнеров можно представить как зависимого, а другого – как независимого. Или один – экспрессивный, другой – стоический. В определенный момент роли настолько укореняются, что речь идет уже о борьбе, а не споре.
Отношения Харпер и Лэндона – непостоянный, страстный вихрь. Она стремится к тому, чтобы жить вместе. Он признается, что не готов к этому. Харпер чувствует разочарование, когда Лэндон в очередной раз не хочет обсуждать идею совместного проживания или удовлетворять «ее потребности» в серьезных обязательствах. Но посмотрите, как вместо того, чтобы обсуждать разногласия во взглядах, они начинают просто ссориться.
Лэндон: Нам обязательно к этому постоянно возвращаться? Возможно, это не то, что нужно девушке, но определенно то, что она хочет.
Харпер: Желания приходят и уходят, но доказано, что потребности не подлежат обсуждению.
Лэндон: Доказано? Ну, исследования доказали, что наш вид эволюционировал, договариваясь о потребностях
Харпер: Что нужно обсудить?
Лэндон: Утверждение, что потребности не подлежат обсуждению.
Харпер: Давай перейдем к делу. Что, по-твоему, должно быть предметом обсуждения?
Лэндон: Любовь превыше всего. Это не обсуждается. Все остальное – да.
Харпер: Вот как я это вижу…
Лэндон: Как многоточие?
Лэндон философствует, что можно и что нельзя обсуждать. Одновременно оба подкалывают друг друга. Лэндон отвергает «потребности» Харпер как желания, оспаривает небрежное использование слова «доказано» и подшучивает над ее неоконченной фразой. Харпер выставляет его плохим парнем, обвиняя в том, что он не удовлетворяет ее потребности. В конечном счете они просто ссорятся. Ни один из них не пытается понять, что лежит в основе точки зрения другого.
В другом варианте негативного танца пара движется по схеме «преследовать/избегать», когда один активно преследует другого с требованиями или критикой, а другой отступает. Подумайте об автомобильных дворниках: одна щетка приближается, а другая отступает, и наоборот. Посмотрим на специфический танец Эсме и Кевина.
Эсме: Мне действительно нужно поговорить, ответь на звонок. Я тоже важна, и если мне кажется, что это не так, а именно так ты заставил меня почувствовать себя, то так не может продолжаться.
Кевин: Я не хочу говорить. Я понимаю твои переживания
Эсме: Ты явно не понимаешь.
Эсме: Эй, если не можешь позвонить, то хотя бы напиши. Сейчас ты ведешь себя как мудак. Это несправедливо!
Кевин: Я попросил больше свободы. Выключаю телефон.
Никому не нравятся упреки, но избегание так же разрушительно, как и любая потенциальная критика. Для Кевина было бы полезнее сказать Эсме, что он отходит на пару минут, но вернется, чем просто отгородиться от нее.
Еще одна версия этого танца уже не преследование/избегание, а избегание/избегание. Боксерский поединок затянулся, и два измотанных соперника все еще находятся в схватке. Со стороны напоминает объятия, но только для того, чтобы прекратить удары. В конце концов, их приходится разнимать и отправлять каждого в свой угол ринга. В этом третьем, самом безнадежно укоренившемся паттерне общение друг с другом причиняет слишком много боли, поэтому пара может лишь отступить в молчаливое противостояние.
Ниже Харпер возобновила свои мольбы и переговоры, продолжая общаться с Лэндоном по поводу предполагаемого отсутствия обязательств.
Харпер: Просто пойми, чего ты хочешь, не пропуская мое сердце через мясорубку.
Лэндон: Я хочу наслаждаться жизнью, набираться мудрости и чтобы не было ничего слишком причудливого. Любить тебя так, как ты и не представляла.
Харпер: И что ты готов обсудить?
Лэндон: Все, кроме любви. И я хочу добавить в список уважение, которое, прямо скажем, не самая сильная твоя сторона.
Харпер: Теперь ты оскорбляешь меня. Когда я не проявляла уважения?
Лэндон: Неуважение – это просто устранение существующего уважения. Это произошло.
Харпер: Только что стало предельно ясно, что наши определения любви кардинально отличаются. И это ранит мое сердце.
Лэндон: Я не причина твоих страданий! Я весь твой!
Харпер: Это так не работает.
Лэндон: Но мы же без ума друг от друга! Мы должны сохранять свою прагматичность, когда нам становится скучно.
Харпер: Когда у нас возникают разногласия, ты переходишь в атаку. Я чувствую себя зажатой и подавленной.
Лэндон: Это действительно ужасная характеристика. От такого человека нужно бежать сломя голову, а не уходить. ИОЭУН
Харпер: Я не знаю, что значат эти буквы – Избавься от этого нахала? Но остальное я понимаю. И согласна.
Лэндон: незамедлительно
Из диалога мы видим, как Харпер одновременно играет роль жертвы и обвиняет злодея. Лэндон пытается успокоить девушку признаниями в любви. Она, похоже, не в состоянии их воспринять, отчасти потому, что он использует эти признания – «мы без ума друг от друга» – как щит от ее истинных опасений. А когда она обвиняет его в том, что он перешел в атаку, он прибегает к обороне, преувеличивая обвинения в свой адрес и предлагая Харпер незамедлительно бросить его. Вместо того чтобы смягчиться, она заглатывает наживку. Им не хватает умения слушать, чего на самом деле жаждет каждый.
Важно отметить, что во всех этих танцах пара испытывает боль от кризиса привязанности. Танцы являются ответом на эту боль. Признав сам танец как проблему, а не только роль одного из партнеров в нем, пара может увидеть страдания, которые испытывает каждый из них, и начать восстанавливать нарушенную связь.
Безусловно эти модели конфликта можно проработать при терапии пары. Я обнаружила, что, прокручивая и перечитывая тексты диалога, можно разглядеть шаги танца каждого из партнеров. В свою очередь это может быть полезным инструментом обучения: увидеть отражение собственных паттернов, когда вы не находитесь в пылу дискуссии. Мои пациенты часто удивляются не столько сложному стилю общения партнера, сколько тому, что они сами способствовали этому.
Исправление ситуации
Какие методы позволяют исправить ситуацию, когда мы оказываемся под влиянием какой-либо из этих разрушительных моделей? Ответ – в новом взгляде на истории, рассказанные нами самим себе. Обнаружив, что рассказываете себе о собственных отношениях или партнере, представьте, что это обычная история, не обязательно та самая. Истории отличаются от фактов, и бывает полезно разобраться, что является достоверным, а что предположительным. Где наша точка зрения может быть искажена? Найдите в истории токсичные слова (осуждающие или презрительные замечания) или токсичные описания (жертв или злодеев) и подумайте, есть ли способ рассказать ее без этих особенностей.
Эвелин обиделась, узнав, что Карл зашел слишком далеко, флиртуя с другой женщиной. Она начинает с громких обвинений.
Эвелин: В конце концов, ты никому не предан. Ты говоришь, что делаешь то, что тебе выгодно на данный момент или избавляет тебя от неприятностей, но все это во благо твоего имиджа и не учитывает ничьих чувств или благополучия, не говоря уже о правдивости.
Карл: Я признаю это.
Карл: Слабый. Неуверенный. Непостоянный.
Карл: Надеюсь, мы можем все обсудить.
Эвелин: Мил только с теми, кто сохраняет дистанцию. Ты можешь купить цветы незнакомке, но не можешь сделать подарок тому, кто любит тебя.
Карл: Враждебный. Не воспринимает критику. Не добряк. Плохо влияет. Изворотливый.
Эвелин: Или быть верным. Или быть рядом, когда ты нужен.
Карл: Всегда берет трубку. Покупает кофе, ужин, обед и завтрак. Всегда за то, чтобы провести время вместе.
Эвелин: Я улыбаюсь
Карл: Ставит в приоритет тебя, а не работу. В ущерб последней.
Эвелин: Я делала то же самое для тебя
Карл: В приоритете. Сейчас.
Карл: Да, ты действительно ставишь меня в приоритет. Возможно, гораздо больше, чем я.
Эвелин: В воскресенье было обидно. Ты поцеловал ту девушку и купил цветы – это неприятно
Эвелин: Ты взрываешься из-за пустяков – это обидно
Карл: Я согласен, что профукал что-то действительно хорошее
Карл: Эй, ложись спать, а завтра продолжим. Мне нужно отдохнуть.
Эвелин: Я так устала от всего этого.
Эвелин: Скажи что-нибудь приятное
Карл: Извини. Люблю
Эвелин: Спасибо. Я тоже тебя люблю, даже когда мне хочется свернуть твою потрясающую шею.
Карл: Доброй ночи и спасибо, что терпишь меня
Карл мог бы легко соскользнуть в одну из дьявольских сетей в разговоре с Эвелин, начать либо избегать протестов девушки и молчать, либо защищаться. Вместо этого, демонстрируя искусное эмоциональное дзюдо, он позволяет ей нанести несколько ударов и участвует, возможно в карикатурной форме, в своей собственной дискредитации. Такой прием позволяет Эвелин почувствовать себя услышанной и даже немного посмеяться над собой. Отступая, Карл обещает вернуться («продолжим завтра»). Мужчине удается мастерски обойти негативный танец и, благодаря великодушию Эвелин, восстановить отношения. Если бы он стал отвечать на ее оскорбления и критику, активно защищаясь, или недооценил ее обиду, она, скорее всего, пошла бы на обострение конфликта, и они застряли бы в ловушке преследования/избегания, из которой трудно выбраться.
В последующей переписке Эвелин решает – или по крайней мере говорит, что решает – рассказать эту историю в более выгодном свете.
Эвелин: Я думала о том, что ты сказал по поводу гнева. Вряд ли ты понимаешь, насколько близко к критической точке я нахожусь все время. Этой осенью я справилась с ним, но он все еще есть, и я не хочу возвращаться к нему. Ты тоже не захочешь, чтобы я поддалась ему. Это приводит к недопониманию. Мне было бы проще сказать, что ты закрываешься от собственных чувств, не осознаешь их и не внимателен к моим и что используешь меня только для удовлетворения собственных потребностей. Все это может быть правдой. Вместо этого я решила рассматривать твои маленькие жесты как выражение любви, а усилия, на которые ты готов пойти, как выражение преданности, и что по каким-то причинам ты способен именно на это, и что при других обстоятельствах все могло бы быть иначе.
Карл: Спасибо тебе. Я понимаю твое чувство уязвимости и постоянную близость к гневу. Инстинктивно на первом месте стоит бегство/борьба. Ты прилагаешь огромные усилия, чтобы держать все в узде, и вполне разумно сказать: «Какого черта я это делаю?» Как ты говорила, ты все оцениваешь. И я понимаю, что ты сыта по горло.
Одна из основных задач когнитивно-поведенческой терапии – осознание своих мыслей и эмоций, возникающих в результате этих размышлений. Сюда относится ваш рассказ о собственном опыте, объяснения, что вы видите и слышите, а также представления о себе и других. Цель – выявить негативные или неточные мысли и перестроить их так, чтобы они привели к новой истории, новым чувствам и новой реакции на стрессовую ситуацию.
Конечно же в первую очередь мы должны это делать для себя. Но иногда, чтобы исправить ситуацию, нам нужно найти время, чтобы понять и историю нашего партнера. Какие мысли и чувства привели его к этой точке конфликта?
Легко предположить, что исправление ситуации подразумевает извинения, и им найдется место. Но нелишним будет убедиться, что партнер слышит то, что вы хотите сказать. Различение того, что имеется в виду, и того, что не имеется в виду, может избавить от недопонимания.
Эвелин: Спасибо за разговор. Для меня это непростая ситуация, и я не способна отключаться от всего так, как это делаешь ты. Я не способна заглушить себя антидепрессантами и алкоголем. Не способна игнорировать тебя или перестать думать о тебе.
Карл: Все будет хорошо. Я понимаю, что бывают взлеты и падения. Скучаю по тебе и с нетерпением жду нового общения.
Одним из существенных препятствий на пути к изменению модели повествования является недоверие. Оно может заполонить наш мозг, подрывая способность ясно видеть партнера. Одно из противоядий – относиться с доверием к конкретным запросам, вместо того чтобы предлагать его универсально. Возможно, вы доверяете намерениям партнера, но не его способности выполнить конкретную просьбу. Такой шаг может принести пользу, если доверие сосредоточено на конкретном вопросе, а не на человеке в целом.
Близость и независимость
Главными принципами романтической близости являются доверие, раскрепощенное общение и забота. Но настоящая близость также подразумевает терпимость к сильным эмоциям, возникающим в результате открытости и уязвимости. Поддержание близости требует, как мы увидели в предыдущих главах, целостности чувства собственного «я». Способность поддерживать близость – это одно, способность сохранять автономию и обособленность в отношениях – другое. И то, и другое может стать ключевым фактором в управлении конфликтом.
Близость принимает различные формы. Конечно, она может быть сексуальной, но обычно гораздо шире. Она может быть интеллектуальной, когда партнеры обмениваются мыслями и принимают точку зрения друг друга. Близость может возникнуть на основе совместного опыта; чем чувствительнее опыт, тем глубже близость, порожденная им. В одних случаях значение имеют время и пространство, в других – чувства выходят за рамки времени и пространства или даже не поддаются осмыслению.
Легко предположить, что близость и независимость находятся на противоположных концах перетягиваемого каната. Напротив: как химия и совместимость, они существуют на разных осях. Можно разделять чувство объединяющей близости с партнером, ведя независимую жизнь, а можно быть взаимозависимыми, но с меньшим количеством интимных переживаний.
У Грегори и Рози разные представления о взаимосвязи между временем, проведенным вместе, и близостью.
Грегори: Ну, сегодня 4 июля – где ты будешь? Я рассчитывал, что мы проведем его вместе…
Рози: Почему все вокруг считают обязательным проводить день «независимости» с другими людьми?
Грегори: лол
Рози: Разве мы не можем строить наши отношения на собственных условиях?
Грегори: «Я все решаю» – я постоянно слышу от тебя. Мне просто интересно, оставит ли твоя занятая/независимая натура достаточно места для того, чтобы у нас что-то получилось.
Некоторые, пытаясь исправить ситуацию, будут стараться укрепить близость в партнерстве, в то время как другим может потребоваться подзарядка независимостью. Это может стать причиной конфликта. Оба партнера должны попытаться признать свои собственные потребности, оставаясь при этом чуткими к потребностям другого. Это тонкое взаимодействие. При успехе пара станет похожа на грациозных лебедей, скользящих по водной глади. При неудаче – на боевых петухов на ринге.
Время и своевременность
Прия: Вчера вечером умерла мамина собака Флокси. Перед этим она так сильно укусила маму за руку, что сегодня ей придется делать операцию.
Аджай: Плохая собака!
Давайте охарактеризуем сообщение Аджая, отправленное жене. Что это: а) черный юмор, б) возмущение, в) проявление черствости или г) все вышеперечисленное? Вероятно, ответ будет «г» – «все вышеперечисленное», – но, думаю, все мы согласимся с тем, что это просто плохо (и не в игривом смысле «плохая собака»). Возможно, Флокси была обузой для семьи в течение некоторого времени, и дети, племянники и племянницы уговаривали маму покончить со страданиями животного. Но даже в этом случае реакция Аджая легкомысленна, и он полностью игнорирует физическую и эмоциональную боль своей тещи.
Иногда замечание или комментарий появляются слишком рано. Часто – слишком поздно. Время – это еще не все, но уже кое-что. Когда такие временны́е сбои начинают проявляться в разговорах, когда темп и настроение начинают выходить за пределы срока годности или преждевременно падать, это призыв обратить внимание.
Было ли это просто одно из его обычных, лишенных такта замечаний или это показатель более серьезных проблем в отношениях? Время покажет, но, когда это произойдет, не будет ли слишком поздно?
Перемены – постоянная составляющая отношений и, как мы увидели в главе 6, важный компонент их долгосрочного здоровья. Эмоциональная дистанция и быстрота ответа меняются со временем, как и любопытство, терпение, понимание и принятие. Но иногда нам нужна точка отсчета, к которой можно обратиться, напоминание о том, как выглядели наши прежние отношения. Нам нужна медицинская карта.
Читатели, пропустившие предыдущие семь глав или, возможно, особо не вникавшие в их суть, могут не понять, к чему я веду. Остальные могут просто открыть удобный мессенджер и получить актуальную историю всех своих текстовых разговоров за последние месяцы и годы. Самых базовых функций приложения достаточно для поиска дат и ключевых слов, чтобы определить тенденции, сформировать общее представление о том, какой была атмосфера раньше и когда произошли как более тонкие, так и более крупные тектонические сдвиги. Глубокое погружение поможет выявить эволюцию в отношениях – увидеть, как менялось поведение не только партнера, но и наше собственное.
В нашем случае просматривал историю своих сообщений Аджай. После он поделился со мной выводами: «Я никогда не любил маму Прии. Эмоционально отстраненная алкоголичка, она всегда курила на крыльце, вместо того чтобы уделять время гостям. Но я заметил, что в предыдущих сообщениях всегда поддерживал жену, когда она беспокоилась о матери, хотя до последней мне не было дела. Мое сообщение о Флокси должно было быть смешным, но, прочитав его, я понял, что именно тогда мои чувства изменились, что я устал от Прии и всей ее неблагополучной семьи, что я хочу уйти».
Самые большие перемены в отношениях (в данном случае трещины, образующиеся под ногами) зачастую воспринимаются только задним числом. Мы не видим, как разверзается пропасть, пока не проваливаемся в нее с головой.
Харпер и Лэндон переживают сложный переходный период. После потенциальной потери любимого питомца и еще одного расставания в череде подобных разрывов и воссоединений возникла неясность, заинтересованы ли они в сохранении отношений или в укреплении своих позиций.
Харпер: Привет, мы можем обсудить ситуацию с Бао и определиться со временем? Ей нехорошо
Лэндон: Я хотел бы сразу сказать, что сейчас очень трудное время. Конечно, я о Бао, но и о разрыве отношений между нами две недели назад и последовавшем за этим неприятным обменом сообщениями. Я бы попросил тебя хорошо подумать, не будет ли мое участие слишком большой эмоциональной нагрузкой для тебя.
Харпер: Я люблю тебя. Все это – высокая эмоциональная нагрузка. Я теряю всех, кого люблю
Харпер: Больше нечего терять
Харпер: Если для тебя это неприемлемо, то я понимаю. Придумаю что-нибудь
Лэндон: Я готов помочь, если нужно. Но необходимо установить разумные границы. Например, провести пару дней вместе после похорон может быть нецелесообразным решением.
Харпер: Ты прав… слишком высокая цена. Ты говоришь, я любовь твоей жизни, что ты влюблен в меня, а сейчас устанавливаешь границы, когда моя собака умирает… но ты не уважаешь мои границы
Харпер: Это безумие
Харпер: Где твоя любовь?
Харпер: Ты устанавливаешь границы, когда умирает моя собака
Харпер: О боже мой
Харпер: Ты так жесток ко мне сейчас, что вряд ли может быть еще хуже. После того как я сказала тебе, что после ее смерти мне будет тяжело. Самый бессердечный человек, какого я когда-либо встречала
Харпер: О боже мой
Лэндон: Ты уже давно говоришь подобные вещи. Значит, ты понимаешь, как мое присутствие в это непростое время может навредить и как границы могут снизить этот вред.
Харпер: Тебе на меня наплевать
Харпер: Твои слова и твоя «любовь» бессмысленны. Я похороню их так же, как похороню Бао – в одиночку
Лэндон: Удивительно, но, несмотря на натиск ругательств и поношений, мне не все равно.
Харпер: Брехня
Харпер: Бессмысленная
Харпер: Пустая
Харпер: Ложь
Харпер: Прощай
Харпер: Я была идиоткой, когда поверила тебе
В шуме конфликта, при повышенных эмоциях и снижении доверия бывает трудно услышать сигналы, которые мы посылаем друг другу. Мы оказываемся дезориентированы и ищем смысл. Обращение к нашим сообщениям может дать нам ясность и твердую почву под ногами в трудное время.
Айзек Азимов сказал: «Жизнь прекрасна, смерть несет умиротворение. Болезненным является лишь переход между ними». В следующей главе мы продолжим рассматривать переходные периоды в отношениях – перекрестки, обозначенные на дорожной карте нашей романтической жизни.