Большой сюрприз принес выпускной утренник. Никита должен был исполнять роль Емели в постановке. Для этого трудами воспитателей ему даже было сделано подобие печки в полный размер. А Никита вместо участия в утреннике сел рядом с мамой и категорически отказался выходить «в зал». Ни просьбы воспитательницы, ни увещевания мамы результата не дали. Емелей стала воспитательница, которая, как смогла, спряталась под печкой. Мама краснела, бледнела, но «держала лицо». После праздника, взяв Никиту за руку, буквально выбежала из зала…
Причина непослушания: Обратите на меня внимание!
И снова очередной стиль родительского воспитания – индифферентный. Его еще называют «равнодушным», но это не всегда верно. Суть его заключается в том, что ребенок получает мало родительского внимания и непосредственного участия в его жизни. Индифферентные родители далеко не всегда холодны к ребенку. Они могут любить ребенка, могут быть в курсе его интересов и желаний, и он будет чувствовать эту любовь в те мимолетные эпизоды времени, которые на это выделяются.
Но гораздо чаще он ощущает пустоту, поскольку у папы и мамы постоянно нет для него времени. И ему хочется эту пустоту чем-то заполнить.
Конечно, бывает и так, что ребенок становится обузой для родителей: не ждали и не очень желали его рождения; или же рождение ребенка служило иным целям, например, решению квартирного вопроса или «удержанию» мужчины. Тогда порой нет ни любви, ни ее проявлений. Но это – крайний случай. Гораздо чаще «брошенными» себя ощущают дети, родители которых уделяют львиную долю своего времени карьере, а остатки – личным увлечениям, места в которых ребенку нет. На общение с ребенком время распределяется по «остаточному принципу».
Такие дети нередко живут во вполне обеспеченных семьях, где функции ухода за ребенком переносят на няню или (в лучшем случае) бабушек. Родители (обычно – разведенные мамы) объясняют ситуацию тем, что работают с утра до вечера, чтобы обеспечить ребенку и себе достойный уровень жизни. Часто его задаривают игрушками, но не играют вместе с ним. Уровень психологического комфорта ребенка при этом остается достаточно низким.
Как реагирует ребенок
Ребенок старается привлечь к себе внимание. Он ведь нуждается не просто во внимании, а в проявлениях любви и заботы, которые сообщают без слов: «Ты мне дорог, ты мне нужен, я буду заботиться о тебе». Просто неторопливо пройтись вместе по улице. Поговорить о том о сем. Вместе посмотреть мультфильм (дети это обожают!) или почитать книгу. Сказать, что хочется покушать, и мама приготовит. Иметь возможность подойти и прижаться к родному человеку, помолчать вместе. Показать свой рисунок или поделку.
Однако в случае индифферентного отношения ситуация иная. Ребенок несет свои рисунки, а мама устало говорит: «Давай не сейчас, могу я хотя бы дома отдохнуть!» Ребенок спешит задать вопрос, а папа отвечает: «Не мешай смотреть футбол». Если ребенка постоянно «отсылают», что-то внутри его переворачивается. И однажды, вместо того чтобы показать родителям собственноручно вылепленного из пластилина кособокого зайчика, он измазывает этим пластилином ковер. Или устраивает истерику по сущему пустяку. Родители недовольны, что им помешали, но в этот момент наконец отрываются от «неотложных» дел, телевизоров и компьютеров. Затем ребенок начинает вести себя в саду или школе так, что педагог вынужден постоянно «гонять» родителей к себе. Потом они его ругают – воспитывают, но все повторяется с завидной регулярностью.
Ребенок, который не сумел добиться нужного ему уровня позитивного внимания и интереса к себе, своему творчеству, мыслям, мечтам, – обращается к последнему средству. Пусть внимание будет со знаком «минус», но только пусть будет! Потому что, если и в этом случае на него будут смотреть как на пустое место, можно вообще не жить – значит, совсем не нужен. Ребенок ведет себя безобразно, вызывающе. Это не «тайное» непослушание, а яркий, демонстративный бунт. И, сделав снова что-то неподобающее, он боится, что не заметят, не обратят внимания, не отругают. Если ругают, значит, он для них есть, он существует! Может быть, даже любят…
Мини-тест: Не разъедает ли ваши отношения равнодушие
Конечно, непросто выбрать один вариант лишь из двух предложенных. Но тем не менее постарайтесь определиться, к какому полюсу вы ближе. И поставьте «галочку»!
Подведем итоги. Если в большинстве случаев вы согласились с высказываниями, то ваш стиль общения близок к индифферентному. И даже половина ответов «согласен» достойна того, чтобы подумать: не испытывает ли ваш ребенок жажду вашей любви и внимания? Даже жесткая авторитарность лучше, чем равнодушие, потому что ребенок по крайней мере уверен в том, что он нужен родителю, раз тот так старается его воспитывать. Равнодушие опасно тем, что ребенок, не найдя теплоты в семье, будет искать того, кто его приласкает. Хорошо, если человек окажется порядочным. Однако риск в этом случае очень велик, поскольку ребенок готов пойти за любым, кто даст хотя бы надежду на то, что он будет ему нужен.
От равнодушия к душевности
Если ребенок демонстрирует непослушание, будучи «недолюбленным» в семье, это хороший симптом. Значит, он еще борется за ваше внимание и любовь. Значит, он вызывает огонь на себя, чтобы на него обратили внимание. Хуже, когда ребенок теряет и эту, последнюю надежду.
И снова: непослушание – лишь симптом, «лечить» нужно само родительское равнодушие. Тогда и проблема потеряет свою интенсивность!
• Найдите время. Время, которое вы уделяете ребенку, является самым лучшим вложением. Ведь вы вкладываете его в душевное благополучие, а значит, в успешность вашего чада. Дети, задаренные игрушками, не знающие отказа ни в каких развлечениях, отдали бы их большую часть, не задумываясь, за неспешную прогулку с мамой или поездку на велосипедах с папой. Не откладывайте общение с ребенком на мифическое «потом». Если вы придерживаетесь поговорки, что главное не количество общения с ребенком, а его качество, то уж будьте добры – качество обеспечьте!
• Это время принадлежит тебе. Если вы очень ограничены во временном ресурсе, найдите в своем плотном расписании «окно» для того, чтобы хотя бы 1–2 раза в неделю уделять внимание ребенку. Возможно, вы будете отвозить его в спортивную секцию или на рисование, а потом зайдете в кафе. И очень желательно посвящать хоть часть выходного дня «семейным выходам»! Если ребенок будет знать, что определенное время принадлежит только ему, у него не будет причин для тоски.
• Немного внимания! Не нужно много времени на то, чтобы послушать историю из школьной жизни, посмотреть рисунок или выслушать вдохновенный рассказ о «гениальном» изобретении, которое ему пришло в голову. Если у вас сейчас нет свободной минуты, скажите об этом ребенку и пообещайте поговорить об этом после того, как вы закончите свои дела. И самое главное – действительно выполните обещанное!
РЕЗЮМЕ: Прошу внимания! Итак, одна из причин непослушания – попытка обратить на себя внимание. Когда в отношениях родителей и детей поселяется равнодушие, оно бьет по ребенку хуже кнута. И последним средством получить внимание родителей становится плохое поведение. Если отреагировать вовремя и выстроить общение с ребенком по-новому, то он вскоре сам по себе станет более послушным и готовым к сотрудничеству. Если же родители не предпринимают никаких усилий, сетуют на то, что ребенок ведет себя плохо, и действуют лишь наказаниями, ситуация только обостряется. Так появляются дети – «прожигатели жизни» у хороших, но чересчур много работающих родителей.Случай из практики № 4: «Артем и «японская система»
Артем пришел в сад в 5-летнем возрасте. И сразу обратил на себя внимание. Он не признавал никаких правил. Казалось, что многие из них для него в новинку. Мальчик не здоровался и не прощался, отбирал игрушки у других детей. На прогулке мог улечься на землю посреди площадки. Это шокировало послушных детей, а тех, кто не отличался особенным послушанием, поведение Артема провоцировало на аналогичные «геройские» поступки. На занятиях вообще было сложно. Артем не считал нужным присоединяться к другим детям, уже привыкшим к тому, что здесь нужно заниматься, а игры – потом. Он вставал, шел к игрушкам, а при попытке вернуть его в процесс зло кричал: «Не буду!»
Возможно, Артему нужен был другой детский сад, например, работающий по системе Монтессори, где детей «заставляют» гораздо меньше. Но он пришел в традиционный сад, и воспитатели принялись растолковывать ему правила и требовать их выполнения. Через несколько дней в саду появилась возмущенная мама. Она настойчиво попросила «не давить» на ребенка, не заставлять его. Сказала, что Артем воспитывается в свободе – по «японской системе».
Воспитатели ойкнули и пошли думать, как соединить «японскую систему» и традиционное садовское воспитание. А между тем ситуация становилась еще хуже. Артем вел себя чересчур «свободно»: мешал занятиям, выкрикивая какие-то несуразицы, не желал уходить с улицы, отказывался убирать за собой игрушки. Позитивные плоды «свободного» воспитания, конечно, были. Артем иногда начинал с упоением рисовать, его игры были сюжетны и интересны. Но в группе было много других детей, у которых творческая активность была на высоте, но при этом они точно знали, «что такое хорошо и что такое плохо».
Причина непослушания: Излишний либерализм
Либеральный стиль воспитания отличается тем, что родители высоко ценят свободу ребенка, признают его право на самовыражение. Либерализм – это слово, несущее в нашем языке позитивную окраску, напоминая о политических течениях в развитых странах. Но, к сожалению, в приложении к воспитанию он не таков. Второе его название – попустительский.
Как в разговорах с родителями, так и в пространстве Интернета регулярно встречаюсь с прекраснодушными рассуждениями о том, что родители и дети должны быть прежде всего друзьями. О том, что нужно идти от желаний детей, чтобы не мешать их свободному и творческому развитию. Что родители не должны быть эгоистами и должны сразу реагировать на призывы отпрысков к общению. Если ребенок не слушается, то нужно понять его желание и по возможности удовлетворить его. И вообще – поменьше запретов, ограничений и нравоучений.