Глава 7 Ссорятся дочки, дерутся сыночки
У меня две дочки, 9 лет и 3 года 8 месяцев. И вот представьте, что они постоянно ссорятся. Вот сегодня сделала Маша уроки, гулять собралась, я ей говорю: «Поиграй немножко в Анечкой, пока я обед приготовлю». Не успела котлеты дожарить, как слышу: что-то опять не поделили. Прибегает младшая, кричит, что они в магазин играли, так Маша не хочет ей куклу продавать. Я говорю старшей: «Анечка маленькая, ты-то хоть уступи», – а только фыркает, ничего слушать не хочет. Говорит, что раз Аня книжки её с полки берёт, то она у неё вообще все куклы попрячет. И так каждый день: то тетрадки какие-то разрисованы, то жвачку не поделили, то мультики, то ещё что. Не успокоятся, пока из себя не выведут. Никогда раньше не думала, что у меня возникнут проблемы. Обе – девочки всё-таки, и разница в возрасте большая, что им делить – то? Не представляю, что с ними делать? я просто замучилась…
Скорая помощь
А вы сделайте наоборот: представьте, как они с вами замучились. Как они замучились каждый день видеть сердитую маму.
Скажите, вы часто говорите слово «должна», когда обращаетесь к старшей девочке? Скорее всего, часто. Так вот, первое, что стоит сделать, – исключить это слово из своего лексикона. Не должна она вам ничего, по крайней мере в том, что касается младшего ребёнка. Это вы родили, это было ваше решение, и не стоит на дочку путать с папой, нянечкой или бабушкой.
Слово «должна» замените другими: «пожалуйста», «спасибо» и «благодарю». Это поможет вам с благодарностью принимать то, что она хорошего делает уже сейчас, когда, выручая вас, занимается с малышкой.
Зачем менять «должна» и «пожалуйста»
Наша психика странно устроена: к хорошему мы быстро привыкаем, и начинаем считать за норму. (Сделала и сделала, ну и что?). А вот на плохом всегда акцентируемся.
Сделайте наоборот: обращайте внимание на то хорошее, что сделала. Девочки (и женщины) от природы устроены на общение, на то, чтобы опекать, помогать, выручать и поддерживать. И если вы сумеете продержаться хотя бы месяц и не упрекать, не заставлять, не напоминать старшей, как много она «должна» в отношении малышки, она начнёт заниматься с нею добровольно, по собственному почину. Да, может быть, делать будет и меньше, чем вам бы хотелось. Но всё равно вы будете в выигрыше: ссоры и слёзы плавно сойдут на «нет».
«А если не начнёт, что делать?», – спросите вы.
Выяснить, почему. Но опять – таки, не с нею, а – для себя выяснить, Чтоб разобраться.
Причины могут быть самые разные, но это на первый взгляд. На самом деле всё это разнообразие обычно сводится к вот таким:
• много нагружено;
• плохо спрашивают («плохо» не в смысле, что мало требуют и мало наказывают, а – что требуете, но не благодарите, проявляете строгость и забываете приласкать; не относитесь с уважением к ее мыслям и потребностям);
• ребёнок ревнует
Скорая помощь
1. Проведите хронометраж. Да-да, домашний. Просто возьмите тетрадку, часы (в идеале – секундомер) и записывайте все – все – все моменты, когда она занимается с младшей сестрёнкой. Например: 11 час.15 мин. – 11.25 – смотрела вместе мультик – 10 минут. 11.48–11.55 – разговаривали; 12–12.07 – дрались; 12.10–12. 17 – читала нотацию (я – дочке) и т. д. Вы заметите, а) что вместе они проводят не так и мало времени, б) как часто старшему ребёнку приходится отвлекаться от своих дел; в) вы заметите, как часто её отвлекаете по мелочам. Это морально вас подготовит к разговору. Вы сможете (по крайней мере, постараетесь) на происходящее поглядеть глазами своего ребёнка.
Скорее всего, если вам удастся девочку разговорить (и она не побоится предъявить вам претензии), главная жалоба будет такая: «Мне надоело сидеть с ней». Не возмущайтесь, вы услышали правду, а это уже хорошо.
Что касается старшего ребёнка
2. Поговорите со старшей девочкой. Узнайте её планы. Узнайте, что бы она могла взять на себя, а от чего бы ей хотелось отказаться. Запишите всё. Что-то из записанного вам не понравится, что-то покажется неудобным (для вас).
3. Обдумайте. От какого её участия и какой помощи вы можете отказаться безболезненно.
4. Конкретно обсудите с ней это: когда, как и сколько она будет заниматься с малышкой. Запишите её конкретные обязанности! Например, брать из детского сада и сидеть с нею до 19.30 – вашего возвращения домой. В выходной гулять – одна прогулка – полтора часа, а если погода плохая – занять малышку дома.
5. Определите время – когда и сколько. Когда она будет полностью освобождена от домашних дел и сестрёнки. И – очень важно – в это время ни вы, ни сестрёнка, ни – никто из домашних не должен её дёргать и отвлекать
6. Когда по каким-то причинам вам всё-таки придётся сдать ей малышку в неурочное время – говорите-предупреждайте заранее! И делайте такие перестановки как можно реже, в самом крайнем случае. (Есть ведь папа, родственники, бабушки – дедушки, которые смогут подменить вас, а не старшая дочка).
7. Нам часто кажется, что детки бездельничают, и тогда так и хочется их делом занять. Но… это внешне, внешне – без дел, а у ребёнка дела «внутренние», возможно, в это самое время старшая дочка сама с собой ведёт трудный спор, решает свои вопросы, ду-ма-ет. Ведь неё начинается как раз то самое время, когда ребёнку мир, что внутри него, становится интересен.
8. Создайте ей свою неприкасаемую территорию! Личное пространство – это личное, собственное, принадлежащее только ей. Даже если это всего лишь уголок за шкафом и кресло. Там нельзя наводить свои порядки, вторгаться без спроса, без стука входить. Об этом – личном, неприкасаемом – вся семья должна знать, включая и младшую девочку и проявлять уважение. Видя ваше уважение, она, ваша младшенькая, тоже сможет (научится!) уважительно относиться к желаниям и нуждам других. Кстати, свой уголок неплохо выделить и младшей. Если девочки живут в одной комнате – поделите территорию. Эта тумбочка – старшей, эта – младшей, и на чужую территорию без спроса не лезь.
9. Покажите способы и приёмы, как успокоиться, если накатывает раздражение, как взять себя в руки и культурно выпроводить того, кто вторгается в незаконное время на твою личную территорию.
10. Обязательно постараётесь находить время для старшего ребёнка. Такое, персональное, когда «тритий лишний». Тогда дочка почувствует, что она для вас ни какой-то «второй экземпляр» (или удобная нянька), а по-прежнему нужна и интересна, и пусть теперь вы меньше можете уделить ей внимания, но эти совместные часы и минуты по-прежнему дороги вам.
11. Придумайте занятия на двоих
Занятия на двоих
Когда мы сводим двух детей вместе, мы как-то автоматически считаем, что они найдут, чем заняться. Погодки, вполне вероятно, найдут. А вот если у детей большая разница в возрасте – вряд ли. Интересы пока слишком разные. Иногда достаточно немножко помочь – организовать, и – никаких сражений, всё нормализуется.
Помогите им найти занятие общее. Приобретите такие игрушки, в которые смогут обе играть. Например, поделки – фигурки из гипса, фрески, рисуночные витражи, лепка. Например, взять небьющееся стекло, на него нанести тонкий слой пластилина, и – пусть младшенькая вдавливает в него крупу просто так (это фон), а старшая делает картину. Чем увлекается старшая девочка? Как можно младшую приобщить, чтоб а) не мешала; б) чтоб училась (под руководством старшей). Рисование, макроме, коллекционирование (тех же фантиков) – эти и подобные хобби могут стать увлеченьями общими.
Что касается младшей
12. Младшие дети прекрасно знают своё преимущество. «Я самый маленький» – это их щит. И прикрываясь таким щитом, они быстро начинают манипулировать и взрослыми, и старшими братьями – сёстрами. Родители в любых недоразумениях склонны становиться на сторону малыша: ну что с него взять, вот вырастет… Проходит год, другой, третий…и как бы он не вырастал, никак до старшего не дорастёт, и тому вечно приходится…ну, сами понимается что: оправдываться – перед вами, перед собой, перед младшей сестрёнкой/братишкой. Пусть не в слух, но в душе то чувство вины («ты опять поступил не так..») накапливается. А это вредное чувство – как ржавчина – разъедает любые, даже самые распрекрасные отношения. Младшие дети (как и единственный ребёнок в семье) – прекрасные манипуляторы. Им точно известно, что маме/папе сказать, как «прикарманить» сестрёнку», чтоб ругали не его и все лучше досталось «слабому».
13. Определите пределы. Чтоб малышка точно знала: вот так можно, а так – нет, и если я сделаю так-то и так-то, меня не поддержат. Например, залазит в портфель и таскать оттуда школьные завтраки – нельзя. Отвлекать, когда старшая делает уроки – нельзя. Младшая тоже должна понимать, что у каждого человека есть свои задачи и своя территория. И не все им позволено.
14. Объединяйтесь. Проводите время втроём! Имеется в виду: не «я готовлю, ты посиди пока…», а «давайте все вместе». Старшим детям особенно не хватает доброго внимания и доброго участия взрослых! Не замечали? Почему-то к ним обращаются, когда надо что-то потребовать/попросить, сделать замечания; когда недовольны ими. А дети любого возраста нуждаются в поощрении и признании того, что они делают что-то правильное. Обращайтесь, не потому что «надо», а потому что вам с ней хорошо. Вам хорошо – вместе.
Но вот снова! Ссорятся!
Что делать?
Не ищите виноватых. Иначе вы автоматически навесите вину на свою старшую. Просто потому, что она старше.
Дайте высказаться. Обеим. Но выслушайте каждую из дочек по отдельности. Очень внимательно выслушайте. Тогда старшая дочка наконец-то поверит, что вы действительно хотите РАЗОБРАТЬСЯ по-честному (дети это ценят высоко). В крайнем случае, если некому младшую на время «сдать» и она усердно вклинивается в ваш разговор со старшим ребёнком – дождитесь вечера, уложите её спать, и – пожалуйста…
Как разговаривать со старшей