* Не торопитесь. Дайте ребёнку время остыть, оттаять от возмущения, собрать мысли в кучку. (А, главное, успейте остыть сами).
* Если дочка к вам подлетела и говорит, говорит, говорит – не перебивайте, не обвиняйте, а слушайте. Просто – слушайте. Если же не подходит, если отмалчивается да отворачивается – это хуже, это значит: она не верит, что вы поймёте её.
* Попросите пояснить, что такого ужасного сделала младшая дочка, что дело дошло чуть ли не до драки. Послушайте всё, что она вам расскажет, и пусть вы не согласны, пусть она сто раз не права, всё равно, такие откровенные высказывания вам всем помогут. Когда человек рассказывает, он выстраивает свои хаотические мысли в какой-то логический ряд, сам себя начинает понимать лучше, смотрит на возмутительное происшествие несколько иначе.
* «А можно было иначе?». Это очень хороший вопрос, если он сказан тоном участливым, а не язвительным. Задайте его.
* Задайте и вместе с дочкою обсудите, как можно было поступить по-другому. И найдите эти другие варианты. Это полезно: и ссор будет меньше, и дочка узнает, что такое – компромисс.
(Но в первую очередь к компромиссу будьте готовы вы сами. Запомните все упрёки, что высказал вам ребёнок, и обдумайте на досуге. И, скорее всего, вы увидите, что кое в чём ваша дочка права.
С раннего детства нас с подружкой свозили вместе на все праздники – родители крепко дружили. А мы были очень разными, ну совсем разными и часто ссорились. Пока однажды, в 4 классе, когда обе начали изучать английский язык, не договорились, что скандалить будем только на английском. Ну а поскольку слов толком не знали, то и ссориться не выходило. А потом мы разучились скандалить. Просто не осталось такой привычки.
Как разговаривать с младшей
С нею разговор на «потом» отложить не получится – малыши всегда пленники ситуации, а вот она, ситуация эта, прошла, чувства сменились – и всё позабыто, волнует новое дело. С младшей желательно разговаривать сразу же, как происшествие произошло.
* Малышке надо помочь выразить свои чувства. И – посочувствовать («да, я тебя понимаю… ты хотела порисовать… /поиграть в магазин…/посмотреть Машину книжку…»…).
* Не спешите девочку успокоить во что бы то ни стало. Часто лучшее успокоение – дать ребёнку как следует выплакаться.
* Выплакалась? успокоилась? теперь кратко поясните, что делать нельзя и почему. («Нельзя рисовать в тетради – Маше поставят плохую отметку»).
* Скажите, что делать можно. («Рисуй на листке… Попроси листочек у Маши… Спроси у папы…»)
Кстати сказать, такой же подход можно с большим успехом применять и в разговоре со старшей.
Уметь прекратить ссору на взлёте – это так важно, что мы снова акцентируем на этом ваше внимание. Итак,
Как прекращается детская ссора
Вот вы снова застали, застукали, и… что делать вам?
Когда дети ссорятся, самое лучшее, что можно сделать – не вмешиваться в их разборки. без самой крайней необходимости. Вместо этого подойти, посмотреть, выдержать небольшую паузу. А после паузы спокойно и твёрдо скажите: «Мне не нравится, когда в доме шумят и буянят» – и оставьте детей разбираться.
Не реагируют или воюют слишком азартно? Разведите их в разные стороны. Одну, например, отправляете умыться в ванну, вторую – на кухню.
Рисунок № 8. Пульверизатор
Возможно, кто-то из них (или оба разом) прибегут к вам жаловаться и/или оправдываться. И тут постарайтесь с ходу оценок не выносить. Просто скажите: «Хорошо, разберёмся». И разбирайтесь по-честному.
Если вы застали детей в момент острой разборки (т. е. конфликт идёт по нарастающей), независимо от того, кому сколько лет, устройте разговор на троих. А чтобы получился именно разговор, а не перебранка, придерживайтесь вот таких, не очень сложных, правил.
Правила для разговора
1) Сделайте паузу и разрядитесь. Пока эмоции бушуют в вас – это как провод под током: лучше не прикасаться.
2) Разрядите, насколько возможно, детей. Иногда для этого достаточно развести их в разные стороны. И немного подождать.
3) Сообщите своим воякам, что сейчас вы с ними будете разговаривать.
4) Выслушайте по очереди. При этом никаких хоровых высказываний не допускайте! И всякие препирательства тоже.
5) Дайте понять детям, что каждого выслушаете со вниманием. Если разница в возрасте большая, первым должен высказаться младший ребёнок (всё равно не утерпит!). Но потом не позволяйте ему старшего перебивать.
6) Пусть каждый ребёнок (по очереди!) выскажет вам свои переживания.
7) Когда говорите с одним ребёнком, дайте понять другому, что помните и о нём. Другой ребёнок очень ревниво следит за ходом разговора и монологом брата/сестры, ему может показаться, что вы принимаете сторон «соперника». Просто время от времени поглядывайте и на него, прикасайтесь, взглядом, жестом, кивком головы показывайте, что и до него дойдёт очередь, вы так же доброжелательно его послушаете и с ним поговорите.
8) Кратко повторите версии обоих детей, уточните их позиции и спросите: «Что будем делать?». Важно, чтобы дети сами выносили свои решения – предложения – варианты. (Путь дети сами скажут: что же делать теперь.)
9) Слушайте и запоминайте. А лучше всего – все же запишите! Это поможет вам самим сосредоточиться, разобраться, что разумно, что нет, и как исправлять ситуацию. А главное, поможет вам не останавливать и не критиковать, не высмеивать явные глупости. А вот спросить, усиливая их мыслительную активность: «Что бы ты делал/а на моём месте?», – можно.
10) Можно вносить и свои предложения, но самым правильным будет, если и предложения, и решения дети сами найдут. Не преуменьшайте силы младшего ребёнка и не преувеличивайте силы старшего. Думаете, младшенькая ничего толкового не предложит? Сказать «извини», согласиться убрать те же вещи, которые раскидали, вполне ей по силам.
Конечно, тон вашего разговора должен быть доброжелателен: вы ведь не казнить – миловать собираетесь, а взаимопонимание находить!
Только тогда вы – посредник, а не представитель юриспруденции, не прокурор и не адвокат. Это очень важно: сохранять нейтралитет. Но это ещё и очень трудно, если досель было по – другому: вынести вердикт и быстрее и проще, увы. Но зато, если вы сумеете, то решите не конкретный вопрос (одноразовый случай), то сумеете перейти с решения одноразового случая до решения (и исправления) причин вообще, налаживанию нормальных взаимоотношений.
Если дети ссорятся регулярно, казалось бы, ничто их не пронимает, помогите им посмотреть на себя со стороны. Посмотреть на себя и увидеть что-то забавное, и – рассмеяться. Добрый смех и мирит, и тонизирует, и «ремонтирует» в отношениях то, что сломалось уже.
Итак
Дети ссорятся, а вы вбегаете и хватаете…нет, не их, а блокнот и ручку. И с умным видом (но молча, без комментариев) вы присаживаетесь и записываете всё, что они говорят. Всё не успеете? Тогда записывайте самые смешные/забавные выражения, которые прозвучали в азарте боя.
Дети ссорятся, а вы вбегаете и хватаете…нет, не ребёнка, а фотоаппарат. Вы – репортёр, который снимает (без комментариев!) всё самое ценное, что видит перед собой.
Дети ссорятся, а вы вбегаете и хватаете…нет, не ребёнка, а видеокамеру. Без комментариев.
Думается, вы поняли: шум/потасовка быстренько прекратится: а кому же захочется, чтобы вот так, фиксировали, какой он…нет, не плохой. Какой он ребёнок несдержанный, «недовоспитанный». (И кстати, станет понятно, почему и за что вам придётся кой-кого наказать).
Не помогает?
Значит, пока до детей не дошло: не стоит в семейных хрониках оставлять несимпатично-ругательный след. Вы снимали, фотографировали – сделайте фотовыставку! Сделайте видеоролик! Сериал «Как мы умеем драться» кого угодно может до печёнок достать.
Совет: не демонстрируйте посторонним. Есть хорошая поговорка: сор из избы не выносят, – это как раз о таком. Просто – храните как память. Когда-нибудь, через много лет, ваши дружные дети (почти уже взрослые) с огромным восторгом полюбуются на себя.
А почему бы детское буйство не направить в мирное русло? Дети любого возраста не против порисовать. Вот и пусть создают (вместе с вами) свой комикс «Мы с сестрёнкою вдвоём…». Кстати сказать, это не только детей помирит. Вполне вероятно, что они выскажут так, в рисунках, свои претензии и обиды (чаще всего – на родителей), поссорятся виртуально: в мире рисунков и письменных слов. А реально – общее дело здорово объединяет.
Соперничество между братьями – сёстрами в семьях – вполне обычное дело. Наоборот: было бы странно, если б такого вообще не случалось. Почему? Потому что всё это – от любви. Да – да, от любви к нам, родителям, и боязни нашу любовь потерять.
Если ребёнок поймёт: нет конкурентов, любви хватает на всех – ссоры, может, и не закончатся, но случаться будут гораздо реже и гораздо «мирнее».Сценка
Речка справа, сосны слева, узкая асфальтовая дорожка посередине. По ней тихо едет на велосипеде молодая женщина, сзади, в специальной люльке, малыш лет полутора – двух. Вдруг откуда-то сбоку выскакивает мальчик лет так шести.
– Мам! – кричит он, – мама!
Мама резко останавливается и набрасывается на него:
– Что ты стоишь здесь? Что ты стоишь над душой?! Я же тебе сказала…
Мальчишка переминается с ноги на ногу и шмыгает носом. Мама сердится дальше.
И как же хочется маму спросить: «мама, хорошая, ну подумайте, почему же он вас не послушался, почему прибегает и липнет к вам. Он же по вас со-ску-чил-ся, он же ревнует вас. Ему хочется (вряд ли сознается) тоже с вами на велосипеде. Чтобы рядышком, чтоб внимание и ему. И пусть вы сейчас почему-то не можете вместе, но зато могли бы остановившись, обнять, и сказать то же самое, но иначе: «Слушай, сын, ты большой и добрый. Сейчас я занята, не могу, мне надо…(куда? почему? – объясните), ты подожди пока, а потом (когда именно – уточните), мы с тобой обязательно вместе…(и – скажите, скажите, что вместе и как).