Когда вас дети доводят, сделайте паузу, вспомните: что братишки/сестрички ссорятся/дерутся не просто так: они сражаются за вашу любовь. Стройте отношения так, чтобы каждый из детей чувствовал, как он ценен и дорог для вас. Пока всё – в ваших руках, и все перемены к лучшему вы можете осуществить.
Большинство ответов Б. Вы стараетесь, очень стараетесь наладить дружеские отношения между детьми, и многое вам удаётся. Но… вероятно, вы слишком боитесь ненароком обидеть и «раздружить» детей. Отсюда и мнимое равноправие; вы стараетесь всё делить на двоих и относитесь к ним подчёркнуто – одинаково. А это уже уравниловка. Полное равноправие хорошо, но – в теории, а на деле детишкам кажется, что вы их «смешиваете в кучу» и что другому, по сути, сопернику, достаётся снимания больше, чем ему самому. Каждый ребёнок нуждается во внимании, направленном лично на него. Если получит – ревновать и соперничать станет не из-за чего. Покажите каждому из детей, что он дорог вам по-своему. Не бойтесь по-разному выражать свои чувства к ним – ведь они разные и по возрасту, и по характеру, и, кроме общего, каждому требуется что-то своё.
Большинство ответов В . Вы понимаете, что от того, как началась совместная жизнь ваших детей, во многом будет зависеть, как сложатся их дальнейшие отношения дальше. И потому приложили немало сил, чтобы преодолеть первые трудности. Возможно, дети ваши и ссорятся (на то они и дети), но вы умеете всякий раз им помочь им усвоить хороший урок, который называется: содружество. Вы выбрали правильную линию поведения.
Правильный подход:
• Образ жизни старшего ребёнка с появлением младшего не должен резко изменяться.
• Все изменения, которые вы планируете (от перестановки мебели до посещения детского сада) проводите заранее.
• Старший ребёнок не должен чувствовать себя покинутым – тогда не будет повода ему воспринимать младшего как соперника, причём счастливого.
• Каждый из детей нуждается во внимании, направленном ЛИЧНО на него; выделите такое время, которое вы посвящаете только ему – персонально.
• Если старший поначалу отстраняется от младшего – не настаивайте. Умеренность и постоянство – вот что поможет. Привлекайте тактично, постепенно увеличивайте время, которое старший проводит с младшим,
• Обязательно помогите ребёнку разобраться в своих чувствах (к вам, к брату/сестрёнке), иначе, думая «плохо» (а мысли такие у всех случаются), он будет чувствовать себя виноватым, а это уже, в свою очередь, повлияет и на характер, и на взаимные отношения.
• Когда дети ссорятся, не стоит искать правых и виноватых. Постарайтесь каждую такую ситуацию превратить в полезный урок.
• Когда вы хвалите одного ребёнка, не забывайте о другом. Найдите, за что его похвалить. Когда покупаете что-то новенькое, не забывайте, что детей у вас двое (или больше уже?). Вовлекайте их в общие игры, занятия, интересы.
• Дайте каждому право на личную территорию и внимание, тоже личное.
• Сохраните те домашние традиции, которые особенно ценны для детей. Постарайтесь не лишать старшего тех приятных ритуалов, к которым он привык. С младшим заведите свои приятные традиции. И, конечно, кроме отдельных должны быть общие, общесемейные.
• Пусть ваши дети учатся взаимному уважению. Один хочет играть – хорошо, но другой не обязан ему подчиняться. Он может уступить, может – заинтересоваться, дети могут прийти к соглашению, просто покажите, как это сделать, как.
А по большому счёту, разногласия между детьми даже полезны. Они означают, что ни один ребёнок не находится в подчинении другому, что дети ваши откровенны в своих чувствах и не боятся их провлять. Главное, чтобы это не привело к противостоянию, к раздражению и затаиванию обид.
«Мирись – мирись, и больше не дерись…»
Сказать, конечно, легко, а вот как сделать, чтобы дети – дружили, а споры и ссоры не превращались в долгие войны и не портили настоящих, искренних отношений, основанных на привязанности и любви? Попробуйте сделать так.
Тактика мудрых родителей
Спорят – воюют? Посидите с ними, пока успокоятся.
Просто посадите справа и слева, рядом с собой и не делайте ничего. Помолчите вместе. Когда тишина получится, через некоторое время скажите «Спасибо!» и уходите.
Для полного примирения хорошо взяться за руки и просто так постоять (или посидеть) и подержаться.
Предупредите, что во время таких «держалок» говорить можно, но – только хорошее. Только хорошие, заботливые слова.
У каждого ребёнка – своя точка зрения. А надо помочь принять (понять) и другую. детворе это трудно даётся. Поможет письменная работа.
а) Письменное изложение. можно каждому из детей изложить в письменном виде свои претензии и обиды. Польза выйдет двойная: ребёнок выскажется, это поможет ему лучше понять свои чувства.
Затем вместе можете обсуждать и решать, что можно было сделать по-другому (и как повести себя по-другому), чтобы ссора не состоялась.
б) Творческое сочинение. Предложите написать общий рассказ. Пусть дети напишут одно письмо на двоих – вам. Или просто напишут общий рассказ: как было дело, с чего началось, что хотелось одному, что другому, что вышло и чем дело закончилось. Это трудная, но интересная работа. Тут придётся детям искать точки соприкосновения, а это, в свою очередь, поможет каждому посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека.
Примечание: За хорошее сочинение благодарите и награждаете обоих детей! (Например, премируете походом в кафе-мороженное, всей компанией, вместе).
Мирные переговоры. Конечно, у каждого из детей есть претензии друг к другому. Они копятся, копятся, копятся… Помогите ребёнку избавляться от них!
Пусть высказывают, только поставьте такое условие: каждую свою фразу надо начинать словами: «Я тебя прошу, пожалуйста…(а после этого – сказать, чего, собственно говоря, надо от брата/сестры). Вся фраза должна быть в одно предложение, а говорить надо по очереди.
Например: «Я тебя прошу, пожалуйста, не бери мою стёрку»… «Я тебя прошу, пожалуйста, не мешай мне, когда я читаю книгу»… «Я тебя прошу, пожалуйста, не подсовывай мне свои огрызки от яблока»… «Я тебя прошу, пожалуйста, разреши мне с тобою вместе играть» (и т. д.).
Удивительно, не претензии довольно быстро кончаются. А польза огромная: дети высказались (и на душе полегчало), дети узнали, из-за чего они, собственно говоря, часто ссорятся. (Как это ни странно, но частенько они этого действительно не понимают!). И даже сумеют понять, где надо сдержаться, чтоб ссора не началась.Глава 8 Игрушечные войны
Я не люблю беспорядок. Поэтому с раннего детства приучаю своего ребёнка к тому, чтобы он всё за собой убирал.
… Ни в какую не хочет убирать за собой игрушки! Тарелочки, платьица как-то ещё ничего, а вот свои игрушки – так только со скандалом. А что делать? Надо же к порядку приучать…
Скорая помощь
Малыши не любят убирать за собой только в двух случаях:
• когда не знают, как это делать
• когда это дело связанно с какими-то неприятностями.
Начнём со второго – этот случай исправить легче всего.
«Порядок» и «беспорядок» в глазах взрослых и детских глазах выглядят зачастую совершенно по разному. Это вам кажется, что игрушки совсем не на месте, а для малыша – как раз там, где надо: всегда под рукой. Потому и убирает кой-как, – не умеет. Тут всё очень просто: покажите ребёнку, как это делается.
Наша большая ошибка в том, что мы говорим очень длинно. Фраза «сейчас же наведи порядок в своей комнате, конструктор убери в ящик, машинки расставь на полочке…» просто – напросто не подъёмна для маленького ребёнка. Пока вы до конца договорили, он начало забыл.
Как надо сказать.
Конкретно и поэтапно. «Убери конструктор в ящик», – и не сбивайте ребёнка с толку, не давайте других заданий, пока не справился с этим. Ждите, показывайте, помогайте – это уже зависит от возраста и от навыков, которые имеются у малыша.
Но учтите, что дети легко отвлекаются, и, вполне вероятно, даже очень желая сделать «как надо», карапуз не выполнит ваше задание до конца. Он тащит кубик, на глаза попадается машинка, машинку хватает: «Би – би! Поехали!», – вот и всё позабыл.
тут вам поможет простой рецепт: игрушек должно быть мало! То есть там, на полочках – в ящичках – сколько угодно, а вот играет только с теми, которые нужны в этой, данной игре. Закончил игру? Отнеси на место, у-бе-ри, а потом бери следующее, другое, какое захочешь.
Кстати, с большими кучами игр и игрушек детишки вообще играют хуже, путаются, теряются, требуют, чтоб родители шли – помогали, с ними играли. А вот с небольшой компанией нужных вещей – отлично. Легче сосредотачиваются на игре, внимание не разбрасывается, да и вам хорошо: всё легко уберётся на место.
Сколько лет прошло, а до сих пор помню, как мама меня отчитывала за плохо вымытый пол. «Разве так моют! Ты только воду ему показала!», – меня эта фраза приводила в полное недоумение и ужасно смешила. Так и преставлялся пол, который с тоской смотрит на воду и думает: «Помоет – не помоет?!». Спрашивать, что имеется в виду, я почему-то не догадывалась (или не решалась – не помню). Так и перемывала этот пол дважды– трижды. Ух, как я его ненавидела! Но однажды мама добавила к словам про показанную полу воду ещё одно предложение. «Мой вдоль половиц, а не поперёк, тогда будет чисто». И неприятности закончились, потому что я по-ня-ла, что от меня требуется.
А теперь о главное – втором варианте, когда ребёнок не рвётся, не хочет и не желает за собой убирать.
Всё не так, опять бардак…
Если уборка игрушек (да и вообще всякая убора) превращается в битву, значит, игрушки … не надо убирать. Взять и перестать требовать на недельку-другую. Почему? Чтобы не рисковать и не получить ещё больших неприятностей в будущем.
Под давлением мамы-папы ребёнок, конечно, сдастся и растащит их, эти игрушки несчастные, по местам. Но сделает это без удовольствия – это раз. И неприятные эмоции, связанные с уборкой, вполне вероятно, осядут в его памяти. Это два.