И что получится? А вот такое несимпатичное следствие, тоже в двух вариантах.
Первый вариант. В скором времени всякая мысль о порядке в комнате будет вытягивать у ребёнка из памяти самые что ни на есть неприятные ощущения. Образуется нечто вроде «якоря» – так психологи называют стойкую поведенческую реакцию на какой-то определённый жест, слово, движение, прикосновение, задачу и т. п. А тут может «заякориться» сама мысль о необходимости наводить порядок. И начиная где-то со подросткового возраста, когда человек выходит на тропу независимости, он изо всех сил будет оберегать в свой комнате…кавардак. Проще говоря, он превратится в неряху и будет считать, причём весьма искренне, любой порядок нелепой условностью, вредным напоминанием о том времени, когда он был маленьким и под сильным давлением взрослых.
Второй вариант. С точностью до наоборот. Если те же игрушки ребёнок привыкнет убирать под постоянны давлением (вашим), если длительное время заставлять его так наводить порядок, он превратится в ужасающего чистюлю. Того самого человека, который готов упасть в обморок (или совершенно расстроиться) из-за криво стоящих тапочек. Мамы, вечно бегающие с влажными салфетками от пыли и готовящие обед в специальных шапочках – из их числа. Папы, хмурящиеся при виде кофточки, случайно брошенной в их кресло или чумазых щёчек малыша – тоже оттуда. Чистота – хорошо, а вот мания порядка – не очень.
Ну, и третье, пожалуй, самое важное для вас сейчас на этом этапе жизни, зачем сызмальства портить отношения со своей деткой? Хорошие отношение – они вам ой как ещё пригодятся!Что делать? Организовать дело так, чтобы ребёнку, пока малышу, самому захотелось сделать то-то и то-то (убрать на место игрушки, протереть свой столик, протереть свою обувь после прогулки, в общем, навести чистоту). Как? Очень просто. Вот, например, сценка, которую буквально сегодня я с большим удовольствием наблюдала.
Арина, барышня четырёх с половиной лет, вытащила из ящика большую ягодку – свою старую игрушку – подушку: Обнаружила в ягодке дырочку и, хорошенько расколупав её, потянула наружу начинку, белые и пушистые слои синтипона. Вытягивала и подбрасывала, вытягивала и подбрасывала… Ребёнку никто не мешал: игрушка её, ей и игрушкой распоряжаться; да и снегопад получался уж очень весёлым.
Но вот пришла пора идти на прогулку, и вышла из этого такая сценка.
Мама:
– Собирай снежки и пошли гулять.
Арина
делает вид, что не слышит, но «снег» пошёл гуще.
Мама:
– Я уже одеваюсь…
Арина
насторожилась.
(«Снег» уже не сыплется, но ещё и не убирается)
Мама с энтузиазмом:
– Делаем снежный сугроб!
(Активный интерес, но…)
Арина оглядывает окрестности, видно, прикидывая размеры уборки.
– У кого сугроб будет больше? У меня! – заявляет мама тогда и, не дожидаясь реакции дочки, начинает весело сгребать – собирать «сугроб», Самостоятельно. И не успела она подхватить 2–3 комочка, как ребёнок кидается в дело. Пара минут – и в центре комнаты возникает «снежная» куча. Одна и большая. Девчушка всё сделала самостоятельно, и в азарте этого делания напрочь забыла, что сначала убирать было лень и хотелось повредничать.
«Смотри, какой он красивый!», – вдруг говорит девчушка, любуясь на свой «сугроб». Понятно, что убирать такую красоту ей не хочется…
Непредвиденная остановка. И что теперь делать?
Но мама оказалась на высоте: «Арин, давай переложим твой «снег», а то кто-нибудь пойдёт, заденет, сломает… В пакет уберём и у стенки поставим, ага?»
Немного подумав, девочка соглашается. Полный порядок и чистый пол.
«Сугроб» в целлофановой упаковке отлично смотрится в уголке. Впрочем, не сомневаюсь: скоро он (по её же инициативе) окажется в детском ящике или в пакете для мусора; а где именно – девчушка решит сама.А если посмотрим поглубже
Я искренне убеждена, что все папы и мамы знают, как разбудить в малыше «хотенье» и желание нам помогать и игрушки свои у-би-рать. Они инстинктивно знают, а если делают наоборот не так, то лишь потому, что привыкли добиваться порядка и послушания очень по-взрослому и по-серьёзному. Среди родителей бытует страшное опасение: а ну как ребёнок испортится, разбалуется совсем!
Нет, не волнуйтесь: если к порядку относиться играючи, легко и весело, не разбалуется, потому что игра – это самое основная, самая главная работа для детворы.
Рисунок № 9. С игрушками
Играя, они не только постигают мир. Они «вписывают» себя в этот мир и создают «образ» этого мира в своей голове. От нас зависит, нарисуют они этот мир строгим и нудным или – удивительным и веселым, где радость можно получить от чего угодно – даже от уборки, даже от хозяйственных (нудных) забот.
На самом деле дети работать любят. Они вообще по природе своей очень трудолюбивые существа. Вы когда-нибудь видели маленького ребёнка без дела? Он всегда чем-то занят. И по большому счёту, ему всё интересно, тут главное – подать свою просьбу в той форме, чтоб она завлекла его. Чтобы делать то, это, другое и третье ему захотелось.
Дети трудиться любят, особенно если эта работа – игра.Хотите, чтоб малыши охотно
выполняли ваши требования —
облекайте свои задания в форму игры.
Зачем ребёнку приказывать?
Есть простые слова и фразы, которые действуют на малышей не хуже волшебной палочки:
– Кто быстрее?
– Я вот сейчас ка-а-ак …
– Ой, помоги, я забыла, как это делается!
– А давай мы с тобой… (и делаете большие – большие глаза)
– А ты знаешь, что бывает с игрушками ночью, особенно с теми, которые не убрали … (и придумываете нестрашную сказку о том, как игрушки карабкаются на полки сами и как им трудно туда залезать…).
– Покажи, я боюсь, что одна не справлюсь…
– Помоги мне… /сумка тяжёлая, …
– Посмотри, я правильно делаю?
– Покажи мне, я что-то забыла, как…
Арина охотно играла с дядей, приехавшим в гости. А теперь они собираются на прогулку. Арина не хочет идти. Вернее, хочет, но вредничает – просто так. То сапожок, «мама, мне застегни», то курточка не так надевается. Собственно, всё происходит по правилам: ребёнок играет детскую роль; а в детской роли Можно и покапризничать. А что: «Мы пойдём с тобой гулять», – так было сказано – и малыш подчиняется, но при этом ведёт себя…как малыш. К тому же прервали игру (а было так интересно), к тому же сейчас не она – её куда-то ведут.
Итак, малышка играет по правилам, он ведёт, как артист, свою законную детскую роль. Не надо с роли сбивать, торопить – приказывать – требовать! Попробуем наоборот. Попробуем дать малышу почувствовать свою «главность» и «взрослость» – и некогда, и не интересно станет капризничать.
«Пойдём, Ариша, на улицу. Покажем Павлику наш город – один, без тебя, он заблудится».
Вот она, взрослая роль. Теперь она ведёт, оказывается, без неё не обойдутся! Она большая!
Ответственность за мероприятие «прогулка» возложено на ребёнка, и – полный порядок, никаких капризов.Маленькие дети всегда готовы сотрудничать; можно сказать, что на разумное послушание взрослым они настроены от природы. Ведь когда-то от этой готовности – делать и подражать – зависело само выживание вида! И желание помогать родителям, и желание слушаться заложено в малышах генетически, от природы.
А если ребёнок «совсем не слушается», надо просто сесть и подумать: а почему?
Вполне вероятно, что с толку ребёнка сбили мы сами.
Вот мама кричит сыночку: «Собирай-ка игрушки, сейчас мы пойдём гулять». Сынок приступает…поднят кубик, тащит на место машинку… А мама? А мама занялась чем-то своим и вроде как позабыла… Прошло и пять, и десять минут… ребёнок снова сидит на полу и играет.
Малыш во времени особо не ориентируется, но вот что он быстро усвоит-поймёт: от слов и до дела у мамы есть промежуток. Так зачем же сразу реагировать на слова?
Не откладывайте на «потом». «Сейчас» – это значит «сейчас», а не то время, которое в поговорке о русском часе. Такой «растяжкой» во времени мы приучаем ребёнка к необязательности. Человек привыкает: что сказано – только сказано, а с делом можно и потянуть. Это важно, особенно для дошколят: если предложили/сказали/предупредили – не тяните резину, сразу же приступайте.
Итак, ваши приёмы:
• игровая форма;
• приглашение к сотрудничеству;
• сказано – сделано; не надо резину тянуть
Что делать, если ни на игру, ни на приглашение не реагирует?
Это значит, непослушание стало привычным делом, и пора от него отвыкать.
Отвычка от привычки
Если вредное действие (или бездействие) уже вошло в привычку и закрепилось, просто на некоторое время забудьте, что надо ребёнка воспитывать, и… ничего не заставляйте делать !
Пусть забудутся все неприятные эмоции, связанные с вашим напором и с его противостоянием.
– Убери!
– Не буду.
– Убери!!!
– Не буду!!!
Зачем вам такой диалог?
«Не будешь, ну и не надо. Я убираю сама. Дорогие игрушки, давайте – ка я разложу вас по полочкам, по ящичкам, по вашим любимым местам». И начинаете их раскладывать. Радостно, с энтузиазмом.Если вы опасаетесь (и не напрасно), что комната быстренько превратится в огромную свалку, наводите порядок сами. Да-да, убирайтесь сами, за малыша. «А это непедагогично!», – возможно, скажете вы. А вот и педагогично, и даже вполне «воспитательно» это будет, если, конечно, сделать правильный ход. Он может быть вот такой: пока вы наводите порядок, пока убираете на место игрушки, одежду и прочее, что разбросалось, пока вытираете пыль и оттираете пятна на стенах, пока отскребаете пластилин или краску с пола – не занимайтесь со своим малышом. Делайте своё дело радостно и беспечно,