Чтобы такой урок был эффективен, не освобождайте ребёнка от дела, даже если спор затянулся. Он должен выполнить ту просьбу, с которой вы обратились к нему! даже если «Мам, некогда, опаздываю на уроки!!!», «ребята ждут!!!».
Не сомневайтесь: два – три подобных замера – и фырканье и возмущения окажется с его стороны станет гораздо меньше.
Помню, как однажды я побила все мировые рекорды по уборке квартиры, потому что мне сказали, что на свидание я пойду только после того, как в квартире будет абсолютная чистота. Двадцать минут – клянусь! – и двухкомнатная квартира сияла, как новое блюдце.
Способ второй. Пари
Заключите пари: сколько раз я повторяю прежде, чем ты меня услышишь. Сделайте всё по-настоящему (ставки, свидетелей…)
У меня был период между 14 и 15 годами, когда я была очень занята своей персоной – то у меня были комплексы по поводу формы ушей, то нос у меня не такой, то волосы не туда растут. А еще мальчики, и кто на кого как посмотрел и т. д. Тем – масса, а голова всего одна. В тот период мама часто жаловалась, что я ее не слышу. И по моему убеждению это были сплошные придирки. В результате повторялась одна и та же сцена: «Мама! Да что ты мне второй раз повторяешь! Что я, глухая?». Тут мама впадала в ступор: «Второй? Да я пятый раз говорю уже». И вот однажды свидетели этой сцены подтвердили, что да, пятый раз…Итак, заключите пари.
Правило тут простое: прежде чем обратиться с просьбой, призовите свидетелей. Очень удобно в свидетели брать магнитофон (или диктофон, или мобильный телефон, выставив предварительно время и дату). Включили, сказали что нужно ребёнку, сказали, который час. Если у вас есть видеокамера – ещё лучше; покажите часы, запишите своё обращение и, если получится, «неслышащего» (или не желающего слушать) вас подростка. Или подростка отговаривающегося, или вредничающего; в общем, такого, каков он есть.
А что ж тут смешного? спросите вы. Смешное начнётся, когда юный наследник послушает (или посмотрит) сам на себя.
Посмотреть на себя со стороны ещё никому не помешало, а подросткам – особенно.
Надо ещё повторять? Опять запишите. Современная техника в деле детского воспитания – преэффективнейшая вещь, потому что они ей верят.
Помню, как боролась я с сыном, как уговаривала – объясняла, почему за компьютером сидеть часами нельзя, почему, когда встал – надо как следует потянуться, размяться. (Многие мамы меня поймут). И вот однажды взяла видеокамеру и сделала видеозапись – всего 15 минут. Сначала сняла часы, потом перевод на ребёнка. Общий план. Приближение, средний план, крупный план. И как напрягаются руки, как выпирают лопатки, как губы сжимаются, шея дугой… Больше на то, что напоминаю «сделай зарядку, сделай зарядку…» не обижался.
Посмотрим глубже
Когда что-то объясняешь, делай это в максимально простой форме и не выдумывай ничего лишнего»,
Уильям Оккам, английский монах, теолог и философ, живший в 14 веке.
Итак, возвращаемся к теме: ребёнок не слышит. Вопрос: а почему?
Возможно, вас ребёнок не слышит, потому что привык: вы говорите, а ваши просьбы со свистом пролетают мимо его ушей.
По-че-му? По привычке или, увы, потому, что вы непонятно, нечётко формулируете свою просьбу.
Давайте посмотрим, как это так получается
Просьбы прямые и косвенные
– Машенька, нельзя ходить лохматой, нам бы косички заплести
– Нет, бабулечка, я себе распущенная больше нравлюсь.
Первая (прямая просьба) побуждает к немедленному действию, вторая (косвенная) даёт возможность поразмышлять: реагировать – не реагировать, делать – не делать, выполнять – не выполнять.
На что вы сами быстрее среагируете: «Не мог бы ты подняться с дивана?» или «Встань, пожалуйста!»?
Просьба косвенная – это скорей, предложение, которое можно выполнить или не выполнить.
Про косвенные: «Не мог бы ты подняться», ребёнок думает: «Да, не мог» – и не поднимается. А что, отчасти он прав. Это вы построением своей фразы даёте ему право дурацкого выбора. Он выбрал – так что же тут обижаться?
Прямая: «Встань, пожалуйста», – это мягкий приказ, который проще выполнить.
Если вы скажете, что дети должны быть культурными и сами должны догадываться, как надо себя вести, мы вас, как ни печально, разочаруем. Дети, непослушные дети (и дети «неслышащие»), одну форму от другой не отличают. Почему? Потому что привыкли, что вы, как шарманка, повторяете один и тот же мотив.
Мамина шарманка
Вредно повторять одно и то же. Особенно вредно, если ребёнок при этом не реагирует на ваши требования и замечания. Невнимание к нам становится привычным, «нормальным» поведением детки. И тогда, даже если он слышит прекрасно, всё равно сделает вид, что – не услышал. Или забыл. Или по горло дел и ему не до вашего занудства.
Лучше поискать способы исправить/преодолеть нежелательное поведение, чем превращаться в бензопилу.
Рисунок № 15. Шарманка
Самый простой способ – действовать по принципу: Не услышал – не получил. (Или получил, но не то, что хотелось). Например, купи в магазине муку. Не купил – не будет обещанных блинов.
И ещё. Когда поручаете девочкам – мальчикам какое-то задание, старайтесь «пилюлю» слегка подсластить. Не тянул с домашними заданиями (сел выполнять сразу, при вашем первом же намёке) можешь погулять на улице подольше (или посмотреть тот самый долгожданный фильм).
Как же сказать, чтобы ребёнок понял, запомнил и послушался
Обратите внимание: разговор, а не ваш монолог
Вообще, начало – важное дело. Оно создаёт эмоциональный настрой. Ваша задача – настроиться на понимание. На взаимное понимание, так?
Если вы действительно хотите общаться с ребёнком (а, например, не ищите объект для разрядки своего испорченного настроения) то никогда не начинайте с упрёков. Любой упрёк эмоционально нас возбуждает, мы закрываемся и…можем услышать совсем не то, что сказать нам хотят.
Начинайте с чего-нибудь хорошего. С одобрения, с предложения, может даже с того, что погладить по голове. Даже если вы собираетесь человека отчитывать за какие-нибудь проделки – всё равно – создайте хороший настрой. У детей не должно быть поводов сомневаться в вашей любви. Сейчас вы обращаетесь к человеку, к любимому человеку, и вы осуждаете проступок, а не его.
Начать без упрёков – это и вам поможет. Потому что тогда и вы сами сможете отделить: вот ребёнок (хороший, любимый), вот проступок (поступок плохой). Разбираемся со вторым, а первого не унижаем.Предположим, ваше ненаглядное чудо протопало в комнату, позабыв снять уличную обувь. Вы пока не знаете, почему, вы даже не уловили (пока), в каком же оно настроении.
• Подойдите к ребёнку или попросите, чтобы он подошёл к вам.
• Поймайте взгляд. Можете даже мягко взять за подбородок и сказать: «Посмотри на меня».
• Скажите, что вам от него/от неё надо.
• Скажите, чем вы недовольны (Мне не нравится, когда в комнату приносят грязь»).
• Говорите коротко и конкретно.
Маленькому ребёнку каждую команду выдавайте поэтапно.
Не говорите: «Ту почему не разуваешься? Разувайся, иди мой руки и садись ужинать – это целый список последовательных команды – а) разуться, пойти в ванную, б) открыть кран, в) взять мыло, г) вымыть руки, д) вытереть руки, е) выключить кран, ё) пойти в кухню, ж) сесть на стул и т. д.».
Скажите иначе: «Иди и разуйся». И только когда он выполнить первое распоряжение, сообщите следующее.
Школьнику можно сказать и слитно, но – без вредных эмоций. Не давите на совесть, не стыдите, а просто скажите, что вам от него надо. «Да сколько же можно говорить, что в комнату нельзя проходить обутым. Ты на минуточку заскочил, а я тут…», – общем, и так понятно. Скажите конкретно, что вы сейчас требуете от него. «Я хочу, чтобы ты снял свои кроссовки, а потом вытер всюду, где наследил».Если у вас разговор посерьёзнее (а не попутный совет/замечание) и он будет достаточно длинным, ведите его разумно. Для этого
А) Выбирайте подходящее время (подходящее не только вам, но и ребёнку. Если, например, ему надо срочно доделывать задание по математике, ясно, что не до разговоров пока.
Б) Смотрите, как реагирует человек на ваши слова. Наблюдайте за его реакцией. Как только заметили, что детка отводит взгляд, переминается с ноги на ногу, вертится на стуле, возводит глаза к потолку, подпирает щеку или повторяет монотонные движения (барабанит пальцами, шмыгает носом) – срочно закругляйтесь: перебор, ваши рассказы ему надоели и он отключается.
От такой беседы толку не будет. Говорите основную мысль и отправляйте делать.
И, кстати, чем стыдить или укорять, намного проще дать ребенку возможность исправить ошибку – вытереть следы, например. Это, во-первых, избавляет от чувства вины его, а вас – от претензий; во-вторых, поможет покрепче запомнить, почему ходить обутым не стоит.Есть и ещё причина, по которой дети не слышат нас.
Мы сами слушать их не умеем. Очень многие родители задают вопрос «Ты о чем думал?» просто для разгона. Чтобы воздуха набрать и дальше присовокупить к этому свои идеи о том, что у него в голове.
Почему бы действительно не послушать, что у него в голове.Активное слушание
«Да я и так его слушаю постоянно!» – скажете вы, и будете правы. Но дело в том, что ребёнку важно почувствовать, что вы действительно его слушаете и понимаете (и даже сочувствуете ему). Слушать активно – это не только уметь навострить свои уши, но суметь показать собственную искреннюю заинтересованность.
Когда вы активно слушаете, ребёнок, изливая, что у него на душе, разбирается сам с собою. С теми чувствами, которые на него «накатили», с теми переживаниями, которые донимают его.
Как мы обычно делаем? Когда у человека проблемы и неприятности, или просто его «понесло», мы торопимся дать совет или поставить на место. Побуждения-то благие: исправить, наладить, помочь. Но, оказывается, когда человек огорчён, или сильно расстроен, или зол (и т. п.), он не может услышать совета. Даже самого умного. Потому что эмоции разум перекрывают.