Пусть сначала уляжется буря эмоций,
и только потом ребёнок способен
услышать и слушать вас.
Не надо оставлять человека наедине с его собственными переживаниями. Иногда груз их слишком тяжёл. Слушайте; слушайте и со-сувствуйте.
По-со-чувствовать – это чувствовать вместе. Это быть заодно.
Итак…
Как слушать и слышать, что чувствует ваш ребёнок
Повернитесь к ребёнку лицом. Как ни странно, мы часто слушаем детей, стоя к ним спиной или боком (моем, например, посуду, глядим в экран телевизора), отвернувшись, бросая косые взгляды. А надо бы так: Глаза – на одном уровне. Сядьте, присядьте на корточки, позовите к себе на колени или посадите повыше, а не возвышайтесь над ним горой. Поза, жесты говорят о вашем желании слушать его – он это почувствует.
Отставьте вопросы. Обойдитесь безо всяких вопросов, пожалуйста. Ещё одна странность? Да нет, дело в том, что если фраза оформлена как вопрос, она не отражает сочувствия. А нам ведь надо настроиться на одну эмоциональную волну. «Что случилось?» или «Что-то случилось…». Попробуйте эти фразы на вкус, попробуйте и подумайте: Вы сами после какой фразы охотней расскажите, что с вами произошло? Держите паузу. Говорите неторопливо, неспешно. Постарайтесь выдержать паузу после каждой реплики – и вашей, и юного человека. А вдруг ребёнок захочет что-то добавить? Если, рассказывая, он смотрит мимо (словно бы в даль, или, наоборот, словно бы внутрь себя) – значит, что-то обдумывает. Скорее всего, он разбирается со своими переживаниями. Молчите и ждите. Это прекрасно: человек разбирается сам, но чувствует ваше плечо! Ваше участие, вашу поддержку.
Повторяйте, как эхо, некоторые фразы ребёнка. Самые важные, ключевые. Впрочем, ваш взгляд, поддакивание, покачивание головою – это тоже своеобразное эхо – отклик на то, что вам говорят сейчас.
Помогите определиться. Назовите то чувство, которое овладело им. «Тебя это, наверное, разозлило…», «Ты растерялся и очень расстроился…». (Обратите внимание: без вопросов! Сейчас вы эхо, вы отклик, а не советчик и не судья). Не страшно, если чувство вы не угадали: или ребёнок сам вам его назовёт, или вы разберётесь вместе. Но – позже, немного позже, когда схлынет первый накал.
Так и обучаются сочувствию
Обычно мы интересуемся конкретными фактами: что произошло, где был, какую получил отметку… То есть тем, что он делал. И гораздо, гораздо реже интересуемся тем, что чувствует человек.
Вот почему детям так часто кажется, что родители им не со-чувствуют. И в чём-то дети правы.Интересоваться не только фактами,
а чувствами юного человека.
Выслушать и посочувствовать – чувства его разделить.
Когда вы с ребёнком общаетесь, обратите внимание в первую очередь на его настроение , на его переживания – на чувства. Старайтесь определить, какое именно чувство сейчас доминирует. Определите, что с вашим ребёнком: он обижен, расстроен, увлечён чем-то, нетерпелив, боится, рассержен, радостен…
Пусть это станет привычкой. И тогда вы не полезете с вопросами и непрошенными советами, и с лишними просьбами, тогда вы действительно почувствуете его – настроение, состояние, надежды и разочарования. Вам показалось, что он расстроен? Назовите вслух то чувство: «Ты был чем-то расстроен». Помните? вопросов не задаётся, поизносится утвердительное предложение. Не бойтесь, что не угадаете, это не страшно, главное, ребёнок поймёт, что вы готовы с ним разделить его эмоциональные проблемы.
– Ты чем-то расстроен.
– Нет, не расстроен!
– Наверное, просто сердит…
Ребёнку очень важно понять своё собственное состояние. Зачем? Хотя бы затем, чтоб полноценно прожить его и освободиться. Чтобы понять, как управлять своими полезными и вредными эмоциями. Чтобы знать, что плохое – оно приходит и уходит. Мамины претензии, папино ворчание, собственное раздражение – это временно, это со всеми бывает, а любовь и понимание остается.
И когда юный ваш человек осознает это, вы сможете, действительно сможете, реально ему помочь.
Во-первых, выслушать.
Во-вторых, научить, как избавляться от негатива. (Есть множество способов это сделать; о некоторых мы рассказываем в главах 6 и 10).
В-третьих…Что в третьих? Используйте принцип светофора. Проверено: помогает.
Принцип светофора
Дети часто не слышат наших замечаний по очень простой причине: они многословны.
(Катя, тебе сколько раз говорить, нельзя так близко садиться к экрану, это вредно, глаза устанут и…и т. д. и т. п.). Да и говорим мы их, извините, частенько так, таким въедливым тоном, что уж лучше (с точки зрения ребёнка) отключиться и повитать в облаках (или пореветь немножко – для острастки). Нас, конечно, можно понять (действительно: сколько можно твердить одно и то же!), но факт остаётся фактом: нервы потрачены, а толку – чуть. Вот и работаем то ли шарманками, то ли попугайчиками.
Попробуйте делать замечания иначе. В сущности, это будет уже не замечание, а напоминалка. А значит, вредное дело вы превратите в игру.
Практикум «Светофор»
Нарисуйте светофор. Напомните ребёнку, зачем он существует и какой цвет в светофоре что означает. И что случается с теми, кто идёт на красный цвет.
Предупредите, что вы больше не будете делать замечания, а просто, если он сделает так-то (или не сделает то-то и то-то), в светофоре загорится жёлтый свет, и это – последнее предупреждение. После жёлтого (если не отреагировал верно) вы «включаете» красный; что означает: любимая детка будет оштрафована за нарушения.
Непременное условие: не бросайте слов на ветер. Если повесили светофор – он должен работать.
Можно даже оснастить его звуковым сигналом.
Если ребёнок подобного не видел, расскажите ему о том, что «пикает» уличный светофор для того, чтоб слепой человек, собирающийся переходить дорогу, знал, когда это можно делать. А что будет пищать в вашем светофоре? Да хоть будильник, хоть таймер, хоть детская музыкальная игрушка. Нажать-то легче, чем твердить: «Катя, тебе сколько раз повторять…».Как светофором пользоваться
В зависимости от того, к чему вы хотите приучить (или от чего отучить) своего ребёнка
1. Повесьте свой светофор соответственно – в нужное место (например, около телевизора).
2. Определите, что можно делать, а что нельзя. (Например, нельзя смотреть лёжа).
3. Напомните (и пусть ребёнок повторит всё это вслух), что будут означать разные цвета. «О чём напоминает этот сигнал?». (Пока «горит» зелёный цвет, я могу…»…. «Красный – это значит никаких телевизоров»… «А желтый предупреждает и напоминает: «Внимание! Ты посмотрел достаточно, пора отдохнуть! Выключай!».
4. Через пару недель, при регулярном повторении, у вашего прелестного создания выработается привычка располагаться от телевизора на правильном расстоянии и расставаться с ним по требования светофора (пардон, по вашему требованию).
5. Используйте светофор для решения других острых вопросов. («Острые» – это те, из-за которых вы легко выходите из себя).
6. А почему бы не позволить ребёнку тоже вывешивать светофор – для вас?Глава 15 Чтоб не портились отношения
У нас с сыном всегда были хорошие отношения. Он вырос – я и не заметила, такой послушный мальчик. Не подумайте, я его не угнетала, не командовала, как-то получалось, что всегда мы договаривались, я знала, где бывает, он всё рассказывал. Его друзей всех знаю, и во дворе, и в классе, она часто приходили в гости, я была не против. А вот теперь сам вечно занят, помалкивает, ни поговорить, ничего. Уходит гулять, обещает, что позвонит, жду – жду, нету. Объясняла сколько раз, что так нельзя, всё равно по своему делает. И сердится на меня часто. Придёт из школы, спросишь: «Как дела?». «Нормально, – скажет, а так скажет, как будто: «Отвяжись, надоело». Стараюсь договориться, но ничего не получается, ребёнка словно подменили… Я понимаю, что подростковый возраст – не сахар, но ведь с дочкой совсем не так было, были тоже всякие неприятности, но мы всегда находили общий язык, и сейчас отношения хорошие. А с сыном наоборот, чем дальше, тем хуже.
Скорая помощь
Знаете, а ведь вам не из-за чего паниковать, ваш сын ведёт себя классически по-мальчишьему. И разве это плохо? Только отстранившись от мамы и перестроив с ней отношения, он снова вернётся к ней. Вам только и надо – понять это и принять. Не бунтовать, не читать нотации, не упрекать, а уж тем более не паниковать. А относиться к нему как к мужчине; пусть ещё до мужчины он не дорос, но проблемой бы было, если бы в нём не до сих пор не проявлялись эти черты – человека другого пола.
Вся беда в том, что мы, мамы, к мальчикам зачастую относимся так же, как к девочкам: Ждем того же, что и от дочек: отзывчивости, чуткости, понимания, общения, чтобы сообщал нам о своих неудачах и плакался в жилетку, чтобы по-прежнему… А по-прежнему не выйдет. А мальчик – не девочка, и чем старше становится, тем больше проявляется в нём мужского, на женское не похожего. Он может быть и отзывчив, и общителен, но на свой, на мальчишечьий лад.
Когда мальчика маленькие, они очень привязаны к мамам, иногда доже больше, чем девочки. И даже когда начинают учиться в школе, такая нежность-привязанность остаётся (класса так до 2–3). Почему? Потому что мама – женщина, и она – другая, не такая, как он, и года в три (вы, конечно же, помните) хотел на вас «пожениться», и вы для него были словно волшебница, фея, которая боль снимает, осуществляет тайные пожелания, нежит – заботиться, избавляет, как взмахом волшебной палочки, от вредных проблем…
Обычно так и бывает: мама заботиться – сын принимает, и, как котёнок ласковый, ведёт себя с ней. Но когда подрастают котята, они обязательно выпускают свои коготки. Не потому что вредные, а потому что пора учиться мышек ловить, обороняться, защищать свою территорию, учиться шипеть, дыбить шерсть, удирать от собак…