Филлис делала успехи, и Дуг тоже отлично справлялся, помогая жене получить контроль, который был ей так нужен. Интимная жизнь пары начала возрождаться. В сказке или в голливудском фильме сейчас последовал бы хеппи-энд – рассказ о череде ярких, необузданных ночей. Но в реальной жизни все редко идет так гладко. Все больше веря в свои силы, Филлис начала расслабляться, но до того, чтобы передать власть мужу, было еще далеко. Дуг испытывал нормальное стремление к разнообразию в сексе. Он был счастлив время от времени угождать желаниям жены. Но порой он мечтал о том, чтобы супругу заводила его власть над ней, как это бывало раньше с прежними партнершами. Ему хотелось, чтобы женщина иногда позволяла «совратить» себя, как он выразился. Для кого-то проявление такой здоровой сексуальной агрессии было бы приятным и даже возбуждающим – но только не для человека, пережившего физическое принуждение. Опыт Филлис был слишком травмирующим, чтобы она могла отличить, когда с ней играют в «совращение», а когда насилуют. Каждый раз, когда Дуг начинал чересчур доминировать, в ней поднимался гнев и страх. Филлис была нацелена и дальше работать над своей травмой, однако, по моим прогнозам, Дуг еще не скоро мог рассчитывать на секс без ограничений, где партнерша с готовностью покорялась бы его воле. И если он не был готов принять это, ему стоило задуматься, хочет ли он быть именно с этой женщиной.
Получив некоторую помощь, Дуг перестал чувствовать себя обделенным и страдающим и пришел к зрелому принятию ситуации. Нравилось ли ему, что в сексе партнерша не готова на все, что ему хочется? Нет. Но если бы он потерял любимую женщину, он бы чувствовал себя в тысячу раз хуже. Также Дуг осознал, что, если продолжать давить и заставлять Филлис делать то, чего она не хочет, он тоже будет чувствовать себя хуже. Коучинг подвел мужчину к вопросу на миллион: «Достаточно ли мне дает брак с Филлис, чтобы стоило продолжать, даже страдая от ограничений в сексуальной жизни?» И его ответом стало решительное да. Таким образом, Дуг принял на себя ответственность за решение оставаться с Филлис в качестве своего собственного выбора и преодолел ощущение печальной обязанности. Как и другие мои клиенты, он научился переносить боль и разочарование, не чувствуя себя жертвой. Мужчина искренне принял многочисленные радости своих отношений с женой не только в других четырех сферах близости, но также и в сексе, ведь сексуальная жизнь пары наладилась и в целом стала отличной, хотя и не полностью соответствовала идеальному представлению Дуга и не могла удовлетворить абсолютно всех его желаний. Это и есть настоящее принятие – взращивание в себе благодарности за то, что есть.
Ситуация с легкостью могла сложиться для Дуга иначе. Честно говоря, когда мы познакомились, все шло именно к этому – к отстраненности, обиде, злости, разочарованию и, в конце концов, к покорности обстоятельствам. Он стал бы рассказывать друзьям о том, что «приходится идти на компромиссы», он мог бы обмануть себя настолько, что сам бы в это поверил. Но это оставалось бы ложью.
Правило: отличие между принятием и отстранением – в отсутствии обиды в первом случае и ее ощущении во втором.
Тот Дуг, которым он был в начале нашего знакомства, не осознал бы, что отказ от некоторых своих потребностей позволяет ему удовлетворить все остальные. Тот прежний Дуг жалел бы себя, иногда вслух, иногда глубоко внутри. Если вы испробовали все, чтобы получить желаемое, и стало понятно, что это просто невозможно, вам необходимо взять на себя решение. Или вы принимаете ситуацию и наслаждаетесь теми дарами, которые есть, или осознаете, насколько ваша потребность важна, и делаете другой выбор. Может, вам нужно больше поддержки, или какая-то другая помощь. Возможно, пришло время выдвинуть ультиматум: «Если тебя не устраивают моногамные отношения, это твое право, но это будет не со мной». Не исключено, что вам стоит подумать о полном прекращении отношений: «Как бы я тебя ни любила, я не могу с чистой совестью смотреть, как наша семья страдает от твоих неконтролируемых вспышек гнева и оскорблений. Я решила уйти». В любом случае, помните, что никто не держит у вашего виска пистолет. За ваши решения отвечает только один человек в мире…
Отстранение и осознанное дистанцирование
Есть большая разница не только между отстраненностью и принятием, но и между нездоровым отстранением и здоровой потребностью в личном пространстве. Многие клиенты, в особенности мужчины, думают, что я как эксперт по отношениям ратую за максимальную близость между партнерами. Ничего подобного. Существует специальный термин, описывающий союзы чрезмерной близости, – «психотическое слияние». Нормальные отношения – это бесконечные поиски баланса между близостью и свободой. Важно и то, и другое. Однако есть разумные способы увеличить дистанцию, а есть безответственные. Отстранение – это недобросовестный способ отдалиться: оно одностороннее, в нем отсутствует конструктивный диалог. Тот, кто отстраняется, либо кричит, либо хранит молчание. В отличие от этого, осознанное дистанцирование происходит по взаимной договоренности и никого не провоцирует.
Правило: в осознанном дистанцировании есть два обязательных элемента – объяснение и обещание вернуться.
Это значит, что вы не выскакиваете из комнаты во время ссоры, хлопнув дверью. Вы просите «таймаут», даете партнеру понять, что вам нужно какое-то время, чтобы остыть, и вы вернетесь, когда будете готовы. На вопрос «Хочешь поговорить?» вы отвечаете не просто «Нет!», а «Нет, потому что… Я смогу обсудить это… (и сообщаете, когда именно)». Или: «Не сейчас. Я только что с работы и хочу немного отдохнуть. Давай поговорим, когда уложим детей?» Почти каждое наше «нет» можно считать формой дистанцирования, и партнеры, которые заботятся об отношениях, учатся произносить его правильно: «Любимая, спасибо, что спросила. Если честно, последнее, что я хочу сейчас, – это рассказывать, что творилось сегодня в офисе. Дай мне полчаса переключиться и полистать новости, а потом я с радостью послушаю, как ты провела день».
Нет.
Вот почему нет.
И вот что я предлагаю взамен.
Хотите ли вы взять паузу, чтобы успокоиться, или вежливо отклонить приглашение, или просто потратить время на собственные нужды, осознанное дистанцирование – это способ позаботиться о себе и в то же время проявить уважение к вашему партнеру. Отстранение тоже бывает попыткой заботы о себе, но поскольку оно одностороннее, в нем отсутствует нормальная коммуникация и почти всегда присутствует хотя бы немного мести, я бы не рекомендовал эту тактику.
И осознанное дистанцирование, и принятие дают вам личное пространство, при этом позволяя оставаться ответственными и вовлеченными в отношения. Отстранение, наоборот, всегда ведет к разрыву вашей связи друг с другом, маленькому или серьезному. А нарушение связи с партнером никогда не приносит радости.
Из всех пяти проигрышных стратегий отстранение – самый явный пример того, как мы не получаем желаемого, потому что перестали прилагать усилия. Ясно, что, прекратив обращаться к партнеру, вы не сможете рассчитывать на лучшее удовлетворение потребностей. Цена отстраненности – угасание страсти. Когда вы решаете не озвучивать близкому человеку правды о своем состоянии, когда вы говорите себе, что «нет смысла бороться», знайте: вы ступили на скользкий путь. Особенно это важно для женщин, которые склонны «сохранять мир», смиряясь и уступая, как это привыкли делать их мамы и бабушки в двадцатом веке. Если вы чувствуете внутри хотя бы крупицу обиды, либо работайте с ней до полного принятия, либо возвращайтесь за стол переговоров и боритесь за то, что для вас важно. Но не становитесь мучеником брака: вы не справитесь. В современном мире мы уже не приспособлены к благородному самопожертвованию. Не поддавайтесь обманчивым компромиссам. В долгосрочной перспективе вам они не понравятся. И вы будете не единственным человеком в вашем союзе, которому придется за это платить.
В основе обновления отношений лежит принцип: забота о себе и есть забота об отношениях. Никому из нас на самом деле не хочется молчать о своих потребностях, мыслях и эмоциях из чувства разочарования, гнева или обиды. А здравомыслящий партнер не желает этого вам – само собой, потому что любит вас, но также и потому, что понимает, что это не в его интересах. Разумный человек осознает, что замалчивание правды и истинных потребностей со стороны второй половинки, пусть даже замаскированное под уступчивость или щедрость, в долгосрочном плане принесет боль обоим.
К каким проигрышным стратегиям вы склонны?
У каждого из нас есть собственный арсенал неэффективных стратегий – уникальная смесь каких-либо из пяти вышеперечисленных. Может быть, в тридцати процентах случаев вы отстаиваете свою правоту, в других пятидесяти проявляете несдержанность в выражении чувств, а еще в двадцати – мстите. А может, для вас характерна комбинация из двух шагов, где вы сначала пытаетесь захватить контроль, а когда не получается, отстраняетесь. Эти примеры я даю только для иллюстрации. От вас не требуется быть столь дотошными и точными в оценке своего поведения. Вам нужно только увидеть общую картину того, к чему вы можете быть склонны, оказавшись в пропасти.
Практический раздел к главе 2
Проба: оцените Лору и Билла
Ниже я приведу цитаты из разговора с реальной парой. В некоторых местах будут пропуски, которые вам предстоит заполнить своими догадками по поводу проигрышных стратегий каждого из партнеров в данном диалоге.
Я веду семинар по навыкам взаимоотношений в Мейсон-Сити, штат Айова. Этот городок стал прообразом Ривер-Сити из фильма «Музыкант». Но вместо семидесяти шести тромбонов я прошу пару добровольцев представить участникам «небольшой проблемный случай». Лора, которой шестьдесят один год, немедленно тянет руку. Ее муж Билл, сидящий рядом, выглядит смущенным. Я прошу их встать.