– Я бы хотела рассказать, как мы с мужем недавно поспорили, – начинает Лора, даже не переведя дух.
– Хорошо, – говорю я. – Вы согласны, Билл?
– Наверное, – отвечает мужчина. – Точно не знаю, пока не начнем.
– Резонно, – соглашаюсь я и поворачиваюсь к женщине.
– Это было в прошлое воскресенье. Мы поехали в гости к моей сестре. Мы часто навещаем ее по воскресеньям, и Билл не очень-то это любит. Обычно он нормально относится, но иногда ворчит. Так вот, в прошлое воскресенье мы были там, и…
– Погоди, – перебивает Билл. – Это не самое начало. Ты же знаешь, что все началось раньше.
На лице Лоры появляется сокрушенное выражение:
– Ты про билеты? – скорее утверждая, чем спрашивая, произносит она, и прежде чем муж успевает ответить, поясняет:
– Билл купил билеты на футбольный матч нашей школы.
– Не забудь сказать, сколько, – перебивает мужчина.
– Какая разница? – спрашивает его жена.
– Просто я думаю, он должен знать, – отвечает Билл.
– Четыре, – с раздражением добавляет Лора. – На нас и еще на одну пару, наших друзей.
– И скажи, кто играл. В смысле, почему мы туда собирались, – произносит Билл, который тоже начинает выказывать признаки недовольства.
– Играл наш племянник, – женщина выглядит сконфуженной. Затем раздражение берет верх, и она набрасывается на мужа:
– Слушай. Если тебе так не нравится, как я рассказываю, может, сам расскажешь? Давай!
– Нет, – отказывается он. – Ты вызвалась, а не я. Я просто помогаю тебе, чтобы все было правильно.
Теперь Лора уже откровенно расстроилась – и разозлилась:
– Билл, давай ты или дашь мне рассказать, или сам…
– Лора, – в ответе Билла звучит терпение, – не нужно делать из мухи слона. Просто продолжай.
– Мы были… – начинает женщина, – у моей сестры… – и тут силы оставляют ее. – Да сколько можно, Билл?! – упав обратно в кресло, Лора разражается слезами. – Ты всегда так! Я не могу… Я больше так не могу!
На этом она замолкает, оставив мужа один на один с несколькими сотнями зрителей.
Билл несколько раз прикасается к жене, потом наклоняется к ней и что-то отчаянно шепчет, но Лора, спрятав лицо в ладонях, не двигается и не реагирует.
Получилось ли у вас догадаться? Методы Билла – отстаивать свою правоту и контролировать. Лора, на мой взгляд, пытается не поддаваться на провокации мужа и какое-то время удерживается от проигрышных стратегий, пока ей хватает сил. После чего отстраняется, делая это с немаленькой долей мести. Совпадает ли это с вашими оценками?
Определяем свои стратегии
Данное задание выполняется письменно. Приготовьте свой дневник и опишите в нем недавний конфликт с партнером. Постарайтесь вспомнить как можно подробнее, как он развивался. Какие фразы звучали? Если чего-то не припоминаете, придумайте это.
На самом деле, если подходящего случая не вспоминается, можно придумать и всю ссору целиком. Попробуйте нарисовать типичную картину того, как протекают между вами подобные диалоги.
А теперь, так же как в случае Билла и Лоры, постарайтесь понять, какие неэффективные стратегии присутствуют в вашей коммуникации.
Подпишите их рядом.
Какие выводы можно сделать?
Возможно, в этом примере не проявилась какая-либо характерная для вас проигрышная стратегия, и ее стоит добавить в список? Если это так, дополните его.
Примечание
Если вам сложно определить собственные проигрышные стратегии, расскажите о них своему партнеру и спросите, к чему, как ему кажется, вы склонны (вы, а не он!). Мнение вашего близкого не нужно воспринимать как абсолютную истину, но стоит принять к сведению. (Кстати, попросить у своей второй половинки помощи в составлении собственного списка – отличный способ разжечь интерес к теме.)
Затем, если вы еще этого не сделали, можете составить список неэффективных стратегий вашего партнера.
Примечание для читателей, которые выполняют задание без участия партнера
Не нужно сразу показывать партнеру его список. До поры до времени вам вообще ничего не нужно делать с этой информацией.
Примечание для пар, которые выполняют упражнения из книги вместе
Поделитесь результатами друг с другом по следующей схеме: партнер 1 слушает, что написал про него партнер 2, затем зачитывает, как охарактеризовал себя сам. Насколько совпадают эти два списка? Теперь очередь партнера 2. Не забывайте, что характеристика, данная вам вашим близким, может как перекликаться, так и не иметь ничего общего с вашей собственной. Вам не нужно об этом спорить. Просто примите это как взгляд вашего партнера на вас, верный или ошибочный.
Эксперимент: меняем свои стратегии
В данном упражнении вы чередуете свои стратегии поведения через день.
В течение десяти дней пусть каждый второй день будет волшебным. В обычные дни вы должны воспользоваться привычными методами (из вашего списка проигрышных стратегий) не менее чем в четырех ситуациях, где возникает конфликт или конфронтация – на работе, дома или на учебе. Но по волшебным дням у вас появляется суперсила, которая позволяет вести себя совершенно по-другому. Вы можете экспериментировать с новыми моделями, которые кажутся более эффективными. Или же, просто ради забавы, можете попробовать другую комбинацию проигрышных стратегий и понаблюдать за собственными ощущениями. Главное – в волшебные дни вы не можете делать все по-старому.
Помните, что, как и в случае с эмоциями, конфликты не должны быть очень значительными. Вы можете поспорить о том, кто где сядет за столом или кто расскажет анекдот. Мы постоянно договариваемся друг с другом по самым мелким поводам. Итак, по обычным дням вы пытаетесь договориться, применяя свои излюбленные неэффективные стратегии. Однако в волшебные дни мощная магия делает вас способным пользоваться абсолютно новым подходом. Можете постараться найти более эффективные шаги, а можете выбрать другие проигрышные стратегии и попробовать их.
Каждый раз в конце дня записывайте, чему вы научились.
Глава 3Второе сознание
На кого, кроме вас, влияют проигрышные стратегии
Как говорят семейные психотерапевты, в большинстве браков есть одна ссора, которая длится лет сорок-пятьдесят. Она повторяется, казалось бы, бесконечно и без возможности найти какое-либо решение – как китайская головоломка, в которой, чем сильнее тянешь, тем сложнее вытащить палец. Этот порочный цикл затягивает нас все глубже и глубже, годами подтачивая ту близость и доверие, с которых все начиналось. Глядя на пять проигрышных стратегий, легко увидеть, что ни одна из них не поможет нам быстрее и легче получить то, чего мы хотим. Но боюсь, что их губительное влияние на ваши отношения не ограничивается только этим.
Правило: в Отношениях пары использование одним из партнеров определенного набора проигрышных стратегий часто провоцирует неэффективные модели в поведении другого партнера. Таким образом, неэффективные стратегии партнеров подкрепляют и даже усиливают друг друга.
Студентов, обучающихся по специальности «семейная психотерапия», обычно учат описывать подобный замкнутый круг с помощью фразы «чем больше… тем больше…»: «Чем больше он X, тем больше она Y. А чем больше она Y, тем больше он Х». Я называю порочный цикл, в который партнеры попадают снова и снова, их «плохим сценарием». Как будто люди договорились вечно играть друг перед другом роли, которые никому из них не приносят ничего хорошего.
Ниже предлагаю вам истории, которые иллюстрируют плохие сценарии двух разных пар.
Итан и Кендра
Многомесячная депрессия Кендры сводит Итана с ума. Его терпения уже не хватает, он начал злиться и даже кричать, наблюдая то, что ему кажется беспомощностью жены. Несмотря на то что женщина принимает лекарство и продолжает посещать терапевтические беседы, ничто особенно не помогает. Остается шанс, что со временем Кендра и ее врач найдут действенное лечение. Но сейчас гнев мужа заставляет ее чувствовать себя только хуже, и у нее еще меньше получается что-либо изменить.
Чем больше Итан злится, чем больше Кендру парализует.
Модель этой пары можно назвать «Распекающий отец – беспомощная дочь».
Ребекка и Лонни
Ребекка всегда была ревнивой, но после того, как Лонни однажды изменил ей, страх, что ее снова обманут, стал навязчивым. Каждый вечер женщина устраивает допросы о том, где муж провел день, выискивая несоответствия в его рассказе. Снова и снова ей удается выяснить, что Лонни скрыл от нее что-то, что, как ему казалось, могло ее расстроить. Например, что ему пришлось ездить по работе в тот район, где живет бывшая любовница, или что ему звонила ее коллега. Мужчина говорит, что «не признается» в этих невинных вещах, потому что знает, что жена устроит ему «разборки».
Чем больше Ребекка допрашивает мужа, тем больше он скрывает правду.
Сценарий Ребекки и Лонни можно обозначить как «Контролирующая мать – непослушный сын».
Откуда берутся «плохие сценарии»
Хотя это не всегда очевидно, порочные циклы, в которые попадает большинство пар, отражают некоторый аспект отношений в семьях, в которой выросли партнеры.
Итан и Кендра
Большую часть своего детства Итан видел мать раздраженной: она обозлилась, много лет подряд страдая от долгой и безнадежной борьбы мужа с рассеянным склерозом. Теперь Итан проявляет ровно то же негодование по поводу неспособности Кендры победить депрессию.
Ребекка и Лонни
Хотя отец Ребекки никогда не давал поводов заподозрить себя в неверности, он дважды терял небольшое состояние в результате необдуманных биржевых спекуляций. После первого раза ему удалось вернуть и даже увеличить утраченное богатство, но во второй раз потери оказались безвозвратными. Остаток жизни он провел скромным наемным рабочим. Дух его был сломлен, а жена постоянно придиралась и требовала подробнейшего отчета о любых тратах.