Точно так же Ребекка требует, чтобы Лонни отчитывался о каждой секунде своего времени.
Среди этих четырех героев нет плохих людей. Итан чувствует себя ужасно от того, что в нем нарастает нетерпение по отношению к Кендре. Лонни жалеет о том, что когда-то пошел на сторону. Ребекка знает, что перегибает палку, контролируя и не давая мужу свободно вздохнуть, – но все равно не может остановиться. Эти люди не виноваты: это обычные люди, попавшие в порочный цикл.
Травмирующие семейные проблемы, с которыми эти герои выросли, прорываются в их собственные браки с неизбежностью, напоминающей классическую трагедию. Отношения между ними полны призраков прошлого.
Итан и Кендра: хороший муж, плохие поступки
Как-то в конце сеанса я спросил у Кендры и Итана, когда запланирована наша следующая встреча. Их реакция на этот, казалось бы, простой вопрос открыла мне многое. Итан просит ответить жену, и та начинает копаться в своей объемной и довольно забитой сумочке в поисках календаря, суетясь и бормоча извинения. Наконец Итан раздраженно бросает: «Все, забудь!» Затем обещает позвонить мне, когда окажется за рабочим столом.
– Итан, можно задать вам вопрос? – спрашиваю я. Мужчина кивает.
– Почему это задача Кендры – следить за датой ваших посещений?
Какое-то время он просто смотрит на меня непонимающе. Потом выдавливает:
– Я… Я не знаю… Просто… В отношениях всегда так, разве нет? Что-то делаю я, что-то она…
– И она ведет календарь?
– По определенным вопросам, – уточняет Итан.
– Потому что сама так захотела? – не отступаю я. – Потому что у нее это хорошо получается?
Оба смеются.
– Ну нет, – признается мужчина. – На самом деле Кендре это не очень-то удается.
– Я так и думал, – соглашаюсь я. – Итан, вы производите впечатление очень организованного человека. Вы довольны тем, как справляется ваша жена?
Супруги снова смеются:
– Вы имеете в виду, всегда ли я так бешусь, как минуту назад? – спрашивает Итан.
– Я бы не сказал, что вы взбесились… – говорю я. Он смотрит на меня выжидательно. Я намеренно выдерживаю небольшую паузу. – Мне показалось, вы испытывали отвращение. Или презрение…
Он пытается что-то сказать, но я продолжаю:
– Но меня поражает, почему вы не займетесь этими вещами сами, Итан?
– Я просто…
– Потому что она должна научиться? – предполагаю я. – Или это несправедливо, что вы делаете все один? – наблюдая за мужчиной, я вижу, как с каждой секундой он все больше нервничает. – Даже несмотря на то, что Кендра делает все неправильно? Не так, как вам бы хотелось?
Итан наклоняется вперед, чтобы возразить, но я переключаюсь вниманием на его супругу, которая какое-то время назад начала плакать, очень тихо, как будто боясь нам помешать. – Так насколько «неправильно» вы все делаете?
– Совсем… – отвечает она слабым голосом. Всхлипывая, вытирает лицо скомканной кипой бумажных салфеток. Сейчас эта суперпривлекательная, сексуальная молодая женщина кажется неожиданно старше лет на восемь.
– А теперь я должен спросить: и как часто вы делаете что-то «не так»? И вы мне ответите…
– Всегда… – в ее глазах снова стоят слезы, и вот они уже струятся по щекам. – Раньше он таким не был… – добавляет она, как бы извиняясь.
– Ну а ты… – начинает было Итан, но тут же обрывает свою фразу. Я продолжаю давить:
– Она что? Она тоже не была такой, Итан? Такой беспомощной? Такой зависимой? Такой больной, что вам это противно и надоело?
– И в чем смысл этого разговора? – спрашивает мужчина высокомерным тоном.
– Ваша мать очень презирала отца? – вопросом на вопрос отвечаю я.
– Не знаю. Мы это уже обсуждали.
Игнорируя этот ответ, я поворачиваюсь к Кендре:
– Насколько высокомерно его мать…
– Ужасно! Это невозможно было слушать! – перебивает меня женщина. Она бросает взгляд на своего молодого мужа, который уже окончательно разозлился. – Я не могла поверить, что она способна так разговаривать…
– Получается, ваша депрессия тут ни при чем? – подвожу я итог. – Вы и до нее многое делали не так, правда, Кендра?
Женщина снова начинает плакать.
– Или я не прав? – настаиваю я. Она мотает головой.
Я откидываюсь в кресле и перевожу взгляд на Итана, который елозит на краешке стула с таким видом, будто ему до смерти хочется возразить, но нечего. Мы оба смотрим на Кендру – она плачет.
– Все плохо, – сообщаю я Итану. – По-моему, все очень и очень плохо.
– Что именно? – произносит в ответ мужчина.
– То, как грубо вы обращаетесь с женой.
Он резко подается назад:
– Но я не вижу здесь грубости… – протягивает он задумчиво, но уже без сопротивления.
– Это потому, что вы не знаете, что значит нормально, – объясняю я ему. – Вы выросли в этой грубости. Вы ее впитали с молоком матери. Сколько лет вашим детям?
– Младшему два, старшему пять, – отвечает мой клиент.
– Нужно что-то делать, Итан. Сейчас они маленькие, милые. Но это лишь вопрос времени: однажды вам покажется, что ваши дети «не такие, как надо». Понимаете? Ваша грубость перекинется и на них, это гарантировано.
– Это уже случилось, – признается Кендра. Ее супруг молчит.
– Мы должны это остановить, – заключаю я. Мужчина открывает рот, но не произносит ни звука. Потом кивает.
– Вы хороший человек, Итан, – ободряю я его. – Я это сразу почувствовал. Хороший человек, который поступал дурно.
Теперь наконец в его глазах показываются слезы.
– Не бойтесь прочувствовать это, – говорю я. Мы слышим сдавленные, судорожные рыдания. – Не перекрывайте дыхание, не нужно держать это в себе…
Не только слова, а весь этот рок-н-ролл
История Итана и Кендры иллюстрирует ключевой принцип, по которому строятся отношения.
Правило: партнеры в паре не имеют дело с проблемами; они и есть проблемы.
Неожиданная болезнь Кендры, совершенно реальная и биологическая, действительно добавила сложностей в отношения. Любому человеку со стороны показалось бы очевидным, что нетерпение у мужчины и ощущение беспомощности у женщины – абсолютно естественные реакции на ее депрессию. Однако состояние Кендры не являлось причиной порочного цикла, в котором беспомощность порождает презрение, а оно ведет к еще большей беспомощности. Не исключено, кстати, что непрестанное хождение по этому безрадостному замкнутому кругу сыграло свою роль в том, что женщина вообще заболела. И, скорее всего, продолжает подпитывать ее депрессию. Здесь нужно понять главное: появись во взаимоотношениях наших героев практически любая другая проблема, сценарий «распекающий отец – беспомощная дочь» и соответствующая ему динамика остались бы точно такими же. То, как партнеры отреагировали на эту неприятность, скорее всего, отражает их реакцию на любой стрессовый фактор в принципе.
Правило: мы думаем, что отношения улучшатся, если «разобраться» с отдельными больными вопросами, такими как деньги, воспитание детей или секс. На самом деле все наоборот. Вы сможете с успехом находить решения проблем только после того, как ваши отношения улучшатся. Сначала нужно изменить привычный подход, ваш совместный танец, вырваться из «плохого сценария».
Жизненные трудности редко определяют динамику взаимоотношений в паре. Именно от вашей модели взаимодействия зависит, насколько хорошо или плохо вы справляетесь с возникающими проблемами.
Работая с некоторыми парами на протяжении многих лет, я не раз поражался, как упрямы и всепроникающи бывают порочные циклы. Если бы Итану и Кендре сказали, что они вот-вот потеряют работу, или им вручили бы чек на три миллиона долларов – ничего бы не изменилось. Обстоятельства не имеют значения. В любом случае женщина рано или поздно оказалась бы перегруженной, несамостоятельной и виноватой, а ее муж реагировал бы на это отвращением и раздражением.
Правило: в детстве мы учимся, глядя на окружающую жизнь. В наших взрослых отношениях мы живем так, как научились.
Почему мы повторяем семейные сценарии
Простыми словами, мы воспроизводим отношения, в которых росли, потому что они нам лучше всего знакомы. Итан «знает», как быть в отношениях негодующей жертвой болезни партнера. Для него это способ поддерживать связь, сценарий взаимоотношений, которому он был свидетелем каждый день своего детства. А Кендра в своей семье была «звездой». Ее мать страдала от биполярного расстройства и временами становилась недееспособной. Во время поступления в колледж Кендра дошла до предела своих возможностей и сломалась. У нее случился первый приступ депрессии. С того момента девушка переняла привычную модель матери – беспомощность. Так же, как для Итана недовольство, для нее зависимость являлась частью того, как должны выглядеть отношения: беспомощная женщина на попечении мужчины. Именно такие отношения ежедневно присутствовали в ее детстве.
Так же, как Итан и Кендра, каждый из нас применяет в отношениях определенные модели – проигрышные стратегии – не задаваясь вопросом об их эффективности. Для нас они выглядят нормой, потому что считались «нормальными» в семьях наших родителей. «Разве мстить не нормально?» – спрашивает тот, чей отец не сдерживал свой гнев. «Вы хотите сказать, что не во всех семьях супруги отдаляются и живут каждый своей жизнью, если им что-то не нравится в отношениях?» – удивляется дочь пары пожилых американцев, живущих как малознакомые соседи.
Правило: «плохие сценарии», которые мы наблюдали в детстве, становятся для нас моделью того, «как это делается». Мы впитываем их, не оценивая, и получаем внутреннюю модель отношений.
Обречены ли мы вечно повторять семейный сценарий?
Нет. Помимо бессознательного поиска знакомых ролей, есть и другая причина того, что мы попадаем в старые сценарии, – наше желание вырваться из них. На каком-то мистическом, духовном уровне