мы выбираем себе партнеров, с которыми можем повторить любую дисфункцию отношений, проявлявшуюся в родительской семье в период нашего взросления, чтобы исправить ее. Таков наш глубинный импульс.
Правило: для создания отношений нас привлекают люди, которые удовлетворяют двум условиям.
1. Характер этого человекадостаточно похожна характер одного или обоих наших родителей, чтобы мы могли повторять с ним самые привычные и непроработанные травмы из нашего детства.
2. Характер партнерадостаточно отличаетсяот характера наших родителей, чтобы с этим человеком те же самые проблемы обрелипотенциальную возможность нового, более здорового решения.
Как же найти новый, более здоровый выход, который возможен в ваших взаимоотношениях с партнером? Можете ли вы, подобно Итану, разорвать заколдованный круг привычных моделей поведения, которые уводят вас только дальше от истинных желаний? И наконец освободиться, трансформировать свой брак и избавить детей от «плохих сценариев» в будущем?
Для этого нужно изменить свое отношение к отношениям.
Как в старину говорили алхимики: «Законы природы подобны мельничным жерновам. Они сотрут в порошок любого, кроме того, кто станет мельником».
Как изменить свою модель отношений
Правило: невозможно достичь нового, продвинутого уровня отношений, пользуясь старыми, незамысловатыми методами. Если вы хотите совершенно другого взаимодействия, которое будет приносить радость и удовлетворение, вы должны научиться создавать его.
Все мы слышали общие фразы о том, что каждый приносит в отношения свой «багаж», свои «нерешенные проблемы». Но что это значит на самом деле? Тот багаж, который мы приносим с собой, – это дисфункциональные, нездоровые способы поддержания близости с партнером: беспомощность, как у Кендры, нравоучения, как у Итана. То, что у нас «бывают конфликты» в отношениях с партнером, означает лишь, что нам нужно научиться выстраивать связь здоровым образом. Сферы, в которых мы не обладаем достаточными навыками, и отражают наши неразрешенные проблемы, незавершенные диалоги с одним из родителей или с ними обоими. Именно родители должны были дать нам умения, необходимые для построения зрелых отношений. А теперь, во взрослом возрасте, нам этого не хватает. То, чему нас не научили, и ощущается, как наши нерешенные, «незавершенные» вопросы. И это совершенно естественно.
Тогда что значит чувствовать завершенность? Это происходит, когда родителям полностью удается выполнить свои функции в нашем воспитании. Мы чувствуем, что получили от них все то, что заслуживаем и в чем нуждаемся, чтобы быть здоровыми. Кендре нужно было, чтобы ее родители помогли ей ощущать себя ценной и достойной любви независимо от ее успешности. Однако мама и папа не дали ей этого, и теперь ей сложно дать это чувство самой себе: она склонна к низкой самооценке и, как следствие, к депрессии. Принятие было ей необходимо, она заслуживала его, но не получила в семье. Как и его жена, Итан тоже не знал, что можно быть любимым даже когда ты слаб. Но на мужчину это повлияло противоположным образом. Он стал с презрением относиться к человеческой слабости, точно так же, как его мать презирала больного отца. Взрослые Итан и Кендра – как два черепка разбитой глиняной вазы, которые идеально подходят друг к другу.
Почему между этими двумя людьми завязались отношения? Как я уже сказал, на поверхностном уровне просто потому, что этот «танец» им знаком. Однако есть и глубинная причина: каждый из них хочет от другого того, чего заслуживал, но не получил в детстве. Кендре отчаянно хочется, чтобы муж любил ее несмотря на периодические провалы в беспомощность. Она жаждет, чтобы ее ценили такой, как есть, а не только за какие-либо выдающиеся успехи. А Итан также отчаянно хочет, чтобы с него сняли бремя заботы обо всем. Во время взросления ему приходилось удовлетворять физические потребности больного отца и эмоциональные запросы высокомерной матери. Признает он это или нет, Итан мечтает, чтобы кто-то наконец позаботился о его потребностях. И когда Кендра этого не делает, он впадает в ярость. Грустная ирония таких взаимоотношений знакома большинству из нас.
Правило: именно настойчивое желание «получить» от партнера то, что вы должны были, но не получили от своих родителей, заставляет выбирать проигрышные стратегии в отношениях и гарантирует неудачу.
Если у вас, как у Кендры, был эмоционально холодный отец, и вы чувствуете себя недостойной любви, почему же вы снова и снова выбираете таких же «недоступных» партнеров? Почему бы не остаться с хорошим парнем, который вас обожает? Проблема в том, что он для вас «не в счет». Быть любимой таким человеком слишком просто. Ведь с вашей точки зрения он либо не понимает, какая вы на самом деле, либо не заслуживает внимания, потому что любой «настоящий мужчина», умный и проницательный, как ваш папа, конечно же, увидел бы, что вы оставляете желать лучшего. Чтобы завершить непройденный этап во взаимоотношениях с отцом, вам требуется убеждать других, что вы достаточно хороши, завоевывать их любовь. Только тогда, когда он наконец признает вашу ценность, вы сможете считать себя достойной. А может, вы надеетесь, что все-таки найдете ту волшебную таблетку, которая исцелит иррациональность вашей мамы (жены) и даст ей достаточно эмоционального здоровья, чтобы она стала способной подарить вам свою долгожданную любовь. Или же вы в конце концов поймете, что именно вам нужно сделать, чтобы гневливый отец (муж) перестал оскорблять вас. Чтобы он все же заметил вашу ценность. Пьющая мать – залог того, что вы будете бесконечно призывать жену/мать к «трезвости». Безучастный отец – причина того, что жена вечно пытается «заставить» мужа защищать ее. И так далее… Мы крутим ларчик и так и этак, думая, что внутри нечто ценное, но не понимая, как это достать. Но это лишь иллюзия. Все то, чего нам когда-то недодали родители, осталось в прошлом. Слишком поздно требовать это от кого бы то ни было сейчас. Мы уже не дети. Единственный человек, который способен компенсировать упущенное, наконец дать вам недополученные навыки и столь желанную любовь – это вы сами.
Правило: как бы мы ни хотели и ни старались, никто не может взять на себя функции наших родителей, если мы уже выросли. Мы должны научиться быть родителями самим себе.
Мы думаем, что исцелимся, когда добьемся от партнера заботы в том самом виде, в котором нам ее не хватило. Нам кажется, что именно это позволит закончить незавершенное. Но нашим надеждам не суждено оправдаться: с партнерами это получается ничуть не лучше, чем в прошлом с родителями. Потому что исцеление приходит не тогда, когда мы проигрываем старый неудачный сценарий и наконец приводим его к счастливому концу.
Исцеление происходит лишь тогда, когда мы, проиграв много раз старый неудачный сценарий, наконец перестаем пытаться его завершить.
Раны прошлого заживают не тогда, когда мы наконец исправляем неправильное, слышим несказанное и получаем недополученную любовь. Мы исцеляемся, когда перестаем ожидать этого.
Правило: вам не нужно добывать то, что и так у вас есть.
Мы способны исцелить собственные травмы отношений, научившись давать себе самим то, чего не получили. И тогда мы сможем общаться с близкими людьми не как дети, испуганные, требовательные или эмоционально перегруженные, но как независимые взрослые, готовые разделить свою жизнь с другим взрослым. Возможно, вы вступили в брак, чтобы партнер поддержал вас, добился за вас успеха, дал вам чувство собственной ценности, изобилие, образование, вес в обществе. А может, чтобы он помог вам завести друзей, или перестать пить, или начать расслабляться, или одарил вас хоть чем-то, что не истощает все ваши силы. Все эти вещи прекрасны, они действительно замечательны – в качестве дара. Но они отравляют отношения, если становятся обязанностью.
Когда вы овладеваете навыком здоровых отношений, вам уже не нужен партнер для того, чтобы компенсировать собственную незрелость в той или иной сфере. Вам не требуется, чтобы партнер никогда не впадал в зависимость и несамостоятельность – ведь вы научились говорить «нет». Вам не нужно его одобрение, потому что вы теперь и без этого чувствуете собственную ценность. Я не говорю, что любая ваша «незрелость» вдруг исчезнет и что привычные голоса в голове навсегда замолчат. Наша уязвимость, наши детские реакции всегда будут частью нас. Но вы перестанете отмахиваться от них как от назойливых детей, которых стараются отправить к кому-то другому. Ответственность остается на вас. Вы перестанете ждать, что партнер вас исцелит, и начнете смотреть на отношения как на путь, в котором вам предстоит исцелить себя.
Как научиться строить отношения во взрослом возрасте
Начните мыслить системно, поставив отношения во главу угла. Вы больше не смотрите на отношения сверху вниз, работая над ними, как механик над поломкой в моторе. Вы находитесь внутри отношений и работаете над собой. Вы часть системы. Вы живете и изменяетесь внутри нее и делаете это со смирением.
Вы не можете прямо контролировать ни партнера, ни то, как система функционирует в целом. И общий результат зависит не только от вас.
Под вашим непосредственным контролем лишь одна часть системы – вы сами. И то в лучшем случае. Поэтому откажитесь от странной идеи «заставить» партнера измениться и попробуйте изменить себя.
Правило: хотя вы не можете прямо контролировать ни партнера, ни отношения, у вас есть некоторый шанс повлиять на близкого человека или ситуацию, экспериментируя с собственным поведением и делая совершенно новые шаги.
В принципе все мы знаем и применяем это правило – его диктует обычный здравый смысл. Очевидно, что партнер с большей вероятностью сделает что-то для нас, если мы устроим ему неожиданный ужин в любимом ресторане, и с меньшей – если опоздаем на час, накричим на детей и обругаем его. Но большинство из нас пользуется этим правилом неумело – либо манипулятивно, либо неосознанно.