я выбрала? – повторяет Майя.
– Все! – Арджун вскидывает руки, изображая, что сдается. – Все, Майя, – выкрикивает он. – Сколько бы я ни делал, тебе всегда недостаточно.
– Да потому что ты делаешь недостаточно! – она тоже переходит на крик.
– Ладно, хватит, – вмешиваюсь я, пытаясь их успокоить. – Майя, остановитесь.
– Хорошо. Хорошо. Все равно это бессмысленно. Он никогда не услышит.
– Майя, пожалуйста…
– Это ты ничего не слышишь! – вставляет Арджун. – Тебе просто не хватает ума, чтобы оценить, сколько я делаю…
– Прекратите! – перебиваю я. – Вы оба.
Они замолкают, пристыженные и хмурые, и воцаряется тишина.
Бой с тенью
Майю и Арджуна так сложно заставить прекратить ссору по одной причине: они давно уже не ссорятся друг с другом. Каждый из них воюет с тенью своего партнера. Когда начинают звучать фразы «ты всегда» и «ты никогда», участники конфликта видят перед собой уже не реального собеседника, а его весьма искаженный образ. Арджун правда слушает жену, но, может быть, не так часто или не так хорошо, как ей бы хотелось. А Майя на самом деле ценит старания мужа быть справедливым и отзывчивым, хотя возможно, на его взгляд, не всегда достаточно. Но вместо того, чтобы использовать эти сильные стороны или даже признать их друг в друге, супруги попадают в наезженную колею привычного спора и не только отдаляются от решения проблемы, но и забывают, кто они друг другу. Это уже не диалог между реальными партнерами: каждый сражается с глубинным негативным образом другого.
Правило: повторяющиеся конфликты в парах остаются неразрешенными, поскольку на самом деле партнеры взаимодействуют не друг с другом, а с собственными худшими представлениями друг о друге. Как и проигрышные стратегии, эти негативные образы заставляют собеседников обвинять и защищаться, отчего каждый лишь укрепляется в своих страхах. Наши негативные убеждения и есть топливо, которое питает порочные циклы отношений.
Что такое глубинный негативный образ
Глубинный Негативный Образ (далее ГНО) вашего партнера – это те представления о нем, который вселяют в вас больше всего страха и безнадежности. В моменты гнева, или ужаса, или обреченности вы как бы говорите себе: «О Боже! А что если он правда …?» – подставьте свой вариант. Что если он правда плохой человек? А вдруг она и в самом деле бессердечная фурия? Предатель? Посредственность? Неадекват? Эгоистка? ГНО партнера – это ваш самый страшный кошмар. То чудовище, в которое превращается ваш близкий человек в самые сложные мгновения иррациональности и нелюбви.
Майя начинает видеть Арджуна лицемерным тираном, который никогда ее по-настоящему не слушает и не уважает. Арджуну жена кажется ненасытной и безжалостной, что бы он ни делал, ей всегда будет мало. Первое и главное, что нужно отметить, – то, как эти ГНО обусловливают и подкрепляют один другого. Помните смоляное чучелко из сказки про Братца Кролика? Также и ГНО – чем больше с ним сражаешься, тем сильнее увязаешь. Каждый раз, когда Арджун называет Майю неблагодарной, она чувствует, что ее игнорируют и не слушают. А каждая ее жалоба на невнимание усиливает убеждение мужчины в том, что жене всегда недостаточно, сколько бы он ни делал.
Я думаю, вы уже и сами догадались, что каждый из этих ГНО наши герои вынесли прямиком из детства. Помните, мы говорили, что бесконечное повторение «плохих сценариев» – это попытка решить конфликт, не решенный когда-то, получить от партнера что-то очень важное, чего нам не дали в детстве? Возможно, Арджун, при всей своей интеллигентности, действительно больший деспот, чем ему хочется признавать. Но он не идет ни в какое сравнение с отцом Майи, который держал в ежовых рукавицах всю свою семью. За годы жизни в США мать Майи, ни разу не посмевшая ослушаться мужа, накопила в себе еще больше тихой злобы, чем раньше в Индии. И ее первой дочери, родившейся в новой стране, пришлось сражаться с отцом в битве, которая на самом деле разворачивалась между двумя взрослыми. И теперь Майя отчаянно пытается добиться, чтобы муж слушал ее так, как никогда не мог отец.
Арджуна мама любила и баловала. Для нее все, что он делал, было замечательным. Но с папой все было наоборот. Он всегда оставался всем недоволен. И Арджуну так хочется, чтобы Майя оценила его старания, потому что он недополучил этого от отца.
Можно сказать, что и Майя, и Арджун выбрали себе в партнеры своих отцов. И в самые напряженные моменты отношений супруги неизбежно смотрят друг на друга с тем же чувством гнева и безнадежности, которое когда-то вызывал у каждого из них папа. Но на самом деле они оба неправы. Арджун действительно иногда склонен командовать, а Майя и правда может не оценить что-то, но только в худшие минуты. В отличие от их настоящих отцов, в своих лучших проявлениях каждый из супругов готов дать другому гораздо больше.
Помните, мы уже озвучивали правило: каждый выбирает себе партнера, достаточно похожего на кого-то из родителей, чтобы можно было заново вступить в прежнюю борьбу – например, добиваться, чтобы нас услышали, оценили по достоинству – и в то же время достаточно отличающегося, чтобы старый конфликт наконец получил новое разрешение? Вот это и есть место встречи одного ГНО с другим. Именно здесь возникают трудности – и возможности.
Как извлечь пользу из наших ГНО
У индейцев вампаноагов есть старая пословица: чтобы найти свою особую силу, загляни в сердце своего худшего врага. Если оставить глубинные негативные образы как есть, они будут, в лучшем случае, создавать сложности, а в худшем – постоянно отравлять отношения, как гнойник. Но многим парам, научившимся работать с негативными представлениями друг о друге, удалось превратить их в самый мощный трансформирующий аспект обновления отношений.
Правило: ваш глубинный негативный образ у партнера может служить вам компасом для взаимодействия. ГНО всегда указывает направление, противоположное вашей цели.
Ниже представлены пять тактик полезного использования ГНО.
1. Выясните ГНО друг друга.
2. Найдите и признайте правду в каждом из негативных образов.
3. Определите, какое поведение ослабляет ГНО.
4. Сделайте ГНО своим компасом.
5. Договоритесь о безоговорочном стоп-сигнале.
Важное замечание
Дальнейшие советы предназначены только для тех читателей, которые читают книгу совместно с партнерами и работают в паре. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ поделиться этими материалами с партнером, если он не заинтересован или отказывается идти в практику обновления отношений вместе с вами.
Даже тем, кто выполняет практики вдвоем, не стоит торопиться, если вам кажется, что эта информация может вызвать тяжелые переживания и обиды. Сначала прочитайте и проработайте раздел о границах. Позже вы сможете вернуться к отработке вышеуказанных стратегий. Если вы чувствуете, что данные материалы могут стать причиной бурных ссор, попробуйте выполнять упражнения с помощью и поддержкой специалиста.
Тактика 1. Выясните ГНО друг друга
Шаг 1. Возьмите свой дневник, сядьте и опишите парой коротких абзацев свой глубинный негативный образ партнера. Каким он выглядит для вас в свои рекордно, абсолютно, невозможно отвратительные, наихудшие моменты.
Шаг 2. Напишите как можно более честно, какой глубинный негативный образ вас может быть у вашего партнера.
Шаг 3. Попробуйте понять взаимосвязь ГНО со своим детским опытом. Вот некоторые вопросы, которые можно себе задать.
Напоминает ли мне глубинный негативный образ партнера одного или обоих родителей? Есть ли какие-то общие черты?
Похоже ли поведение, связанное с моим ГНО партнера, на чье-либо поведение в моем детстве?
Видел ли я подобное поведение, когда был ребенком? Если да, то чье? Как поступал этот человек и по отношению к кому? Как реагировал этот второй участник?
Вел ли себя кто-либо так по отношению ко мне?
Бывало ли, что я вел себя так, и никто меня не останавливал?
Когда я смотрю на своего партнера через линзу ГНО, как я сам веду себя?
Видел ли я раньше, чтобы кто-то вел себя так, как я? Если да, то кто это был? Что делал этот человек, по отношению к кому? Чем отвечал другой участник?
Вел ли так себя кто-либо по отношению ко мне?
Вел ли я себя одним из подобных образов, когда никто меня не останавливал?
Глядя на партнера через фильтр ГНО, что я больше всего хочу заставить его понять?
В чем он должен измениться?
Чего я больше всего хочу от партнера?
Похоже ли то, чего я хочу от него, на что-то, чего я хотел от одного или обоих своих родителей?
Шаг 4. Представьте себе и запишите, как ответил бы ваш партнер на вопросы шага 3. Не именно то, что он сказал бы вслух, но что могло быть у него в душе.
Шаг 5. В обстановке безопасности и уважения, осознавая, что делитесь своим субъективным опытом (а он может очень отличаться у вас двоих), расскажите друг другу, что вы ответили, выполняя шаги 1–4. Запишите в дневник, что услышали от партнера, каковы были ваши реакции. Поговорите и об этом.
Тактика 2. Найдите и признайте правду в каждом из негативных образов
Это может стать очень мощной освобождающей практикой и значительно изменить ваш привычный «танец». Как я уже говорил, когда партнеры вступают с нами в конфликт, видя перед собой наш глубинный негативный образ, мы почти всегда реагируем на тот факт, что этот образ искажен и карикатурен. Другими словами, начинаем оспаривать его. Нам кажется, что сам факт того, насколько картинка партнера абсурдна, подтверждает правильность нашего собственного глубинного негативного представления о близком человеке: «Ты думаешь так обо мне только потому, что тебе всегда всего недостаточно!» И пошло-поехало.
Вместо того чтобы отрицать свой негативный образ в высказываниях партнера, попробуйте совершенно новый подход. Представьте себе, что ваш ГНО не такой уж безумный и надуманный, как вам казалось. Посмотрите на него как на