преувеличенное изображение себя в самые худшие моменты. Этот ГНО ничего не говорит о том, каким хорошим вы бываете, или даже о вашем обычном поведении. Он не показывает в точности ваших отрицательных черт и реакций, только их утрированную версию. Помня обо всем этом, попробуйте признать, что ваш глубинный негативный образ у партнера, каким бы он ни был гипертрофированным и искаженным, по сути своей верен. Этот ГНО не изображение какого-то другого человека, это все-таки вы. Так вы можете выглядеть, когда самые незрелые части вашей личности перехватывают управление. Ваш ГНО у партнера – это фотография повышенной яркости и контрастности, на которой проявлены ваши не самые лучшие черты. Вы очень стараетесь не быть таким. Но в моменты срыва бываете похожим.
Невозможно описать словами, какую энергию вы получаете, когда перестаете отрицать правдивую часть своего ГНО у партнера, а вместо этого разделяете переживания близкого человека по этому поводу.
Арджун и Майя
– Ты права, Майя, – произносит Арджун на одной из последующих наших встреч, после длительной коучинговой работы. – Я и в самом деле порой веду себя куда более традиционно, чем стараюсь выглядеть. Несложно выступать за равноправие в тех делах, где мне это ничего не стоит. Более того, – продолжает он торжественным и официальным тоном, – я должен признать, что часто, когда ты пытаешься указать мне на мою авторитарность, я очень хорошо понимаю, что ты права. Я так возмущаюсь и называю тебя неблагодарной именно потому, что вижу твою правоту. И я или злюсь на это, или хочу, чтобы было по-моему.
– Или и то, и другое, – добавляет его жена.
– Майя, – спрашиваю я, поддразнивая ее, – вы не думаете, что Арджун и сам неплохо справится?
– Намек понятен, – соглашается она, кивая.
Потом приходит очередь Майи говорить:
– Я тоже хочу признать, что ты прав, Арджун. Вместо того чтобы благодарить тебя за то, что ты мне даешь, я часто пускаюсь в критику из-за того, чего мне не хватает. Я больше не хочу быть такой вредной. Мне слишком хорошо известно, в кого превращаются такие люди.
Тактика 3. Определите, какое поведение ослабляет ГНО
Пусть каждый из партнеров нарисует в своем дневнике вертикальную линию по центру страницы.
Левую колонку озаглавьте «Поведение, подкрепляющее ГНО», а правую – «Поведение, ослабляющее ГНО».
Составьте список вещей, которые делает или мог бы сделать ваш партнер и которые способны усилить вашу уверенность в том, что глубинный негативный образ партнера и в самом деле верен.
Затем составьте список того, что любимый человек делает или мог бы делать и что послужило бы доказательством, что ваш ГНО партнера не правдив.
Поделитесь друг с другом этими перечнями.
Тактика 4. Сделайте ГНО своим компасом
Если ваш партнер составил списки того, что подкрепляет или подвергает сомнению ваш ГНО, невозможно представить себе более ясного руководства по желанному для него поведению в отношениях. Воспользуйтесь им. Запомните, что каждый раз, когда вы делаете что-то похожее на свой негативный образ в представлении вашего партнера, он скорее всего расстроится. Это не значит, что в некоторых ситуациях вы не станете по тем или иным причинам выбирать действия, способные подкрепить ГНО. Но вы хотя бы будете готовы к нежелательным последствиям, если это случилось. А что еще важнее, я хочу, чтобы вы поняли, что всякий раз, когда ваше поведение сильно отличается от вашего ГНО у партнера, что противоречит его ожиданиям или попадает в список вещей, ослабляющих ГНО, ваш близкий скорее всего ощутит поддержку, почувствует себя лучше и где-то на глубинном уровне будет очень тронут. Потому что в этот момент вы дадите ему то, чего он не получил в детстве. Что-то очень нужное, во что ему трудно даже поверить.
Такие проявления доброты – не ваша обязанность. И они не заменят собственной работы другого человека над внутренним исцелением. Но в них есть милосердие. Щедрость. Если ваш близкий примет их, его душа обрадуется им как теплому, живительному дождю.
Тактика 5. Договоритесь о безоговорочном стоп-сигнале
Из всех техник обновления отношений стоп-сигнал – без сомнения, самый простой и конкретный способ превратить повторение «плохого сценария» в целительный момент для вас обоих. Поскольку договор о стоп-сигнале требует от партнеров сотрудничества и достаточно высокого уровня дисциплины, он подходит тем парам, где отношения находятся ближе к здоровым, чем к проблемным. Это усовершенствованная версия договора о таймауте, о котором я расскажу подробно в главе 4. Хотя данная техника бывает полезна в любых отношениях, таймауты очень помогают сделать из плохих отношений хорошие. А договор о стоп-сигнале может превратить хорошие отношения в великолепные.
Договор о стоп-сигнале – это когда партнеры заключают «контракт», нацеленный именно разорвать порочный круг «ГНО против ГНО». Договоренность может звучать примерно так: Если я чувствую, оправданно или нет, что твое поведение подкрепляет твой глубинный негативный образ в моем сознании – например, у меня возникает знакомое и ужасно неприятное ощущение, что ты мной командуешь, – я подаю безоговорочный стоп-сигнал. А ты заранее обещаешь, что, как только он прозвучит, а это значит, что-то спровоцировало ГНО, ты тут же прекратишь делать то, что делал, независимо от того, согласен ты с моей точкой зрения или нет. Предположим для примера, что мое глубинное негативное представление о тебе – страшный задира. Даже если мое ощущение, что ты сейчас издеваешься, – полный бред, ты согласен, услышав стоп-сигнал, остановиться. Что бы ты ни делал и ни говорил в этот момент, ты перестанешь в ту же секунду. Вместо того чтобы продолжать, ты повернешься ко мне и скажешь своими словами что-то вроде: «Извини. Я совсем не хотел задеть тебя. Прости, пожалуйста. Что я могу сделать или сказать прямо сейчас, чтобы тебе стало лучше?» Я со своей стороны обещаю, что не стану использовать этот момент как шанс высказать тебе все, что можно, а поблагодарю за извинения и постараюсь вернуться к нормальному взаимодействию как можно скорее.
Арджун и Майя
Арджун заранее условился с женой: если Майя скажет «осень», это будет значить, что ей кажется, что он ее не слушает. Раньше такая жалоба вызвала бы со стороны мужчины ответную тираду о том, что жена опять не ценит, сколько он для нее делает. Что привело бы лишь к усилению ее чувства, что он ее не слышит, и так до бесконечности. Но теперь, даже если Арджун уверен, что он старался слушать жену, даже если ему кажется, что она совсем сошла с ума или нарочно и злонамеренно пользуется стоп-сигналом, чтобы манипулировать или задеть его, это не имеет никакого значения.
Правило: если вы заключили договор о стоп-сигнале, ничто кроме угрозы физической безопасности не должно мешать вам выполнить обещание – немедленно разорвать повторяющийся паттерн. Что бы вы ни думали о действиях партнера, вы обязуетесь соблюдать свою часть контракта.
Арджун понял это правило, и поэтому, едва услышав слово «осень», он тут же обрывает фразу, извиняется, заверяет жену в своем намерении уважать ее и спрашивает, что еще ей хотелось бы от него в данный момент.
Поскольку Майе теперь известно, что ее глубинный негативный образ для мужа состоит в неспособности оценить его усилия, женщина дала себе внутреннее обещание от всего сердца благодарить Арджуна в такие моменты за его старания и на этом останавливаться. Вскоре после начала использования договора о стоп-сигнале на одном из наших сеансов Майя поделилась подробностями: «Могу ли я хотеть сейчас чего-то еще? – сказала я. – Только чтобы мой муж знал, как я благодарна за то, что живу с таким замечательным и удивительным мужчиной…» Арджун, сидящий рядом с женой, краснеет, несмотря на то что это лишь пересказ истории. А Майя, заметив, как он смущен и доволен, не может удержаться от смеха, заставляя мужа покраснеть еще сильнее.
Может показаться, что новый стиль взаимодействия дался этой паре очень просто. В действительности же было несколько очень важных поворотных моментов. Вместо того чтобы пассивно терпеть, чувствуя, как внутри копится обида, Майя попыталась изменить отношения, дав мужу понять, без скандалов и оскорблений, что ей не нравится его способ общения. Вместо того чтобы обороняться, Арджун обратил внимание на чувства жены и значительно поменял свое поведение. Наконец, вместо того чтобы критиковать Арджуна за то, как он себя повел, или требовать больше и больше, Майя осознанно выбрала ответ, который ослабляет ее ГНО у мужа, – искреннюю благодарность. Каждый из партнеров заменил прежнюю автоматическую реакцию новой, более функциональной, которой пришлось учиться. Теперь на месте конфликта «ГНО против ГНО» происходит целительная встреча одного «второго сознания» с другим. То, что раньше неминуемо превратилось бы в очередную ужасную ссору, теперь дает паре ощущение легкости, теплоты и успеха. В тот день, глядя, как Майя смеется над смущенным Арджуном в моем кабинете, я не мог отделаться от новой цепочки мыслей: «Чем больше она поддразнивает, тем больше он конфузится, а чем сильнее его смущение, тем больше она…»
Ну, этот сценарий не выглядит таким уж «плохим»…
Практика без партнера
Если в настоящий момент ваш партнер не заинтересован в изучении этой книги и развитии новых навыков, сложно представить себе, как вы можете поделиться с ним своим глубинным негативным образом, не вызвав обиду и жгучее желание защищаться. Я не советую вам пока даже думать об этом – лучше продолжайте чтение, чтобы развить собственное умение говорить об отношениях. Но пусть это не мешает вам пользоваться прочитанным в одиночку. Если вы будете честны с собой, я уверен, что вы сможете весьма точно представить себе, каким может быть ваш ГНО у партнера. Думаю, у вас получится и составить рабочее описание вашего порочного круга, «плохого сценария». Поскольку партнер не соглашался участвовать в практике, у вас нет права требовать от него исполнения договора о стоп-сигнале. Но со своей стороны вы вполне можете его выполнять. Если бы Арджун отказался работать вместе с женой, ничто не помешало бы Майе сказать мужу: «Дорогой, ты столько раз жаловался, что я бываю неблагодарной. Мне хочется это исправить. Ты мне поможешь, если будешь говорить об этом чувстве, как только оно возникает. И я обещаю тебе тут же остановиться и изменить свое поведение». Часто ли мы получаем подобные предложения от своих близких?