б) подкрепить свое мнение явными примерами, чтобы противостоять желанию вашего партнера отрицать свое состояние и необходимость помощи.
После того как вы проделали всю эту нелегкую работу – нашли подходящего специалиста, привели партнера на консультацию, рассказали обо всем, что может помочь, – мяч на стороне врача. И если вы выбрали правильно, профессионал его не упустит.
Привычка к «самолечению»
Чтобы подготовиться к построению великолепных отношений, первое, с чем нужно разобраться, – психические расстройства, требующие вмешательства специалиста. Второй пункт «генеральной уборки» можно обобщенно назвать «самолечением». Пытаться работать с отношениями, когда в семье есть проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, – все равно что одной ногой давить на газ, а другой на тормоз. Мотор может реветь хоть весь день, но вы не сдвинетесь с места. Точно так же, как тормоз сводит на нет работу двигателя, алкогольное или наркотическое опьянение перечеркивает любую работу над отношениями. Одно просто уничтожает другое, и ничего не меняется.
Граница между нормой и злоупотреблением
Разница между употреблением психоактивных веществ в «оздоровительных» дозах и злоупотреблением совершенно очевидна. Если вы эмоционально здоровы, вы можете использовать, например, алкоголь, чтобы усилить позитивные ощущения. Вы выпиваете рюмку-другую на вечеринке, чтобы почувствовать себя немного расслабленнее, стать чуть более общительным, испытать состояние, подобное эйфории. Зачем вы это делаете? Просто потому, что вам это нравится. Однако при злоупотреблении происходит следующее: вы пытаетесь заглушить негативные чувства, которые есть где-то внутри. Вам не очень нравится быть собой, и вы используете алкоголь или ему подобные вещества не чтобы добавить красок, а чтобы не чувствовать себя так плохо. У вас появляется психологическая зависимость.
Многие люди считают, что, когда нет физической зависимости, когда человек способен при желании не принимать наркотик, беспокоиться не о чем. Но не все так просто. Злоупотребление не означает, что вы вообще не можете обойтись без того вещества, которое помогает вам улучшить самочувствие. Дело в том, что без него вы не способны ощутить себя счастливыми. Под действием «наркотика», того, от чего вы психологически зависите, вы чувствуете удовлетворенность, ощущаете собственную ценность, и жизнь кажется нормальной. Но стоит возникнуть препятствию между вами и тем, от чего вы зависимы, уровень самооценки и удовлетворенности резко падает. Вы ощущаете пустоту, одиночество, депрессию, нервозность, тревогу, холод или темноту внутри.
О зависимости от психоактивных веществ говорят довольно много. Куда менее известна зависимость от процесса, когда человек обращается не к какому-то веществу – например, алкоголю или наркотику, – но к какому-либо занятию. Самый распространенный пример – патологическое влечение к азартным играм. Однако практически любая приятная деятельность может быть компульсивной. Можно тратить деньги на покупки, заниматься чем-то опасным для жизни и здоровья, злоупотреблять едой или просмотром телепередач, быть трудоголиком и так далее.
Один из видов зависимости от процесса, который сейчас активно обсуждается, – компульсивное сексуальное поведение. Человек, которому это свойственно, злоупотребляет сексом, сексуальным возбуждением или способностью к соблазнению. Это не всегда происходит в отношениях. Чаще всего такие люди пускаются в череду романов или случайных связей, иногда пользуются платными секс-услугами или ищут себе партнеров через интернет, могут чрезмерно увлекаться порнографией. Если у вас компульсивное сексуальное расстройство, вам нужна помощь. Для лечения такого типа зависимости существуют группы, подобные группам для анонимных алкоголиков. Кроме того, растет число профессиональных специалистов в этой области.
Для наших целей важно исключить злоупотребление чем-либо по той простой причине, что, когда ваш партнер ищет эмоционального комфорта в каких-либо веществах или занятиях, он отворачивается от вас. И наоборот.
В практике обновления отношений именно союз двух людей – та лодка, в которой вы вместе движетесь вперед. Именно совместная работа – тигель, где меняется и растет каждый из вас. Порой в нем бывает адски жарко, но нужно оставаться твердыми в своем намерении и вместе преодолевать трудности. Если каждый раз, когда температура перестает быть комфортной, кто-то в вашей паре бросается к холодильнику за «прохладительным напитком» или отправляется в супермаркет спустить приличную сумму, то вам так и не удастся встретиться с испытаниями, через которые необходимо пройти.
«Стабилизаторы несчастья»
Это те вещи, к которым люди обращаются вместо того, чтобы поговорить с близкими, посмотреть правде в глаза и решить проблемы. «Стабилизаторы несчастья» действуют как паровые клапаны – позволяют выпустить часть неудовлетворенности и отсрочить кризис, но в то же время закупоривают вас в том состоянии, в котором вы не чувствуете себя счастливыми.
Чаще всего ко мне обращаются пары, находящиеся на грани развода. Практически все они живут несчастливо уже долгие годы, и многие даже успели пройти через один-два курса психотерапии (а иногда доходило и до шести). В таких случаях первое, что я выясняю, – это список «стабилизаторов». Потому что в ситуациях хронического недовольства семейной жизнью или один из партнеров, или даже оба склонны искать утешения и пополнять жизненные силы с помощью кого-либо или чего-либо вне отношений. Если этого не делать, боль и одиночество, сопутствующие долгой и несчастной совместной жизни, становятся почти невыносимы. И вместо того, чтобы разбираться с причинами проблем, люди отворачиваются друг от друга.
Правило: использование «стабилизаторов несчастья» – одна из форм пятой проигрышной стратегии, отстранения. Если от этой привычки не избавиться, человек не будет уделять отношениям полного внимания. В таком случае партнерам сложно достичь близости.
Как избежать тупика, в который заводят «стабилизаторы несчастья»
Как специалист, помогающий людям строить хорошие отношения, могу сказать следующее: основная проблема в том, что нередко «стабилизаторы несчастья» действительно в каком-то смысле помогают. И вы попадаете в ловушку: они дают чувство удовлетворенности, достаточное для того, чтобы терпеть ситуацию, с которой было бы гораздо лучше разобраться.
Мужчины часто уходят с головой в работу, злоупотребляют алкоголем и другими веществами подобного действия, чрезмерно рискуют, ударяются в азартные игры или спорт, переедают, слишком много времени проводят за телевизором или в Интернете, могут быть склонны к сексуальной зависимости. Женщинам более свойственна эмоциональная зависимость: чрезмерная забота о детях, слишком сильное увлечение едой, лекарственными препаратами, а также излишние траты, тренировки, склонность перегружать себя делами и любовная зависимость от романтической фигуры.
Чтобы в отношения вернулась жизнь, вам с партнером нужно выбросить эти «костыли», которые удерживают вас в мертвой точке. Позвольте отношениям пережить кризис. Встретьтесь лицом к лицу с собственным дискомфортом. Если отказ от подобного рода «подпорок» вгоняет вас в депрессию или тревогу, разбирайтесь с этим, а не пытайтесь замаскировать. Понятно, что для большинства из нас мысль о том, чтобы отказаться от чего-то, что нам помогало, выглядит пугающей и неприятной. Вам или вашему партнеру может понадобиться поддержка и даже профессиональная помощь, если зависимость серьезная. Но по тем же самым причинам, по которым нам не хочется отказываться от «стабилизаторов», мы должны это сделать: это даст нам возможность пережить конфликт и решить в отношениях те неразрешенные вопросы, которых нам было намного удобнее избегать.
Проработав с парами десятки лет, я знаю точно: если человек несчастлив, это еще совсем не значит, что он хочет перемен. Я называю это состояние «комфортное несчастье». Своим клиентам я задаю вопрос: «Вы можете оставаться в комфорте или прийти к прекрасным отношениям. Что для вас важнее?» Если вы в самом деле настроены поменять что-то в отношениях, необходимо сократить или полностью исключить наличие в вашей жизни того, что позволяет вам эмоционально дистанцироваться от реального состояния вашего союза. Отложить в сторону то, что вас отвлекает, повернуться лицом к партнеру и решить проблемы.
Ирма и Жиль
Ирме двадцать четыре года, и она настоящая красавица. Она встречается с Жилем почти четыре года и по крайней мере три из них серьезно пьет. Мужчина старше подруги на четырнадцать лет, он привлекателен, богат и придирчив. Не одна красотка была бы рада его благосклонности, и Жиль не считает зазорным напоминать об этом своей девушке. Несмотря на роскошь, морские круизы, путешествия, богемное окружение, которые обеспечивал мужчина, жизнь Ирмы, когда мы встретились, катилась под откос. С моей помощью она смогла решить свои проблемы с алкоголем. И теперь, с прояснившимся сознанием, девушка решилась на разговор с бойфрендом:
– Жиль, я больше не чувствую влечения к тебе в постели. Но честно говоря, я с самого начала не уверена, что оно было. Не потому, что я считаю тебя непривлекательным. Просто в сексе все всегда для тебя. Твои фантазии, твое удовлетворение… Ты обращаешься со мной грубо и эгоистично. Я терпела это лишь потому, что большую часть времени была пьяна. Я ничего не возражала, но мне не нравилось твое отношение. Я хочу любить тебя по-настоящему, как женщина. Если тебе нужна кукла, то многие с удовольствием согласятся на эту игру. Но я больше не хочу.
Слыша это, я не мог не восхититься ясностью и мужеством, которое Ирма нашла в себе. Девушка была вполне готова к тому, что партнер захочет разорвать отношения. Но к ее удивлению мужчина вдруг заплакал. Этот разговор не только стал первым шагом Ирмы к здоровым отношениям, но и позволил Жилю увидеть токсичность своего поведения, привычку пользоваться людьми и сексуальную компульсивность. Трезвость женщины положила начало истинной близости этой пары.