Безопасность прежде всего. Отыгрыванию – нет!
Первые две вещи, которые следовало исключить перед тем, как браться за обновление отношений, – это требующие лечения психические заболевания и злоупотребление какими-либо отвлекающими средствами. Третий пункт, который следует учесть перед тем, как начинать работу, касается безопасности.
Правило: если один из вас склонен поддаваться агрессивным или сексуальным импульсам, отношения просто не могут стать близкими, потому что недостаточно безопасны. Чтобы иметь возможность настоящей связи друг с другом, нужно первым делом исключить угрозу мести или поведения, связанного с повышенным риском.
Сексуальное отыгрывание означает любую связь на стороне. Вы не можете работать над отношениями, если параллельно находитесь еще в одних. В моей практике, если один из партнеров не может определиться, я прошу этого человека дать обещание и включиться в интенсивную работу над своим браком на три-четыре месяца. Если по прошествии этого периода никаких изменений не произойдет, человек волен уйти. Но на время практики совместного укрепления союза ни один из партнеров не должен общаться с любовником – это касается как физических измен, так и чисто эмоциональных романтических контактов. Ощущение страстной влюбленности возможно и без физической близости. Но платонические романы подрывают ваши основные отношения ничуть не меньше.
Угроза агрессии
Агрессивное отыгрывание – это любые реакции в отношении партнера, которые представляют реальную опасность для него или для семьи. Сюда относятся высказанные всерьез угрозы увезти детей, нанести вред чьей-либо карьере, отказать в необходимых денежных средствах.
Агрессия включает в себя все, что вредит физически или даже только пугает, – например, когда человек стоит слишком близко или бросается вещами. Я отказываюсь работать с парами, в которых присутствует угроза физического насилия. Мужчина, который не может сдержать свои деструктивные импульсы, нуждается в индивидуальной помощи – он может присоединиться к психотерапевтической группе для склонных к рукоприкладству или к программе управления гневом. Я считаю неэтичным подвергать женщину опасности физического мщения за то, что она посмела высказать правду. Обычно работа с неконтролируемой яростью бывает групповой, но вы можете получить и индивидуальную помощь. В этом случае важно выбрать специалиста, обученного работе именно в сфере домашнего насилия. Общие консультации психолога здесь не помогут.
Где грань между гневом и насилием
Чтобы действительно решить проблемы с насилием, мы должны понять, что им является, а что нет.
Я различаю три типа межличностного взаимодействия:
1) функциональное;
2) с признаками дисфункции;
3) насилие.
Вы можете вести себя неприятно и даже гадко, но при этом никому не угрожать. Можно быть глупым, эгоистичным, скупым. Откровенно грубым. Есть тысячи видов поведения, достаточно отвратительных для того, чтобы свести отношения на нет, но все-таки не являющихся насилием в полном смысле слова. Граница между недостойным поведением и агрессией – та черта, которую вы должны провести между собой и человеком, который позволяет себе слишком много в общении с вами.
Насилием считается поведение, которое нарушает ваши внутренние границы и угрожает вашей личностной цельности. Подобные границы универсальны, их определяет не ваш партнер. В следующей главе я буду говорить о психологических границах более подробно. А сейчас хочу, чтобы у вас были некоторые критерии определения того, что есть психологическое насилие, а что им не является.
Нарушение психологических границ
Повышенный тон, крик
Оскорбления
Любое предложение вида «Ты + обзывательство»
Фразы, которые унижают или стыдят
Все, что содержит сообщение типа «ты плохой или недостойный». Сюда включаются насмешки, издевки, сарказм, подшучивание, нравоучения.
Указания взрослому человеку, как ему поступать
Если вы не начальник, врач или консультант, у вас нет права говорить другому взрослому, что он должен делать. Это вторжение на личную территорию. То же относится к указаниям, что человеку думать или чувствовать. А еще большим нарушением границ будет сообщать кому-то, что он думает и чувствует «на самом деле», например: «Ты не разочарован, ты просто злишься!»
Невыполнение договоренностей
Ложь
Манипуляции
Намеренное искажение информации или непорядочное изменение своего поведения в попытке контролировать партнера. Например, такая наигранная фраза: «За меня не волнуйся. Ничего, что я остаюсь тут под дождем. Все в порядке. Иди, развлекайся».
То, чего нет в списке, не считается
Что самое замечательное в том, чтобы иметь под рукой список подобных форм поведения? Наглядность: если ваших действий нет в этом перечне, то они не являются насилием. Хотя, если кто-то считает их агрессивными, скорее всего, хвастаться ими не стоит. Помните, что вы можете не впадать в агрессию, но все равно вести себя достаточно ужасно, чтобы разрушить отношения. Тем не менее, есть разница между предосудительным поведением и травмирующим.
Иногда я советую партнерам, которые не могут перестать оскорблять друг друга, расстаться на какое-то время. Но при этом я очень рекомендую таким парам продолжать работу над отношениями и посещать совместные консультации. Этим людям не всегда нужно разрывать отношения, порой им просто нужна пауза.
Я настаиваю на перерыве в общении в парах, склонных к словесным оскорблениям, если при скандалах присутствуют дети. Мир детства – волшебный и уязвимый. Исследования показывают, что даже в старшем возрасте дети не чувствуют большой разницы между насилием, направленным на них самих, и тем, которому стали свидетелями.
Хотя подобные случаи, когда требуется временное расставание из-за того, что партнеры оскорбляют друг друга, нередки, все-таки это не типичная ситуация. В подавляющем большинстве пар, с которыми я работаю, люди учатся противостоять агрессивному поведению и защищать себя от него. Эти пары быстро овладевают одной довольно простой техникой. Понять ее совсем не сложно, но для применения требуется определенная дисциплина. Однако, освоив теорию и потренировавшись, вы сможете пресекать любое вербальное насилие на корню.
Таймаут – автоматический выключатель насилия
Правило: лучшая защита от словесных оскорблений – договор о таймауте.
Вероятно, вы слышали об этой технике, а может, даже применяли ее в воспитании детей. Но таймауты также хорошо работают и для «невоспитанных» взрослых.
Когда один из партнеров берет паузу – произносит слово «таймаут», показывает руками букву «Т» или использует любой другой сигнал, о котором пара договорилась, – текущее взаимодействие немедленно прекращается. Кодовое слово или условный жест считаются для обоих партнеров эквивалентом следующего высказывания:
«Дорогой партнер, по какой-то причине, оправданной или нет, я вот-вот взорвусь. Если мы будем продолжать, я могу сказать или сделать что-то глупое, о чем наверняка потом пожалею. Поэтому я объявляю паузу, чтобы успокоиться и взять себя в руки. Я обещаю скоро восстановить наш контакт».
Обратите внимание, что сигнал о таймауте звучит как я-высказывание. В нем никогда нет предложений, в которых звучало бы «ты». Исключительно плохая идея – говорить своему партнеру, что он ведет себя ужасно и ему нужен таймаут. Это вы берете паузу. В этом состоит основное отличие техники таймаутов от договора о стоп-сигнале. В последнем случае вы даете знак партнеру, чтобы тот изменил свое поведение и прекратил взаимодействие. Составив формулировку просьбы о таймауте так, чтобы все в ней было «о себе», вы получаете важное преимущество: ее невозможно оспорить. И наоборот, высказывание, что партнеру необходим перерыв, практически гарантирует возражения. Другой плюс таймаута – чтобы его взять, вам не требуется участие собеседника. Вы договариваетесь с партнером один раз, заранее, после чего любой из вас может выйти из взаимодействия в тот момент, когда сочтет нужным, и останавливать друг друга не разрешается.
Сколько длится таймаут
По умолчанию время паузы – двадцать минут. Вы можете назначить свою продолжительность, но, если она не обсуждалась, через двадцать минут вам следует снова войти в контакт с партнером. Это не значит, что вы обязаны помириться. Можно заговорить или созвониться с партнером и сказать, что вам нужно больше времени. В этом случае пауза с каждым разом становится длиннее. Рекомендуются следующая последовательность перерывов:
– двадцать минут;
– один-два часа;
– полдня;
– целый день;
– до следующего утра.
Большинству людей столько времени не понадобится. Но бывают исключения.
Алиса и Стэн
Оба партнера в этой паре росли в семьях, где гнев был частым явлением. И теперь злость одного почти всегда вызывает приступ ярости у другого. Порой их скандалы, громкие и необузданные, длятся по несколько дней. На третьей нашей встрече Стэн рассказывает мне, как прошли выходные. В субботу и он, и Алиса «вышли из себя». Но на этот раз мужчина сделал кое-что по-новому – он взял таймаут. Стэн выпил чашку кофе и примерно через двадцать минут обратился к жене: «Ну что, Алиса, может, закончим ругаться?» Супруга ответила на это предложение перемирия «порывом ледяного ветра из ада» – по ее собственным словам. «Ладно, – согласился Стэн. – Я схожу в кофейню, почитаю газету. Займусь чем-нибудь. Позвоню через час». Но через час – тот же вопрос, та же реакция. Стэн ушел по делам. После обеда все повторилось. Тогда мужчина позвонил другу и пошел в кино. Ссору, которая началась около девяти утра, удалось закончить только ближе к семи вечера. «Алиса, я правда хочу помириться», – сказал Стэн и наконец услышал в телефонной трубке долгий вздох. «Гад ты все-таки, Стэнли, – произнесла Алиса, – но оно того не стоит. Возвращайся домой, тут