не опасно. Истеричная жена временно обезврежена».
– Я сразу все понял по ее тону, – признается мне Стэн. – Даже не важно было, что она говорит.
– Это мое «гад ты все-таки» решило дело, – смеется Алиса.
Позже и он, и она назвали поворотным моментом в своих отношениях ту самую субботу, проведенную в одиночестве и самодисциплине. Тогда Стэну удалось обменять несколько дней крика и взаимных оскорблений на день порознь. Еще мужчина заметил, что именно тогда впервые смог побороть соблазн обвинения из позиции жертвы. Вербальное насилие со стороны Алисы не встретило подобного себе ответа. Использование Стэном техники таймаута положительно повлияло на развитие отношений в паре. Но еще важнее для мужчины был опыт того, что он наконец-то смог контролировать собственные привычные реакции. Независимо от результата переговоров с женой Стэн в первый раз в жизни сумел усмирить свой гнев, а не поддаться ему.
Правило: возобновив общение с партнером после таймаута, вы должны на двадцать четыре часа наложить вето на обсуждение предмета, ставшего причиной ссоры.
Когда закончится перерыв – будь то двадцать минут или целый день – возобновляя контакт, не обсуждайте то, что послужило триггером. Если нарушите это правило, велик риск, что вы просто «заведетесь» снова. Вы можете и должны поговорить на эту тему еще раз, но не раньше, чем через двадцать четыре часа. Если же окажется, что один из вас или вы оба выходите из себя и объявляете паузу всякий раз, когда касаетесь одного и того же предмета, это означает, что на данном этапе ваша пара не в состоянии разобраться с больным вопросом самостоятельно. Вам следует или оставить его, по крайней мере на время, или обратиться за помощью. Возможно, следующий вывод очевиден, но я все-таки сформулирую его: частая необходимость в таймаутах по любому серьезному поводу – также признак того, что вам нужна помощь.
Приверженность жизни без насилия
Таймауты представляют собой контракт, в котором вы оба соглашаетесь покончить с физическим и/или психологическим насилием в семье, решаете считать эту договоренность безусловной, а право каждого из вас выйти из любого потенциально агрессивного взаимодействия – священным. В зрелых отношениях вы понимаете, что ни один конфликт невозможно решить, пока оба участника не откажутся от жажды мести. Ничто кроме непосредственной физической угрозы не оправдывает поведение, основанное на возмездии, во взаимоотношениях партнеров. Из-за чего бы вы ни спорили, если с одной стороны или с обеих возникает агрессия, прекращайте спор. Если рядом дети, уйдите или, наоборот, заберите их, смотря по ситуации. Отправляйтесь в другую комнату и закройте дверь. Если партнер нарушает договор и отказывается оставить вас в покое, выйдите из дома. А если партнер физически мешает вам уйти, вызывайте полицию. Я не шучу. Есть небольшое число людей, которым нужно действительно увидеть дома стражей закона, чтобы убедиться в серьезности ваших намерений. Главное, что нужно понять, – помимо экстренной ситуации, угрожающей вашей жизни, ничто не может быть достаточной причиной для агрессии в отношениях с партнером.
Насилию нет оправдания.
Точка.
Прекрасная и удивительная новость заключается в том, что использование одной только техники таймаутов способно положить конец любому агрессивному поведению прямо сегодня, сейчас и навсегда.
Если ваш партнер не может контролировать гнев
Если это в самом деле так, то ваш партнер должен быть изолирован от общества, поскольку он опасен. Но за десятки лет практики я почти не сталкивался с такими случаями. Часто люди говорят и даже действительно чувствуют, как будто это так. Возможно, и в ваших отношениях кто-то считает, что ярость захватывает его так стремительно и окончательно, или же поведение партнера причиняет такую обиду и боль, что «просто невозможно остановиться». Важно уяснить себе: подобные фразы – попросту неправда. Мужчинам и женщинам, которые объясняют ими свое поведение, я говорю так: «На самом деле существует очень небольшое количество людей, по-настоящему неспособных себя контролировать. В основном они находятся в медицинских учреждениях или в тюрьмах». Если же клиент настаивает на том, что гнев сильнее его, я прошу представить такую картину: вы спешите на самую важную деловую встречу в своей жизни и вас останавливает полицейский за превышение скорости. От сделки зависит вся ваша карьера и тысячи долларов прибыли. А тормознул вас ну просто отвратительный тип: он намеренно грубит, тянет время, явно вам назло. Все мышцы и нервы вашего тела так и просят ему врезать. Но послушаетесь ли вы этого импульса? Конечно, нет. Ведь последствия будут слишком плачевны. Что же вы в такой момент делаете? Правильно, контролируете свой гнев. А теперь вывод: если вы способны на это там, то способны и здесь. Те по-настоящему больные люди, которые действительно не могут сдерживать себя, теряют контроль в любой ситуации. Невозможно делать это выборочно.
Я еще могу согласиться, что бывают моменты, когда в случае продолжения разговора вы не можете удержаться от оскорблений. Но у вас всегда есть вариант закрыть рот, отвернуться и уйти. Если вы или ваш партнер – один из тех редких людей, у которых действительно есть сложности с самоконтролем, обратитесь за помощью к специалисту. Но прошу вас, пообещайте себе и во что бы то ни стало прекратите вымещать свой гнев на других. Если вами завладела ярость, уйдите. Точно так же у жертвы вербального насилия не может быть никакой причины стоять и терпеть поток оскорблений и жестокости с чьей-либо стороны. Для ваших детей не намного лучше смотреть, как один из родителей отказывается защищать себя, чем видеть отсутствие элементарного уважения со стороны другого. Задайте себе вопрос: «Какую модель я сейчас даю детям?» И агрессор, и тот, на кого направлена агрессия, должны научиться ломать такой паттерн и уходить. В общем и целом, вы должны осознать и непоколебимо поверить в то, что в мире не существует никакой достаточной причины терпеть насилие в любой сфере жизни. Нельзя подвергать ему ни себя, ни других. Никогда.
Жизнь с уважением
За годы работы у меня в кабинете побывали люди с самым разнообразным багажом человеческого опыта. И я пришел к убеждению, что вполне обыкновенный человек способен научиться жить с уважением. Это новое мировоззрение, при котором вам не нужно отрицать и всеми силами прятать свои самые разнообразные чувства, пусть они даже порой отвратительны, или прятаться от конфликтов и приступов гнева. Но вы твердо обещаете себе, что ни при каких обстоятельствах не перейдете грань между гневом и неуважением – оскорблениями, попытками контроля, жаждой мести или отстраненностью с целью наказать партнера. И вы также привержены тому, чтобы оградить от подобного поведения себя и своих детей. Много лет я помогал людям перейти на этот, для большинства совершенно новый психологический уровень жизни без насилия. Значит ли это, что их отношения стали идеальными? Нет. Но со временем в результате большой работы каждая пара, вставшая на этот путь, меняет свою норму. Ею становится уважение, а выход за рамки дозволенного превращается в редкое исключение. И для множества пар, которые решают жить с уважением, совместная жизнь коренным образом преобразуется.
Я говорю им то же, что сейчас хочу сказать вам. Вы способны перевести свой союз на новый уровень – сделать его безопасным и крепким, искренним и нежным, оставив далеко позади то, что принято в современном обществе. «Генеральная уборка» – лишь первый шаг на пути обновления отношений. Но шаг необходимый. И вы можете его сделать. Вы способны побороть жажду мести или привычку к несдержанности. И имеете право требовать уважительного обращения от всех, с кем имеете дело, поскольку сами относитесь к ним так.
Таймауты – повседневное воплощение этого судьбоносного обещания. Все начинается с простой договоренности между вами и партнером: вы оба признаете приоритет уважительного обращения друг с другом. По мере того как вы учитесь соблюдать данный контракт на практике, в конкретных ситуациях, растет ваше стремление жить в этом мире с уважением.
В любой момент, независимо от того, следует ли договору партнер, ваше собственное намерение выходить из взаимодействия, если в нем проявляется неуважение к вам или кому-то еще, дает вам лично новую власть – четко и решительно останавливать эмоциональное насилие, раз и навсегда. Так воспользуйтесь ею.
Что делать, если партнер не согласен на «уборку»
Допустим, ваш партнер не видит своей проблемы, или же винит в ней вас или некий внешний фактор, или же по какой-то причине отказывается ответственно подойти к любому из трех этапов «очищения». Тогда вам стоит заняться самоанализом и задать себе несколько вопросов. Три вышеперечисленных проблемы: психические заболевания, злоупотребление чем-либо и отыгрывание – вещи серьезные. Ваша реакция на любую из них должна быть пропорциональной реальности и серьезности положения. Я не призываю ни чрезмерно реагировать на ситуацию средней тяжести, ни недооценивать значительную проблему.
Честно ответьте себе: как вы обычно относитесь к сложностям? Вы склонны драматизировать или, наоборот, преуменьшать их значимость? Учтите это при обдумывании следующего вопроса: насколько поведение партнера вредит вашим отношениям? Одно дело, если вы не можете договориться по поводу времени, проводимого у телевизора. И совсем другое, если он считает себя вправе постоянно кричать на вас в присутствии детей. В случае психических заболеваний взвесьте конкретные детали. Можете ли вы жить с человеком, который боится летать? Вероятно, да, если коктейль или успокоительное все же помогают ему сесть в самолет. Будете ли вы счастливы с партнером, который настаивает, чтобы вы оба пользовались исключительно поездами и водным транспортом? Некоторым людям это может подойти, но не всем. Хотите ли вы оставаться с тем, кто страдает биполярным расстройством, упрямо отказывается лечиться и периодически пугается, ч