, прекратив злоупотребление чем-либо и отыгрывание, мы подготовили вашу совместную жизнь к трансформации. Вы составили список «стабилизаторов несчастья» – своих и партнера (по вашему мнению). А также задумались о том, каких перемен хотите.
Вторая задача на этапе подготовки к истинной близости будет связана исключительно с той единственной частью отношений, которая находится под вашим непосредственным контролем, – с вашей личностью. Прежде чем просить любимого о глубокой связи, вам нужно стать человеком, с которым такая связь возможна. Чтобы быть полностью готовым к близости, вы должны хотя бы отчасти владеть двумя совершенно необходимыми личностными навыками.
1. Держать границы.
2. Иметь здоровую самооценку.
Устойчивые границы
«Жизнь с уважением» подразумевает признание за каждым человеком права на базовое уважение его достоинства, а также уверенность в собственном праве на таковое. Кроме того, вы уверены в своем праве отстаивать собственные желания и потребности и при необходимости избегать того, что причиняет вам вред. Некоторые техники, с которыми вы уже успели познакомиться, помогают ежедневно тренироваться «жить с уважением». Это договор о стоп-сигнале, таймауты и непосредственно ваше намерение обходиться без насилия (исключить поведение, нарушающее чьи-либо границы). Все перечисленное – средства превратить ваше обещание жить по-новому в реальность. И, что неудивительно, все они связаны с устойчивостью границ. Потому что здоровые границы – практически синоним «жизни с уважением».
Границ больше, чем одна?
Да. В этом, как и во многом другом, я согласен с тем, что пишет об исцелении психических травм Пиа Меллоди. Она впервые предложила различать физические и психологические границы. Физическая граница означает, что вы уважаете телесное и личное пространство других людей и требуете, чтобы они уважали ваше. Соответственно, вы не прикасаетесь к человеку без его согласия. Не находитесь ближе, чем он хочет. Не вторгаетесь в чью-либо личную жизнь, скажем, шаря в чужих ящиках, читая чужие письма или подслушивая.
Сексуальная граница – это особый тип физической. Когда она в норме, вы понимаете, что каждый человек – включая вас – имеет право решать, хочет ли он телесного контакта, связанного с сексуальным возбуждением, и если да, то какого. В самом начале моей карьеры семейного психотерапевта я наивно полагал, что для любого более или менее образованного человека это само собой разумеется. Однако я давно расстался с этим заблуждением. Просто поразительно, сколько людей – чаще всего мужчин – считают, что их «вторая половина» обязана обслуживать их сексуальные желания по первому зову. И сколько женщин рассуждают про себя, что лучше «угодить мужу», чтобы не нажить себе лишних проблем. Потому что, если этого не сделать, справиться с его обидой и раздражением будет куда труднее. В семейной паре вы оба имеете право выражать свои сексуальные желания и жить здоровой и взаимно приятной половой жизнью, но это совсем не то же самое, что требовать удовлетворения. С другой стороны, в отношениях есть место и тому, чтобы сказать: «Прямо сейчас я не чувствую возбуждения, но если мы продолжим, скорее всего, тебе удастся меня завести». Вы можете даже проявить щедрость в сексе – разумеется, не только в нем. Но все это отличается от ситуации, когда вас принуждают. Своим клиентам-мужчинам я говорю, что цена, которую они заплатят в долгосрочной перспективе за неуважение сексуальных границ – исчезновение у женщины вообще какого-либо желания. Уступки рано или поздно прекращаются, а нередко доходит и до полного неприятия и отвращения к партнеру.
Правило: мало что так надежно ослабляет сексуальное желание одного из партнеров, как требование половой близости со стороны другого.
Маккензи
Думая о том, чем парам приходится платить за отсутствие сексуальной границы, я, как правило, представляю себе людей лет сорока пяти и старше. Однако Маккензи было всего лишь двадцать пять. Она заканчивала аспирантуру и готовилась получить ученую степень в сфере антропологии. Под бескрайним небом Африки, во время полевых работ в Сахаре, у девушки завязались жаркие отношения с одним из более старших студентов. Поначалу все выглядело очень романтично, пока не стало ясно, что жар этой страсти несколько неравномерен. Вернувшись домой в США на каникулы, Маккензи была так растеряна и озабочена текущим романом, что родители посоветовали ей проконсультироваться со мной.
В процессе нашего общения девушка обмолвилась, что «кажется, физически Логан уже не привлекает ее так, как раньше» – а если признаться честно, он стал ей как будто неприятен. Это ее очень расстраивает, потому что во многом другом они так хорошо подходят друг другу. Маккензи со смущением призналась, что ее мучают сомнения: может, она просто «фригидная»?
Довольно скоро выяснилось, что «все, что касается постели», девушке и раньше «не так уж и нравилось». «Потому что обычно все происходит так, как хочет он…» – произносит моя клиентка. Сперва я подумал, что эта фраза – типичная женская жалоба на то, что партнер слишком спешит и не стремится доставить удовольствие своей второй половинке. Но я и предположить не мог, что «так, как хочет он» означало, что друг Маккензи настаивает на сексе по несколько раз в день ежедневно и чаще всего в общественных местах или рядом с ними. Партнеры с легкостью могли оказаться в неловком положении. Могла пострадать даже их карьера, ведь порой все происходило на рабочем месте. «Наверное, опасность его заводит…» – размышляет вслух Маккензи.
«А вас?» – спрашиваю я. Оказалось, что поначалу девушка была не против, ей нравилось экспериментировать с чувством сексуального подчинения.
«Но эти игры быстро мне надоели, – признается она. – Особенно когда я начала догадываться, что для него это совсем не игра».
Беспокойство Маккензи было связано с тем, что она никогда не высказывала своих возражений вслух. Однажды, перед самым отъездом домой, она все-таки сказала Логану о своих переживаниях, и он с готовностью согласился учитывать желания девушки. Но несмотря на то, что любимый «очень старался», в ней как будто «что-то отключилось». Вскоре я понял, что на самом деле моей клиентке хочется только услышать от кого-либо подтверждение своего права расстаться с партнером. И я дал ей такое разрешение.
Для двадцатишестилетней девушки, у которой нет детей и впереди вся жизнь, подобное решение «просто делать, как он хочет» и последовавшая за этим потеря желания – не столько трагедия, сколько полезный опыт. Маккензи повезло, что она так рано получила этот урок. Но когда женщина обнаруживает, что муж, с которым прожит не один десяток лет, отец ее детей, вызывает физическое отвращение, последствия «смирения» оказываются куда серьезнее.
Из этого примера, связанного с сексом, мы можем вывести один более общий принцип взаимоотношений в паре.
Правило: когда современные женщины выбирают в отношениях роль покорной жены, принятую в двадцатом веке, первой жертвой часто становится страсть.
Так же как в сексе это работает и в остальных четырех сферах близости – интеллектуальной, эмоциональной, физической и духовной. Если вы не отстаиваете свои потребности, вы начинаете подавлять их, зачастую ощущая себя жертвой и копя обиду. Самый эффективный в долгосрочном плане сексуальный стимулятор – искренность.
Что такое психологическая граница
Психологическая граница для вашей психики – то же, что кожа для вашего тела. Она показывает, где заканчиваетесь вы и начинается весь остальной мир. Так же, как и у кожи, у психологической границы две функции: ограничение и защита. Представьте себе эту психическую оболочку похожей на кожуру апельсина. У нее есть внешняя часть и внутренняя; первая служит для защиты, укрывает вас от мира, в то время как вторая, ограничивающая часть, отделяет мир от вас.
Ограничение подразумевает вашу способность сдерживаться. Ограничивающая часть вашей психологической границы (внутренняя часть апельсиновой кожуры) не дает выплеснуться наружу, на окружающих людей вашему внутреннему «богатству» – гневу, тревоге, сексуальности, убеждениям о том, что хорошо, а что плохо. Именно эта часть блокирует отыгрывание неприемлемых импульсов. Мы уже говорили о том, что такие техники, как стоп-сигнал и таймауты, являются формой тренировки здоровых границ. Если точнее, перечисленные инструменты тренируют ограничивающую часть вашей психологической границы. Вовремя замолчать, взять паузу и уйти вместо того, чтобы ссориться, – прекрасные примеры того, как развивать «мускулы самоограничения». Как правило, чем хуже обстояло дело с ограничивающей функцией в семье, где вы росли, тем слабее у вас этот навык и тем больше вам потребуется практики.
Правило: в полной мере развить в себе ограничивающую часть психологической границы – необходимое условие для близости. Без нее человек ведет себя неподобающе или даже оскорбительно.
Тот, у кого ограничивающая функция требует доработки, склонен нарушать границы других людей различными неприятными способами, о которых мы говорили ранее. Такие люди часто вторгаются на личную территорию окружающих. Для них характерны проигрышные стратегии контроля, чрезмерного самовыражения и мести. Когда вы принимаете решение практиковать «жизнь с уважением», у вас больше нет оправданий для несдержанного поведения – вашего собственного или чьего-то еще.
Что такое защитная функция психологической границы
Та часть, которая отвечает за вашу защиту (внешняя часть кожуры апельсина), не дает другим людям вторгаться в ваше личное пространство, точно так же, как сдерживающая часть защищает их пространство от вашего вмешательства.
Правило: в полной мере развить в себе защитную часть психологической границы – обязательное условие близости, так как это позволяет вам чувствовать связь с другим человеком и при этом оставаться защищенными.