Люди, у которых защитная часть психологической границы (внешняя часть апельсиновой кожуры) слаба или совсем не развита, слишком легко подвержены любым идеям и эмоциям, которые исходят от другого человека.
Шерил: «Скажите, я толстая?»
– Меня слишком легко задеть, – признается двадцатилетняя Шерил. Высокая и стройная, она устраивается на диване, поджав под себя ноги. Ее густые темные волосы стянуты в небрежный хвост на затылке. – Вот смотрите, – продолжает она, – что сказал мне Крис: «Слушай, красотка, а ты не хочешь немного походить в спортзал? Ну, знаешь, чтоб не придавить меня случайно?» – Тут Шерил смотрит мне в лицо вопросительно:
– Скажите, я толстая?
– Шерил, вы же бегом занимаетесь, – напоминаю я. – Вы стройная, как и любой бегун.
– Вот видите, а этот придурок говорит… – она начинает плакать. – Он просто знает, что это сработает. Скажите мне, почему, почему я так легко… – слезы мешают ей закончить фразу. Но Шерил собирается с силами:
– Знаете, что я сделала? Я записалась в группу по борьбе с лишним весом! Нормально? Это какой нужно быть больной? Я заявилась в эту группу, и угадайте, что было дальше. Они меня выгнали! Мне сказали, что, во‑первых, потеря веса только навредит моему здоровью – наверняка в их глазах я выглядела как безумная девица, страдающая анорексией. Ну а что, в каком-то смысле так и есть. А еще – вы только послушайте – они сказали, что ни за что не примут меня в группу, потому что это негативно повлияет на тех людей, которым действительно нужно похудеть. Как вам такое? Выходит, я еще и опасна для здоровья? Меня не взяли в группу поддержки! Вы можете представить себе еще большую неудачницу?
Несмотря на все свои усилия, я не могу удержаться от смеха. Шерил тоже начинает смеяться, и какое-то время мы оба не можем остановиться.
– Ну вообще! – вставляет девушка, пытаясь отдышаться. – Просто супер. Даже мой психотерапевт держит меня за клоуна.
– Послушайте, Шерил, – говорю я. – Вы вовсе не выглядите жалко. Вы всего лишь в отчаянии.
– Мне стало намного легче… – шутит моя клиентка.
– Нет, я серьезно. Вам отчаянно необходима здоровая граница.
– Мне отчаянно необходим здоровый парень, по-моему, – вздыхает она. И мы принимаемся за работу.
Психика Шерил – как комната с широким, ничем не закрытым проемом там, где должна быть дверь. Любой прохожий может забрести в нее и начать делать все, что заблагорассудится. «Я толстая? Ну наверное, раз ты так считаешь…» Но мою клиентку задевали не только высказывания партнера. Если соседке по комнате было грустно, Шерил чувствовала себя несчастной. Если кто-то тревожился, она могла заплакать. В общем и целом, девушка просто была чересчур уязвимой. Люди, которые называют себя «легко ранимыми» или «слишком чувствительными», вероятно, имеют в виду именно недостаточно развитую защитную часть психологической границы. Когда человека ранит даже то, что «обо мне могли такое подумать», с границами есть проблемы.
Как работает защитная часть психологической границы
Активная защитная функция психологической границы попросту означает, что, получая какую-либо информацию, вы задаете себе вопрос: «Это похоже на правду?» Например, партнер жалуется, что иногда вы общаетесь с ним холодно. Вы слушаете, возможно, просите каких-либо пояснений или примеров. А затем спрашиваете себя: «Как, по-моему, это правда?» Важная часть этой фразы – «по-моему». Вам решать. Помните, в отношениях между людьми нет такого понятия, как «объективная реальность». Вам нужно посмотреть на ситуацию и решить для себя. Если сказанное или что-то из сказанного кажется правдоподобным, вы принимаете эту информацию, и тогда уже позволяете возникнуть каким-то чувствам по поводу нее. Но если то, что вы услышали, или некая часть услышанного звучит для вас совершенно неверно, эту информацию вы оставляете за границей. Представьте, что какой-то человек уверяет, что ваша психика разбилась о собственный защитный экран и стекает с него, как яйцо со стеклянной тарелки. Вы скажете себе: «Это точно не про меня. Это с ним что-то не так».
Искаженные образы, которые имеются у вашего собеседника, – это проекции другого человека, продукты его воображения. И вам не нужно очень переживать из-за них. Но вы и не бросаетесь свысока исправлять партнера, поскольку достаточно скромны и благоразумны и понимаете, что ошибки и склонность воображать себе всяческую чепуху – самая естественная вещь, когда люди находятся в тесном контакте. Вы не выходите из себя и не обижаетесь, потому что прекрасно знаете, что в следующие десять секунд, вполне вероятно, выдумаете себе такой же набор ни на чем не основанной ерунды о своем партнере.
Как формирование защитной функции влияет на отношения
Когда у вас нет защитной психологической границы, от вашего окружения – с кем бы вы ни общались – зависит ваша психологическая «температура». Позитивно настроенные люди вас развеселят, печальные – заставят грустить. Если рядом кто-то разозлится, вы либо разозлитесь тоже, либо это вас расстроит. В любом из этих случаев вам не хватает способности, сталкиваясь с чужой реальностью, оставаться в своей.
В своем фильме «Зелиг» Вуди Аллен играет персонажа, у которого до крайности неустойчивые границы. Главный герой в буквальном смысле, физически перевоплощается в подобие любого человека, с которым говорит. За несколько секунд он может располнеть, или превратиться в работницу фермы, или стать чернокожим. В какой-то момент он даже становится Вудро Вильсоном[5].
Если у вас слабая защитная психологическая граница, вы живете в состоянии постоянной эмоциональной уязвимости. Например, если вы ссоритесь с партнером и он произносит что-то неприятное, вы тут же непременно почувствуете себя плохо – не только из-за того, что человек так себя ведет, но из-за собственного восприятия себя. Даже если то, что вы услышали, не имеет никакого отношения к реальности. У вас нет способа оградить себя от негативной информации. Без защитной границы единственное, что может вернуть вам чувство комфорта, – это избавление от неприятного стимула. Чтобы снова почувствовать себя в порядке, вам нужно либо «заставить его замолчать», либо уйти, увеличить дистанцию между вами и тем, что вызывает переживания. То есть единственно доступные вам варианты – две проигрышные стратегии: контроль и отстранение. Когда психологическая граница способна обеспечить вам защиту, вы можете выслушать то, что говорит близкий человек, без необходимости останавливать его или убегать и прятаться.
Здоровая защитная функция психологической границы обеспечивает вашу психическую саморегуляцию. Внутри у вас поддерживается определенная стабильность, независимо от того, холодно вокруг или жарко. И ваша новая способность к саморегуляции, несмотря на изменения окружающей среды, избавляет вас от бесконечного, не поддающегося контролю реагирования на внешние стимулы. Не обязательно обижаться, не нужно ссориться или «заставлять» партнера взглянуть на вещи по-другому, не нужно ни защищаться, ни убегать. На самом деле, больше нет того, что вам нужно делать. Защищенные своей внутренней границей, вы обретаете удивительную и непривычную свободу просто быть, оставаться собой. Иначе говоря, вы в корне меняете свои взаимоотношения.
Бывают ли границы развиты слишком сильно
До сих пор мы говорили о людях, у которых психологические границы развиты слабо или вовсе отсутствуют. А как насчет другой стороны медали? Может ли человек страдать от того, что чрезмерно защищен? Такие люди живут, как бы отгородившись от мира стеной.
Здоровая психологическая граница – это гибкая структура. Вы проявляете внимание к собеседнику и к тому, что он говорит, но в то же время принимаете лишь те вещи, которые кажутся вам правдоподобными. Однако если между вами стена, вы не принимаете ничего. Вы не можете отнестись к говорящему с вниманием. На самом деле вы и не слушаете его, даже если делаете вид. Вы заперты в собственной крепости, в которую не попасть никому.
Без границы вы доступны для контакта, но беззащитны.
За стеной вы защищены, но недоступны.
Близость невозможна ни в одном из этих случаев.
Просто поразительно, к чему только ни прибегают люди, чтобы отгородиться друг от друга! Стены молчания и стены слов, стены гнева, опьянения, занятости, очарования, юмора, высокомерия, беспомощной усталости. Я встречал даже людей, которые использовали для этой цели пульт от телевизора.
Единственное условие, при котором возведение психологических стен оправдано, – это когда вы подвергаетесь насилию со стороны другого человека, но не можете или не хотите уйти. Скажем, вы вместе летите в самолете, и ваш партнер ведет себя по-хамски. Или вы едете в машине в гости, и близкий человек позволяет себе гневные высказывания в ваш адрес, но до места назначения осталось десять минут. Исключительно в подобных случаях можно использовать стену, чтобы защититься. И даже тогда ваша защита должна снова превратиться в мягкую и гибкую границу, как только ваш партнер прекратит проявлять агрессию. Когда еще использование стен считается здоровым способом взаимодействия? Ответ – никогда!
Эмма и Джейк
Сейчас им обоим за шестьдесят. Эмма и Джейк посещают мои лекции и семинары уже много-много лет. Сами они в шутку называют себя фанатами обновления отношений. На первый взгляд по ним этого не скажешь. Джейк почти тридцать лет служил капитаном полиции в маленьком, но неспокойном прибрежном городке к северу от Бостона. Бритый, накачанный, с гусарскими усами и типичным бостонским акцентом, этот мужчина не перестает удивлять меня своими высказываниями. Одна из его коронных фразочек: «Только настоящий мужик способен на нежность». Для этой пары момент истины настал около двенадцати лет назад. Недавно на очередном моем семинаре Эмма так рассказывала о нем: