Некоторые люди начинают мерить все мерками успеха. И их чувство самоуважения всегда под ударом. Насколько хорошо приготовлен обед, хорошо ли я веду машину, и, конечно, насколько я хорош в постели – все это определяет их самооценку. Сегодня некоторые мужчины уже научились не так сильно гнаться за успехом и понемногу расслабляться. Но все больше женщин, не так давно заработавших свои права, стали не менее, чем мужчины, ориентированными на успех и готовыми защищать свои позиции. Если вы – один из настоящих, закоренелых поборников успеха, вы наверняка очень чувствительный человек. Любая критика ваших слов или действий воспринимается как угроза. Люди, ориентированные на успех, живут в напряженном, не слишком приятном мире. Они постоянно сосредоточены на достижении чего-либо и редко успевают насладиться тем, что уже есть.
Самооценка, зависящая от чужого мнения
Этот тип распространен среди женщин. Самооценка, основанная на чужом мнении, отражает убеждение: «Я ценна, потому что так считаешь ты». Причем «ты» в этой фразе может относиться к родственнику, другу, коллеге, но чаще всего, разумеется, это «ты, мужчина, которого я люблю». В своем крайнем проявлении это превращается в любовную зависимость, когда женщина, будучи не способна ощущать себя ценной, заменяет это хорошим отношением со стороны партнера. Его оценка становится наркотиком, от которого зависит ее восприятие себя. Проблемы подобной самооценки, основанной на чужом мнении, очевидны. На что только не идут люди, чтобы сохранить чье-либо хорошее мнение. Последствия этих действий бывают грустными, а иногда даже пугающими.
Крис и Саманта
Саманта выросла в бедной рабочей семье. Для нее Крис, биолог и руководитель лаборатории, где она служила лаборанткой, выглядел существом из другого мира. Красивый, образованный, интеллигентный, он с самого начала казался ей недосягаемым. Саманта не могла поверить в то, как ей повезло. Поэтому сначала она не возражала, что мужчина не хочет «афишировать» их отношения, учитывая его профессиональный статус. Она не противилась и тогда, когда их совместное времяпрепровождение свелось к одному сценарию: Крис забегал в гости, напивался и тащил ее в спальню. Но через несколько месяцев девушка выяснила, что ее друг женат, хотя Крис поначалу отрицал это. Даже после этого Саманте как-то удавалось не думать о его жене и детях. Но она не могла не мечтать о том, как однажды станет для него единственной. Девушка знала, что в этих отношениях партнера особенно привлекает секс, и начала пробовать все более раскованное поведение в надежде, что однажды Крис не сможет представить свою жизнь без нее. Саманта удивляла друга сексуальными услугами на рабочем месте, звонила ему и оставляла провокационные сообщения даже тогда, когда мужчина проводил время с семьей. Она врала, что предохраняется, надеясь забеременеть. Затем попыталась обмануть партнера рассказом о беременности. Затем ей пришлось врать об аборте. За те шесть месяцев, что длились отношения с Крисом, Саманта перестала узнавать себя.
Последовало неизбежное расставание. Мужчина сменил номер телефона и устроил так, что девушку перевели в другую лабораторию. Он отказывался когда-либо еще видеться и говорить с ней. Однажды ночью Саманта обнаружила себя держащей в одной руке полупустую бутылку водки, а в другой – полную упаковку транквилизаторов. В этот момент она поняла, что «достигла дна». И вместо попытки покончить с собой позвонила подруге, которой было известно о нелегком детстве моей клиентки. К счастью, приятельница Саманты знала кое-что и о любовной зависимости и отвела девушку в группу Анонимных Алкоголиков[6]. Подруга также посоветовала Саманте психотерапевта, который действительно ей помог. Девушка провела необходимую работу с детской травмой и начала понемногу избавляться от груза стыда, которым ее обеспечило плохое обращение родителей. Она начала учиться ценить себя вместо того, чтобы зависеть от кого-то, чью оценку считала единственно верной. Первые попытки почувствовать себя цельной, а не пустой внутри, казались ей нелепыми и безрезультатными. Но со временем Саманта развила этот навык. Она по кирпичику выстроила собственную эмоциональную зрелость и научилась искренности и настоящей близости.
На протяжении нескольких лет я время от времени встречал Саманту на семинарах. Порой она чувствовала себя замечательно, иногда – не так уж хорошо. Но целительная работа так или иначе набирала ход. В ее манере говорить стала ощущаться мудрость – результат множества усилий. А иногда можно было заметить и признаки радости. Через два года после нашей первой встречи Саманта привела на семинар очаровательного молодого человека, которого представила как своего жениха. Спустя несколько месяцев я узнал от психотерапевта Саманты о том, что ее партнер получил повышение по работе и пара переезжает на запад страны. Девушка была беременна и казалась просто сияющей от счастья. Я помню, как, поздравляя того врача с успехом, подумал, насколько иначе могла бы сложиться жизнь Саманты без помощи хорошего специалиста. Я мысленно сравнил нынешнюю Саманту с той девушкой, которую встретил когда-то. Когда работаешь с проблемами насилия, травмы и зависимости, так или иначе свыкаешься с тем, что иногда можешь потерпеть неудачу. Но тогда, вспомнив прежнюю Саманту, я подумал, что это случается не так уж часто.
Самооценка, основанная на обладании
Если к первым двум типам самооценки есть некоторая предрасположенность, связанная с половой принадлежностью, то самооценка, основанная на обладании, в равной степени свойственна и мужчинам, и женщинам. «Я ценен или ценна, потому что у меня есть…» – большой автомобиль, накачанные мышцы, богатый муж, сын-студент престижного университета и так далее. Куда ни посмотри, статусные и элитные вещи как бы обещают нам особое положение в обществе. Нам кажется, что, завладев ими, мы приобретем некую «исключительность».
Но каким бы эксклюзивным ни был клуб, к которому вы принадлежите, человек, который входит туда, всегда один и тот же – вы. Научившись отлично бить клюшкой по мячу, вы можете стать лучшим игроком в гольф, но это не сделает вас лучше как человека. Ни щедрые пожертвования благотворительным организациям, ни ужасное преступление, которое вы когда-то совершили против соседа, не влияет на вашу базовую ценность как человека, не делает вас ни лучше, ни хуже. Щедрость заслуживает похвалы, а нарушение закона предосудительно; мы даже можем назвать кого-то человеком более высокой морали – но никак не более ценным человеком в принципе. Понимание этого дает чувство большей внутренней устойчивости, можно даже сказать, умиротворения. Это не значит, что вы вовсе перестаете мыслить критически. Разумеется, вы чувствуете себя лучше, когда все идет как задумано, и хуже, если это не так. Однако теперь вас отделяет от этих эмоциональных качелей защитный экран – ваше неотъемлемое право считать себя достойным человеком.
Грандиозность – еще один тип искаженной самооценки
Во второй половине двадцатого века поиски личного счастья оказались в фокусе нашей культуры настолько, что превратились в массовую манию. Бунтарские настроения и наркотический бум 1960-х уступили место движению за развитие человеческого потенциала, моде на духовность, групповому и личному коучингу. Различные виды психотерапии, группы поддержки, активно растущая индустрия самопомощи – все это обещало людям одно и то же: лучшее отношение к себе. И этой оглушающей погоне за позитивным самоощущением удалось полностью заглушить тихий, все реже возникающий вопрос: а что такого ужасного в том, чтобы иногда испытывать негативные эмоции? За последние несколько десятилетий наше коллективное стремление относиться к себе лучше успешно скрыло тот факт, что здоровая самооценка заключается и в том, чтобы чувствовать себя пропорционально плохо, когда ты сделал что-то плохое.
Правило: здоровая самооценка подразумевает способность в достаточной мере испытывать стыд.
Слишком сильный стыд заставляет вас чувствовать себя «хуже, чем другие», рождает ощущение неполноценности. Однако недостаток стыда ведет к восприятию себя «лучше, чем другие», чувству собственного превосходства. Оба эти состояния не являются здоровыми. И оба требуют коррекции, прежде чем вы сможете приступить к эффективной работе над отношениями.
Ни из «низшей», ни из «высшей» позиции любить другого человека невозможно.
За последние пятьдесят лет психотерапевты проделали огромную работу, помогая людям подняться, выйти из «низшей» позиции, избавиться от избытка стыда. По сравнению с этим слишком мало внимания уделялось тому, чтобы помочь некоторым спуститься, выйти из состояния, когда стыда слишком мало. Подобное ощущение собственного превосходства при недостатке стыда психологи называют термином «грандиозность». Умение распознавать ее у себя и у партнера и работать с ней – один из самых недооцененных и полезных навыков для построения и поддержания великолепных отношений. Почему? Потому что, если излишний стыд может доставлять вам неудобства, то бесстыдство, связанное с грандиозностью, причиняет неимоверный вред окружающим вас людям.
Грандиозность – что это?
Данное состояние связано с чувством превосходства, ощущением себя выше других, подобным богу, более ценным, чем другой человек или другие люди. Всякий раз, когда вы смотрите с презрением на соседа, женщину, которая ходит в другую церковь, нищих на улице, в вас говорит грандиозность. Вы как бы произносите про себя: «Я не такой, как они!» Грандиозность заставляет вас смотреть на другого человека критически, оценивая не его поступки, но его «суть». Некий внутренний голос нашептывает вам: «Он неудачник. Она противная. Его больше не за что уважать…» Не говоря уже о менее приличных выражениях вроде «этот идиот», «эта стерва», «этот гад» или об оскорбительных комментариях по поводу чьей-либо расы и национальности. Грандиозность может приводить к ощущению себя высшим существом – особенным, лучшим, стоящим выше всех правил. Как будто бы вам можно парковаться в местах, не предназначенных для парковки, ездить без билета, мстить тем, кто вызвал ваш гнев, манипулировать окружающими, чтобы было по-вашему. Иногда человеку, страдающему грандиозностью, даже кажется, что он выше закона.