Ник мог бы сотню раз обращаться к проституткам и обойтись без последствий. С другой стороны, один порвавшийся презерватив мог бы наградить его смертельно опасным СПИДом. Я слышу истории, похожие на происшествие с Ником, каждый год. Все, что я вижу, это разрушенные отношения: тех, кто не был пойман с поличным, ко мне не приводят. Я далек от пуританства. Я, скорее, прагматичен до мозга костей. Взрослая жизнь – не игра. Вам приходится смотреть правде в глаза, делать выбор, взвешивать риски. Но Ник ничего из этого не делал. В своем грандиозном разрешении нарушить брачный договор, играя в сексуальную русскую рулетку и втянув в это свою ничего не подозревающую жену, он вел себя как пятидесятидвухлетний избалованный мальчишка.
Вот что нужно знать о грандиозности. Она бывает опасна для вашего здоровья, а порой доводит и до летального исхода. Она разрушает близость. Она губит любовь. Всякое бесстыдство – оскорбление, преступление, насилие, умышленное нарушение правил – совершается в состоянии грандиозности. Почему стоит научиться спускаться вниз, отказавшись от эйфории богоподобия и вседозволенности? Потому что лишь так вы сможете быть счастливы. Я называю грандиозность отравленной свободой. Подобно мощному наркотику, она освобождает вас от всех неприятных ощущений, но приносит огромный вред, не только вам, но и тем, кто вас любит.
Выше мы говорили о жизни без насилия. Не только по отношению к окружающим вас людям, но и внутри вашей собственной головы.
Насилие, которое вы совершаете над другим человеком, всегда подпитывается чувством грандиозности. Насилие над самим собой, тот беспощадный хор критикующих голосов, который мы носим в себе, – это стыд. Чувство стыда говорит о том, что вы презираете себя. Грандиозность означает, что вы презираете всех остальных.
Я хочу отметить, что психическая энергия обоих этих состояний одна и та же.
Стыд и грандиозность, ощущение себя «ниже» или «выше» других – не противоположные друг другу эмоции. Это одна и та же эмоция, направленная внутрь или вовне.
Когда ваш компас презрения указывает внутрь, вы ощущаете стыд. Когда эта стрелка повернута наружу, мы зовем это грандиозностью. Но указатель, по своей сути, один и тот же. Порой мы даже ругаем других теми же словами, которыми привыкли отчитывать себя. Концепция обновления отношений подразумевает выход прочь с конвейерной ленты презрения, в какую бы сторону она вас ни тащила.
Однако работа над возвращением вниз со своего личного олимпа все-таки мотивируется не тем, чтобы спасти близкого человека, как бы это ни было важно. В ее основе – ваше намерение избавить свою жизнь от психологического насилия. Когда очередной «идиот» подрезает меня на трассе, а затем тащится со скоростью тридцать километров в час, не давая себя обогнать, я готов испепелить его взглядом, а в голову приходят мысли об убийстве. И я сосредотачиваюсь на дыхании и пытаюсь успокоиться не ради него, но ради себя. «Может, ты этого и не заслуживаешь, – думаю я, а порой и в самом деле бормочу это в адрес невыносимого водителя, – зато заслуживаю я сам».
Станем настоящими людьми
Невозможно любить другого человека, находясь психологически «выше» или «ниже». Вам нужно прийти к здоровому ощущению себя на равных, глаза в глаза, не хуже и не лучше друг друга. Почувствовать себя человеком среди людей, столь же хрупким, столь же прекрасным, как любой другой. Конечно, люди как-то обходятся и без этого – очень многие люди. И часто они даже вполне довольны своей жизнью. Но я не хочу, чтобы вы довольствовались тем, чтобы быть вполне довольным. Я желал бы, чтобы вы стремились к большему. К истинной близости и настоящему здоровью. Ведь у вас есть на них неотъемлемое право, и только они в самом деле ведут к человеческому счастью.
Как работать с матрицей отношений
Матрица отношений – несложный инструмент, помогающий вернуться к золотой середине. Он как бы позволяет вам сделать моментальный снимок того, в какой точке вы находитесь в данный момент, и понять, куда вам нужно двигаться. Нарисовать ее очень просто: мы изображаем самооценку в виде вертикальной линии, где наверху, конечно же, грандиозность, а внизу – стыд. Затем мы проводим горизонтальную линию, обозначающую границы: справа по этой оси будет отсутствие границ, а слева – «жизнь за стеной». У нас получился крест. Вот как это выглядит.
На данной координатной плоскости есть четыре основных положения.
Изучив данную схему, можете ли вы сделать мысленный «моментальный снимок» и спросить себя: «В какой точке я сейчас? Куда мне нужно двигаться?» Сначала определите свою самооценку: «В данный момент я ощущаю себя „ниже“, „выше“ других или на равных?» Чувствуете ли вы себя подавленным из-за чрезмерного стыда, или же преисполненным собственной важности и грандиозности?
Теперь проверьте, как у вас обстоит дело с границами: «Что с моей сдерживающей частью? Может, я несдержан, даю выход слишком многим мыслям и эмоциям? Или, наоборот, отгородился стеной и все скрываю?» Наконец, проверьте защитную часть своей границы: «Я излишне восприимчив или недостаточно открыт?»
А теперь без долгих раздумий скажите себе, в каком квадранте вы находитесь. Осознав свое текущее положение, вы тут же безошибочно поймете, куда нужно двигаться, чтобы оказаться в центре.
Нет границ, «ниже» других: Брендон
Брендон и Келли учатся в одном колледже и вместе с другими студентами живут в общежитии, в квартире на шестерых. Однажды весной все их соседи уехали на выходные, и парень с девушкой остались вдвоем. Они заказали пиццу, выпили пива, посмотрели старый фильм и неожиданно для самих себя оказались в обнимку на старом продавленном диване. Наутро Келли поспешно уезжает навестить сестру, а Брендон остается вне себя от тревоги. Что он сделал не так? Наверняка он все испортил! Ясное дело, теперь она его ненавидит. Вся их дружная компания теперь будет разрушена. Может, ему даже придется съехать. Накатывают воспоминания о прошедшей ночи, и Брендон вдруг понимает, что Келли – та самая, единственная, и только ее симпатия может спасти его и вернуть радость жизни. Не зная домашнего номера сестры Келли, молодой человек решается позвонить ей самой на мобильный. Она не отвечает, и Брендон оставляет голосовое сообщение: «Келли? Это я. Нам нужно поговорить…»
Брендону не хватает границ, и он ощущает себя ниже, хуже других.
Если вы похожи на героя этой истории, так же смотрите на окружающих снизу вверх и испытываете проблемы с границами, скорее всего, ваша главная потребность – в защите и надежности. Закройте глаза или опустите взгляд к полу и представьте себе, как защитная часть вашей психологической границы становится прочнее. Наблюдайте, как она окружает вас, закрывает, словно щитом. Позвольте себе расслабиться внутри этого магического круга. Вам не нужно беречься от любых конфликтов или сильных эмоций – ваша граница способна вас защитить. Все, что вам нужно, – помнить об этом и позволять ей делать свою работу. Вы можете позволить себе спокойствие, открытость и любопытство. Дышите. Сделайте глубокий вдох и направьте его прямо к своему чувству стыда, к источнику вашего отчаяния. Мысленно спуститесь туда и поднимите себя в позицию «на равных», глаза в глаза. Прочувствуйте свое новое положение – в центре матрицы отношений. Позвольте себе порадоваться пониманию того, что можете влиять на собственное эмоциональное состояние. Примите мои поздравления!
Нет границ, «выше» других: Тейлор
– Ты серьезно думал, что я ни о чем не узнаю? – восклицает тридцативосьмилетняя Тейлор, потрясая кипой распечатанных электронных писем мужчины, с которым живет. – Ах ты, лживый мерзкий бабник! Ты думал, что можно крутить романы прямо у меня под носом?
– Что ты делала в моей почте? – возмущается Брайан.
– Это ты что делаешь? Берешь Джулию на работу? – нападает Тейлор, и ее голос дрожит от гнева и возмущения. – Тебе не кажется, что этот вопрос поважнее?
Джулия – бывшая подруга Брайана. «Надоедливая, как пиявка, настоящая эмоциональная вампирша», – говорит о ней Тейлор. В первые месяцы своих новых отношений у Брайана действительно были трудности с тем, чтобы окончательно разорвать прошлые. Он жалел свою бывшую девушку и соглашался поговорить, когда той было совсем одиноко. Брайан и Джулия выросли вместе и много лет были близкими друзьями, прежде чем сделали попытку быть вместе и быстро выяснили, что они ужасная пара. Он всегда беспокоился за подругу. Но Тейлор с самого начала сводило с ума это общение. Она требовала, чтобы Брайан разорвал все контакты, и мужчина согласился, но нарушал обещание, стоило Джулии позвонить или написать ему, жалуясь на сложности и отчаяние. Он просто не мог ей отказать. А Тейлор узнавала об этом практически каждый раз, и все более распалялась, убеждаясь, что Брайан что-то скрывает и ему нельзя доверять. В приступах ярости она грозилась уйти. Брайан извинялся и обещал, что прекратит разговоры и переписки, и все вроде налаживалось – до следующей находки Тейлор. Разумеется, Брайану стоило вместо пустых обещаний открыто сказать женщине о том, что для него важно и почему. Но ему не хватало смелости, а Тейлор слишком легко было вывести из себя. Брайан не хотел ее потерять.
Тейлор и Брайан попали в ловушку «плохого сценария» под названием «Контролирующая мать – сопротивляющийся сын». Брайану не хватает границ, и он чувствует себя в положении «ниже», а Тейлор – просто профессиональная обозленная жертва. Можно сказать, что у нее черный пояс по нападению из позиции жертвы. Она свято верит, что является пострадавшей стороной и ее ответный удар, который она называет «выражением своих чувств», вполне оправдан. Женщина совершенно не видит собственного вклада в отношения с Брайаном, того, насколько необоснованно ее контролирующее поведение и сколь непозволительны ее оскорбления. У Тейлор отсутствует граница, и она ощущает себя «выше» партнера.