– Ну хорошо, Майкл, если вы считаете, что все в порядке, в чем же причина вашей депрессии? – спрашиваю я. Он снова пожимает плечами:
– Я читал о депрессии, и у меня сложилось впечатление, что большинство экспертов подтверждают ее физиологическую природу. Может быть, я ошибаюсь?
Мне начинает казаться, что мы с ним воюем. И для этого я недостаточно терпелив.
– Зачем тогда вы пришли ко мне, а не к психиатру, который назначает лекарства? – спрашиваю я не слишком любезно.
– Мне понравилось то, как вы пишете о депрессии, – отвечает Майкл. – Я подумал, вам есть что сказать.
Эшли по-прежнему не смотрит ни на одного из нас. Ее поведение не ощущается грубым или даже безучастным, скорее она как некий эфемерный дух.
– Мне и правда есть что сказать, – обращаюсь я к ним обоим. – Я считаю, что жить с кем-то и при этом всем своим видом показывать, что он недостаточно хорош и вообще тебе не пара, – это насилие. Я уверен, что подобная двусмысленность способна очень быстро сделать отношения токсичными.
Эшли начинает ерзать в кресле. Я продолжаю:
– По-моему, изо дня в день просыпаться и засыпать с человеком, если не уверен, что любишь его, – это угроза собственной самооценке. И я не знаю, как можно помочь кому-то справиться с депрессией, когда к ней ведут сами обстоятельства его жизни.
Медленно и грациозно Эшли поднимается с кресла и коротким кивком предлагает Майклу сделать то же самое. Я тоже встаю, она с улыбкой пожимает мне руку:
– Огромное спасибо за консультацию! – произносит женщина сладким голосом, ее взгляд излучает тепло и благодарность. Затем она поворачивается к мужу:
– Дорогой, мне кажется, мы обратились не к тому специалисту…
Майкл, не говоря ни слова, направляется к двери. Я знаю, что должен сказать что-то вроде «если я могу быть чем-то еще полезен, пожалуйста, обращайтесь…», но просто не могу себя заставить.
– Наверное, мы отняли у вас целый день? – бросает Эшли, торопливо проходя мимо меня. – Ваш секретарь может прислать нам чек.
И в следующий миг я один в кабинете.
Эшли живет за стеной и считает себя «выше» других.
Если вы так же эмоционально недоступны и высокомерны, подумайте: что заставляет вас ощущать себя столь всемогущим существом? Кого вы обманываете? Я хочу, чтобы вы по-настоящему увидели себя со стороны: вы ведете себя так, как будто любой, с кем вы делите время, этого недостоин. Осознайте, насколько это грубо. Да, вы исподтишка стыдите и оскорбляете этого человека. Вы убегаете от истинной близости, мчитесь прочь, как корабль, на всех парусах собственной важности. Вы даете всем вокруг понять, что обладаете несметными богатствами, которыми были бы счастливы одарить кого-то еще, но не ваших близких. (Простите, я вас не задерживаю? Кажется, вы торопитесь приступить к гораздо более важным занятиям?)
Хотя иллюзия самодостаточности, за которой вы прячетесь, столь красочна и убедительна, вы не хуже меня знаете, что все это обман. На самом деле вы всего лишь человек, такой же, как все мы, несовершенный и уязвимый. Пора спуститься с насиженных высот насмешливости и псевдонезависимости на животворную почву скромности. Разрешите себе «испачкаться» здесь внизу, в этом хаосе человеческих отношений. Чтобы защитить себя и отстоять свои интересы, вам не обязательно смотреть на всех свысока.
Оставьте ваше чванство и начните искать контакта.
Следуя за дыханием, двигайтесь вниз и наружу, прочь от ощущения собственного превосходства и из-за стен. Возвращайтесь к жизни. Там, внутри своего пустого замка, вы умирали.
Почувствуйте, что вы пришли в центральную точку. Разрешите себе порадоваться тому, что можете влиять на собственное психическое состояние. Я вас поздравляю.
Как прийти к центральной точке
Вышеприведенные зарисовки я добавил для того, чтобы вы представляли в общих чертах, что происходит в каждом из четырех квадрантов матрицы отношений. Я хотел, чтобы вы поняли, каково бывает людям, живущим большую часть своей жизни в одном из этих состояний. Есть шанс, что вы, подобно героям этих историй, больше склонны к одному определенному типу. Но вероятно, вы совсем не столь постоянны. Может быть, вы уже заметили, что в своих текущих отношениях склоняетесь к одному из квадрантов, но в прошлых проводили большую часть времени в другом. А может, все выглядит так, что вы перемещаетесь из одного состояния в другое день ото дня или даже каждую минуту.
Самое главное о том, как пользоваться матрицей отношений: не усложняйте.
Если испытываете стыд, выводите себя из него. Если чувствуете, что в вас говорит грандиозность, дышите и возвращайтесь вниз. Если вам не хватает границ, сделайте паузу и восстановите их. Если обнаружили вокруг себя стены, сделайте глубокий вдох и возвращайтесь к контакту с миром. О том, как это делать, подробно рассказывается в практическом разделе. А сейчас я хочу только понимания, что все это не какие-то сложные и многоплановые навыки. Они относительно просты, главное здесь – тренировка и еще раз тренировка.
Как любому новичку в любой сфере, сперва эта внутренняя работа покажется вам неестественной, непосильной и практически неэффективной. Но не сдавайтесь! Однажды наступит момент, когда вы услышите от кого-то провокационную фразу, и вдруг раз – она отскочит от вашей психологической границы. Или может, вас снова накроет горячей волной стыда, но вы сумеете сосредоточиться на дыхании и за несколько минут вернуть себя в равновесие, хотя раньше страдали бы несколько часов. Я жду с нетерпением этого первого раза, когда вы получите не просто понимание, но физически ощутимый эффект от вышеописанных техник – и убедитесь, что способны самостоятельно и значительно влиять на свое эмоциональное состояние.
Отказавшись от насилия в своем поведении с окружающими и в отношениях с самим собой, чувствуя себя защищенным и при этом открытым, не лучше и не хуже, чем любой другой человек на земле, вы становитесь готовы познать истинную близость. Вы избавились от всех внешних факторов, которые могли ей мешать, и начали обретать ясность и цельность как личность. Теперь вы готовы повернуться лицом к партнеру и с новыми силами взяться за ваши отношения.
Практический раздел к главе 5
Как пользоваться своей границей
Это задание на визуализацию даст вам непосредственный опыт того, как ощущается граница – одновременно и защищает, и сдерживает, без необходимости в «стенах».
Шаг 1: сдерживаем себя
Если вы правша, расположите правую руку ладонью к животу, но на небольшом расстоянии от него. Как будто вы собирались похлопать себя, но остановились сантиметров за пять-семь. Сейчас мы будем представлять себе сдерживающую часть психологической границы.
Начните давить ладонью по направлению к животу, как будто хотите сжать воздух между ним и вашей рукой. При этом не дотрагивайтесь до своего тела, только представьте, как возрастает давление воздуха. Втяните мышцы живота, как будто на них давит воздушный пояс. Почувствуйте его сдерживающую силу. Вот так вы и обуздываете сами себя – свои мысли, чувства, эмоциональную энергию и импульсы. Каждый раз, когда хочется выплеснуть их в виде слов или действий, вас будет останавливать эта сила. Чем чаще вы станете представлять ее себе в течение дня, чтобы не сказать или не сделать что-то лишнее, тем лучше она будет работать.
Шаг 2: защищаем себя
А теперь вытяните левую руку перед собой, параллельно полу, и поднимите ладонь так, чтобы пальцы были направлены в потолок. Этот жест известен нам как «стоп». Так мы изобразили защищающую часть вашей психологической границы. Представьте себе и прочувствуйте силу и мощь этого поля, которое создает ваша вытянутая рука. Осознайте, что ничему не проникнуть в вашу эмоциональную сферу без вашего согласия. Если вы согласны с тем, что кто-либо говорит о вас, можно опустить ладонь и «открыться», повернув ее к небу. Так вы опускаете барьер и принимаете то, что хотите принять. Но тут же верните ладонь – ваш знак «стоп» – в исходное положение. Теперь вы готовы услышать и оценить что-то еще. Держите руку прямо, а ладонь – пальцами вверх. Почувствуйте, сколько силы в этом жесте. Вы достаточно сильны, чтобы защитить себя, не пуская внутрь ничего злого и неправдивого.
Шаг 3: почувствуйте сдержанность и защиту одновременно
Встаньте или сядьте, руки приведите в положения, описанные выше: правая сжимает воздух у вас перед животом, левая вытянута ладонью вперед (если вы левша, то наоборот). Мысленно произнесите: «Стоп! Ты не пройдешь, пока я не решу тебя впустить». Представьте себе, как все, что направлено в вас, натыкается на это силовое поле и зависает в воздухе, ожидая вашего вердикта. Затем либо опустите ладонь, как бы открывая люк и пропуская что-то, либо продолжайте держать ее поднятой вертикально, преграждая путь. Сейчас я буду говорить вам разные вещи, а вы попробуйте решить, хотите ли их принять, и если да, поворачивайте ладонь горизонтально, в открытое положение, а если нет – оставляйте ее напряженной и направленной вертикально. Не забывайте немедленно возвращаться в закрывающую позицию после того, как что-либо впустили. Вы готовы?
Я верю, что вы читаете эту книгу, потому что искренне хотите улучшить свои отношения. (Отреагируйте на это утверждение.)
Я думаю, вы немного сомневаетесь, что вашему партнеру все это понравится так же, как вам. (Ваша реакция?)
Я считаю, что вам важно состояние вашего партнера (потенциального партнера, если вы сейчас не в отношениях), и вы стремитесь к психологическому здоровью, потому что так лучше для вас обоих.
(Ваша реакция?)
Мне кажется, у вас уже много лет есть тайный фетиш – лабрадоры в черном кружевном белье. (Ваша реакция?)
Когда-то вы украли у брата резиновую уточку и в глубине души всегда знали, что это стало его детской травмой. (Ваша реакция?)
Летом вы любите есть холодные персики, но конечно, ничего на свете нет лучше мороженого!