Что одинаково и удивительно хорошо удается обоим полам – так это жаловаться. В данной главе мы будем учиться выражать свои потребности (без жалоб), чтобы просить (и получать) то, что нам нужно на самом деле.
Первая выигрышная стратегия: превратить упреки в просьбы
Может показаться, что с появлением революционной концепции личной силы, пришедшей на смену традиционной подчиненной роли «слабого пола», женщины уже прошли первую ступень обновления отношений – научились понимать свои желания и отстаивать их. Но это не так.
Вместо того чтобы что-то отстаивать, и мужчины, и женщины почему-то остаются привержены по-настоящему безумной идее о том, что эффективный способ получить что-либо – жаловаться постфактум на то, что не получил этого. Наверное, это худшая из известных мне поведенческих модификаций. Как если бы мы учили дрессированную собаку новому сложному трюку, не показывая, что делать, и не поощряя ее за успешное выполнение, а используя электрический ошейник всякий раз, когда животное делает что-то неверно. Очень скоро у вас был бы ужасно растерянный, непонятливый пес, не желающий делать вообще ничего. Вероятно, он бы понял даже раньше вас, что лучшая тактика в подобных обстоятельствах – лежать тихо и не высовываться. Не так ли поступают и многие мужчины?
Дженна и Ян: «Дорогой, ты неудачник»
Дженна – молодая амбициозная студентка-художница, которая частенько устраивает своему парню головомойки за то, что он не отличается старательностью, как ей кажется, ни в отношениях, ни в чем бы то ни было в жизни.
– Будь уверен, Ян, я тебя просто обожаю, – заявляет она на одной из парных консультаций. – Ты и сам это знаешь. Но скажи мне, кого мы обманываем? Милый, ты ведь понимаешь, о чем я? Ты типичный бездельник. Дорогой, ты просто неудачник. Живя с тобой, я чувствую себя звездой реалити-шоу о дисфункциональных отношениях. Я прямо слышу комментарии: О, этот Ян, он такой милашка. Как вы думаете, он когда-нибудь встанет со своей неотразимой задницы и начнет делать хоть что-нибудь? Хотя бы что-нибудь?! – Дженна переходит на крик. – КОГДА-НИБУДЬ?!
– Дженна, – прерываю я девушку, – вы сейчас пытаетесь помочь Яну почувствовать вашу любовь и поддержку?
Она поворачивается ко мне с вызывающим видом, словно спрашивая: «А разве нет?» Я сообщаю, что она обращается с бойфрендом так, как не стала бы обращаться с собакой.
– Точно! – соглашается Дженна, с обворожительной улыбкой подаваясь вперед. – Ведь моя собака способна учиться!
В тот момент Дженна не хотела или не могла увидеть своего вклада в происходящее. «Плохой сценарий» этой пары был очевидным, и заметить его не составляло труда. Чем больше Дженна ругала Яна за бездеятельность, тем более неуверенно он чувствовал себя в отношениях – со всеми вытекающими последствиями.
Об упреках нужно знать следующее. Это настолько странный и сложный способ получить желаемое, что я бы даже назвал его извращенным. Любая жалоба – это как бы вдвойне негативное мышление. Вместо того чтобы сказать: «Я был бы счастлив получить больше чего-то положительного», вы пытаетесь добиться желаемого, говоря так: «Я был бы счастлив, если бы ты не поступил вот так отрицательно». Но чего вы ждете от партнера после такой фразы? Есть шанс, что ваш собеседник извинится: «Ой, прости, что этот мой плохой поступок заставил тебя чувствовать себя несчастным. Я знаю, что сделал что-то не так. Мне очень жаль». Пожалуй, это уже достойно похвалы. Однако извинения хороши лишь как первый шаг. Если я жду чего-то в отношениях, то больше всего мне хотелось бы, помимо извинений, все-таки получить то, что мне нужно. И упреки тут бессильны. Они маскируются под подачу информации, но по сути являются лишь формой чрезмерного самовыражения.
Меняем негативные (ориентированные на прошлое) слова на позитивные (ориентированные на будущее)
Вместо указаний на все, что партнер сделал неправильно, приучите себя – а это потребует самодисциплины – говорить о том, как он может поступить правильно сейчас или в будущем.
Так вы перейдете от негативного выражения в прошедшем времени к ориентированному на позитивное в будущем. Проще говоря, запомните вот что:
Не критикуйте, апросите!
Почему нам так сложно просить о том, что нужно
С ответом на этот вопрос крайне важно разобраться, в особенности женщинам. Как бы абсурдно это ни звучало, но, когда мы жалуемся, ссоримся и даже по-настоящему оскорбляем друг друга, мы ощущаем себя в большей безопасности, чем когда искренне и прямо о чем-то просим. И не без причины! На самом деле есть не одна, а целых три причины, почему мы с такой неохотой идем на просьбы.
1. Для этого требуется дать себе право на то, чтобы иметь желания и потребности.
2. Мы боимся отказа и разочарования.
3. Есть риск, что отношения пошатнутся.
Право хотеть
Это может быть особенно сложно некоторым женщинам. Какой бы долгий путь развития собственной личности вы ни прошли, какие бы огромные социальные перемены ни произошли за это время, кто-то все еще ощущает на себе влияние воспитания, полученного в детстве. И если основой мужественности по традиции считается неуязвимость, то традиционная сущность женственности – самозабвенное служение другим. К сожалению, многовековому суровому осуждению, согласно которому получать удовольствие и заботиться о себе значит быть аморальным эгоистом, и в двадцать первом веке подвергается куда больше женщин, чем кажется. У них выражение своих желаний может вызывать чувства вины и стыда. И им нужно сначала осознать, что удовольствие и открытость в близости – дар самой жизни и неотъемлемое право каждого.
Страх разочарования
Когда вы жалуетесь на то, что чего-то не получили, вы можете казаться уязвимыми, но на самом деле это не так. Поскольку вы ни о чем не просите, вам невозможно отказать. Жалобы в отношениях – это форма псевдостремления. Слова и фразы, которыми вы выражаете свой упрек, могут создать впечатление, что вы пытаетесь быть искренними. Однако если вслушаться, мы не найдем в них предложения решить проблему. Зато обнаружим отстаивание своей правоты, необузданные эмоциональные излияния, попытки контроля и мести.
Упреки – лишь обратная сторона покорности. И хотя концепция личностного роста провозгласила их своим боевым девизом, они работают ничуть не лучше, чем молчаливые уступки.
Риск испортить отношения
Судя по моим беседам со множеством клиенток за годы работы, главной причиной, по которой женщины неохотно пользуются в семье своим с таким трудом отвоеванным правом голоса, до сих пор является страх. Жалобы – не то же самое, что утверждение собственных потребностей. Их можно назвать не только псевдостремлением, но и псевдоассертивностью. Безусловно, упреки звучат и выглядят как выражение своих нужд. Но вдумайтесь немного в их смысл. Суть жалобы не в том, чтобы были услышаны ваши желания. В ней говорится о том, что происходит, если ваш партнер не дает вам необходимого. Как бы возмущенно человек ни жаловался, это всегда взрыв эмоций и последующая покорность. Не утверждение своих потребностей, а лишь нервный срыв.
Людей вообще и мужчин в частности не очень-то удивляет и не так уж сильно расстраивает чужая (особенно женская) истерика. Большинство мужчин прекрасно знает, как с ней справиться, – задраить люки, уйти на дно и переждать бурю. А когда все успокоится, вынырнуть и заняться тем, чем и собирались. Недавно на семинаре один пожилой мужчина, Зак, назвал это «черепашьи прятки». Он убеждал нас, что инструкции, как вести себя с разъяренной женщиной, – «втягивать под панцирь голову, ноги и хвост» – тайно достаются мужчинам с каждой голубой ленточкой, простынкой или игрушкой, подаренной в младенчестве.
Что действительно непривычно людям вообще и мужчинам в частности, что в самом деле озадачивает и смущает – это когда кто-то (особенно женщина) говорит о своем желании спокойно, твердо и с уважением к собеседнику.
Позвольте мне повторить сказанное в начале книги:
Традиционная женская роль предписывала «слабому полу» молчать и терпеть.
Феминизм дал ему силу высказывать все вслух и уходить.
Концепция обновления отношений учит женщин стоять на своем и добиваться желаемого.
Риск раскачать лодку
Независимо от того, признаются они себе в этом или нет, женщины понимают разницу между тем, чтобы просто выпустить пар, и тем, чтобы решительно отстаивать свои интересы. На мои интенсивы приходят люди в самой крайней степени отчаяния (чаще женщины), живущие в браке с самыми безнадежными партнерами (чаще мужчинами). Не могу и сосчитать, сколько раз я слышал от женщин просьбу «сделать так, чтобы» их безответственный или агрессивный партнер стал более зрелым, «только без угроз». Но то, о чем они просят, невозможно. Таким клиенткам я отвечаю: «Послушайте, если вы серьезно хотите изменить свои отношения, выводить вашего мужчину из зоны комфорта должен не я, а вы! Я сделаю этот рискованный шаг вместе с вами, но не вместо вас. Это не моя битва, а ваша».
Правило: один из поразительных парадоксов близости состоит в том, что, если вы хотите здоровых и наполненных отношений, вы должны быть готовы рискнуть ими.
Невозможно построить прекрасные отношения, миновав эту сложную работу – определять, чего именно вы хотите, и добиваться желаемого. Великолепных отношений не бывает без риска. Слишком часто мы боимся раскачать лодку. Нам страшно быть по-настоящему искренними, как мы того заслуживаем, ведь опыт говорит нам, что прямо заявлять о своих потребностях и желаниях бесполезно. И мы идем на внутренний «компромисс», заставляя себя примириться с тем, что считаем недостатками наших близких. Но этот распространенный результат – печальное предательство и себя, и партнера. Причина неудачи вовсе