не заключается в каких-то непреодолимых несовершенствах вас обоих. Вам не хватает навыков. Как верно подсказывает ваш горький опыт, просто заявлять о своих нуждах недостаточно. Нужно делать это эффективным способом. Первая выигрышная стратегия наглядно показывает, почему привычная модель здесь не работает, и как выглядит ее более эффективная альтернатива.
Почему так важно заменить упреки на просьбы
Потому что это единственный способ когда-нибудь достичь желаемого.
Правило: у вас нет права жаловаться, что вы чего-то не получили, если вы никогда не просили об этом.
По определению, эффективный способ – это тот, который работает. То есть такие стратегии поведения, которые позволяют получить больше того, что вам нужно. Так давайте сравним две вышеописанные стратегии – упрек и просьбу.
Что бы вы предпочли услышать?
Вариант А:
«Дорогой, мне очень важно, чтобы ты приходил домой вовремя и мог помочь детям с домашним заданием. Это одна из моих жизненных ценностей – чтобы оба родителя участвовали в жизни семьи. Ты сделаешь это для меня?»
Вариант Б:
«Тебя никогда нет дома по вечерам, когда детям нужна твоя помощь. Я должна одна заниматься всеми тремя. Я не могу ответить на все их вопросы и уж точно не одновременно. Джон, мне это не по силам. Не знаю, почему ты никак этого не поймешь? Неужели так сложно хоть иногда уделять время своим детям?»
Что из нижеследующего, на ваш взгляд, поможет партнеру выполнить вашу просьбу?
Вариант А:
«Дорогой, я очень хочу понять тебя. Чтобы мне было проще, ты можешь сейчас сделать паузу и успокоиться? И сказать мне так, чтобы я могла услышать. Давай попробуем?»
Вариант Б:
«Я терпеть не могу, когда ты так себя ведешь, Джон. Думаешь, я буду просто стоять и позволю тебе со мной разговаривать в таком тоне? Кто дал тебе право обращаться так со мной и вообще с людьми?»
Возможно, вы думаете: «Но эти варианты под буквой А такие неестественные! Нормальные люди так не говорят!» Отвечаю: говорят, если хотят, чтобы их слова сработали. Даже если вам кажется, что вы никогда не сможете произнести подобные искусственные фразы, возможно, практика поможет вам овладеть хотя бы менее идеальной версией? Перестать пользоваться негативным языком с фокусом на прошлом и научиться говорить в позитивном ключе будущего? Например, вместо «Я ненавижу, когда ты так со мной разговариваешь» можно сказать так: «Я не говорю с тобой неуважительно. Пожалуйста, поступай так же».
Я уверен, что, если постараться, у вас это получится!
Чем так плохи жалобы
Ничем, если ваша цель – только самовыражение. Однако если вы хотите, чтобы партнер поменял свое поведение, они не работают.
Правило: критика того, что человек сделал не так, редко вызывает желание делать для вас больше.
Упрек не помогает:
– определить, чего вы хотите;
– выразить, какой результат вам подходит, так, чтобы партнеру стало понятно;
– разбить ваш запрос на конкретные действия, которые партнер мог бы выполнить;
– оценить готовность близкого человека услышать вас и попробовать;
– дать понять, что вам будут важны его искренние попытки, пусть даже несовершенные;
– мотивировать партнера;
– сделать так, чтобы разговоры об отношениях стали чем-то желанным, а не наоборот.
То, что большинство мужчин пугается, когда женщина произносит «я хочу поговорить о наших отношениях», – широко известный факт. Мужчины славятся неприятием подобных разговоров. Но пробовал ли кто-нибудь когда-нибудь спросить, почему они так часто предпочитают избегать этого? Я могу поделиться с вами всем, что слышал в ответ за много лет работы. Попросту говоря, мужчины почти никогда не ждут, что такая дискуссия будет конструктивной или особо приятной. Скорее, они подозревают, и не без причин, что от них потребуется только молчать и выслушивать бурный и бесконечный поток… жалоб.
Переход от упреков к просьбам представляется мне настолько важной переменой, особенно для женщин, что, если бы в этой книге я мог предложить лишь одно новое правило брака, я бы выбрал следующее.
Правило: великолепные отношения требуют больше прямоты в утверждении своих потребностей и меньше негодования и критики по поводу уже случившегося.
Возможно, вы сейчас подумали: «Больше прямоты? Да без проблем!» Но позвольте привести пример того, что я имею в виду.
У Люси проблема на работе, и она рассказывает своему молодому человеку, Холу, о своих эмоциях. В ответ он интересуется, пыталась ли девушка сделать то-то и то-то. «Да, и это не помогло», – говорит Люси и продолжает делиться тем, как ужасно себя чувствует. «А вот это ты пробовала?» – предлагает Хол. «Нет», – отвечает Люси, отмахиваясь от предложения, и добавляет, что чувствует себя не просто ужасно, а в последнее время еще и боится. Она даже не уверена, чего именно, но все эти негативные эмоции так и захлестывают ее. «Подожди, – говорит Хол. – Если ты еще не пробовала сделать так и так, почему нет? Что тебя останавливает?» – «Не знаю, – признается девушка, – все это так тяжело, что просто нет сил…» – «Ну, может, все не было бы так тяжело, если бы ты что-то с этим сделала?» — спрашивает ее друг. Люси отвечает, что если бы она знала, что Хол будет только критиковать ее, то и вовсе не поднимала бы эту тему.
К этому моменту не важно, какие слова произносят Люси и Хол. Потому что где-то внутри каждого из них уже возникают примерно такие мысли: «Придушить? Неплохой вариант. Хотя наш огромный кухонный нож тоже выглядит заманчиво…»
Прежде чем кто-то из героев этой истории потянется за столовыми приборами, я бы хотел объяснить, что здесь пошло не так, и как легко можно избежать подобного накала страстей. Глядя на добрые намерения обоих участников разговора, я вспоминаю рождественский рассказ О. Генри об очень бедной молодой паре. Жена продает свои роскошные волосы, чтобы купить в подарок супругу элегантную цепочку для старинных карманных часов. И оказывается, что он продал часы, чтобы купить ей пару дорогих гребенок. И Люси, и Хол не делают совершенно ничего неправильного – по отдельности. Проблема, конечно же, лишь в том, что у них противоположные цели. И ссора разгорается потому, что Люси не сказала прямо о своей потребности.
Давайте поверим Люси на слово и предположим, что она все же попросила Хола выслушать ее. Это уже прекрасно, гораздо лучше, чем не попросить, а потом ворчать, что партнер не проявил должного внимания. Но для успеха беседы этого недостаточно, потому что Люси не объяснила, какого именно слушателя ей хочется видеть в лице Хола.
Есть три типа слушателей:
Сочувствующий («эмпат»)
«О Боже! Это ужасно!»
Практичный («решатель проблем»)
«А вы пробовали сделать так?»
Делящийся («соучастник»)
«Вы знаете, с моим сыном Тимом было ровно то же самое…»
Со стороны нам довольно просто понять, что Люси нуждается в сочувствующем слушателе, а бедняга Хол с ходу превращается в «решателя проблем». «Типичный конфликт между парнем и девушкой», – скажет кто-то. В данном примере так и есть. Однако дело не в том, что мужчины от природы предрасположены к одному, а женщины – к другому. Не торопитесь бронировать билеты на Марс или Венеру. Здесь главное – не ваш пол, а ваш навык конкретно формулировать свои потребности. Ровно та же проблема могла бы с легкостью возникнуть при общении двух женщин – Люси и ее мамы. Например:
– Мам, представляешь, начальник устроил мне сегодня выговор на глазах у всей команды. Это просто унизительно!
– Ты знаешь, со мной такое было как раз примерно в твоем возрасте, когда я работала в той маленькой фирме в Нью-Йорке…
– Мама, речь обо мне!
Если вы хотите увидеть, как выглядит мастерски сформулированная просьба, я знаю, к кому нам стоит обратиться.
Гарри и Дениза
На сорок пятую годовщину свадьбы дети подарили этой паре сертификат на два моих семейных интенсива в надежде, что это поможет родителям наконец-то перестать ругаться. На первой встрече Дениза осмысляла новые навыки обновления отношений медленно и порой мучительно. Но стоило ей «все понять», и она как будто бы точно знала, как этим пользоваться. Через несколько месяцев мы встретились второй раз, и Дениза рассказала, как однажды применила новые умения и напомнила Гарри, что значит быть сочувствующим слушателем:
– Я так и сказала: «Гарри! Моя сестра и артрит меня сегодня просто довели. День был отвратительный. Можно, я тебе пожалуюсь, а ты меня послушаешь минут десять-пятнадцать? Да? Замечательно, спасибо тебе, дорогой. Ты же помнишь, что мне нужен сочувствующий слушатель, правда? Мне не нужны советы или предложения. Ничего такого, ладно? Просто выслушай… Нет-нет, Гарри, спасибо, я знаю, что ты пытаешься помочь, но пойми – мне нужно… приобними-ка меня вот так, да… так вот, мне нужно, чтобы ты разговаривал, как моя подружка. Что-то вроде „Ой, Дениза, это просто кошмар!“ Понимаешь, о чем я?»
И Гарри действительно понял, чего именно хотела от него жена. Это было не так-то сложно, потому что его супруга оказалась из тех, кто схватывает теорию обновления отношений на лету. Сейчас Дениза уже невероятно далека от того, чтобы обижаться, как все несправедливо, – ей приходится делать столько работы, чтобы помочь мужу. Почему она готова так «разжевывать» для Гарри навык сочувствующего слушания? Потому что Гарри – человек, с которым она живет. Она любит мужа и хочет, чтобы он научился. Почему ее метод подействовал столь эффективно? Потому что за сорок пять лет брака она хорошо знает своего мужа. Точно так же, как она знала, куда уколоть его побольнее в дни их прежних перебранок, теперь она чувствует, что именно ему нужно, чтобы понять, что ей нужно от него. Дениза готова отодвинуть свое эго в сторону и помочь любимому.