Что нужно знать, чтобы любовь была вечной — страница 35 из 57

Ведь она хочет, чтобы у него получилось!

А Гарри, хотя и многого не знал об эффективном построении отношений, совсем не глуп. И вовсе не лишен желания удовлетворить просьбы своей жены. Под конец их второй семейной консультации он поделился со мной:

– Я подумал, а почему бы и нет?! За годы жизни с этой женщиной я четко понял одно: если Дениза счастлива, то и всем вокруг хорошо.

– А если Дениза несчастна? – спрашиваю я.

– Нет-нет! – перебивает Гарри. – Не будем об этом.


Последнее откровение мужчины выражает саму суть концепции обновления отношений. Если вы хотите быть счастливы, сделайте все разумно возможное, чтобы был счастлив ваш партнер. И если у вас есть желание, чтобы в отношениях что-то изменилось или чего-то стало больше, сделайте все объективно возможное, чтобы помочь этому случиться: спускайтесь с высоты своего самолюбия и помогайте.


Из всех правил обновления отношений фраза, представленная ниже, выражает основную мысль всей этой новой концепции. И звучит она как вопрос.


Правило: «Что тебе нужно от меня, чтобы помочь тебе дать мне то, чего я хочу?»

Если просьб недостаточно

Даже если у вас получается заранее сообщать о своих потребностях, как у Денизы, даже если ваш партнер изо всех сил старается их удовлетворить, в длительных отношениях вы бессчетное количество раз попадете в пропасть неудовлетворенности, боли, гнева и желания не только что-то получить, но и чтобы чего-то никогда не случалось.

Позитивные, ориентированные на будущее просьбы помогают вашим отношениям оставаться хорошими. Но как вернуться к этому, если вы уже сбились с курса?

Здесь поможет алгоритм восстановления связи.

Что такое восстановление связи и почему это важно

Алгоритм восстановления связи позволяет выбраться из пропасти и снова почувствовать удовлетворенность. Это своего рода механизм коррекции для пар. Из самого слова «восстановление» понятно, что суть этого процесса – объединиться и исправить то, что пошло не так, вернув взаимопонимание и близость. Союз, в котором партнеры не умеют или плохо умеют восстанавливать связь – как автомобиль без руля. Рулевое колесо – основной способ скорректировать курс движения. Когда вы едете по шоссе и машину заносит немного влево, вы берете чуть правее. Если она слишком уходит вправо, вы слегка поворачиваете руль в противоположном направлении. Когда движущийся автомобиль неожиданно теряет управление, его швыряет то в одну, то в другую сторону по все увеличивающейся дуге, пока он не врежется во что-то, способное его остановить. К сожалению, с некоторыми парами, с которыми я работал, происходит почти то же самое.

Моментальное восстановление связи

Правило: в сущности любые отношения похожи на танец, где чередуются гармония, дисгармония и восстановление связи.


Ритм отношений можно сравнить и с ходьбой – постоянное чередование равновесия, его отсутствия и повторного обретения. Близость, разлад, восстановление близости.

Большинство подобных моментов наше сознание даже не регистрирует. Вы зашли в комнату, где разговаривают друзья, и прервали их беседу. На пару секунд все неловко замирают. А затем кто-то включает вас в разговор («Джон говорил, что…»), или подвигает вам стул, или шутит («А вот и Чарли! Сегодня будет весело!»). Близость, мгновение отчужденности, возврат к близости. Я называю эти мимолетные инциденты моментальным восстановлением связи. Они настолько кратковременны и естественны, что мы их практически не замечаем.

Чувствительность к подобным колебаниям в отношениях обычно именуется вежливостью. Человек, который внимателен к смене па в этом танце, замечает приближение дисгармонии и быстро понимает, как ее преодолеть.

Элизабет

Элизабет, девушка с юга и, как выразилась она сама, из «семьи скромного достатка», рассказала мне о своем первом торжественном ужине с родителями будущего мужа, в известном семействе, принадлежавшем к высшему бостонскому обществу. К своему ужасу, Элизабет пролила несколько капель красного вина на безупречно белую старинную скатерть. «Я даже не нашлась что сказать, так мне было стыдно», – поделилась она со мной во время недавней консультации. Но не прошло и десяти минут, как ее будущая свекровь, оживленно жестикулируя, опрокинула свой бокал. «Мама, у Элизабет хотя бы есть причина нервничать!» – пошутил жених моей клиентки, а его братья и сестры подхватили череду беззастенчивых острот. «Наверное, только тогда я наконец смогла снова дышать, – призналась Элизабет. – И тут почтенная мать семейства… клянусь, на долю секунды она мне еле заметно улыбнулась. Миг – и как ничего не было. Но я все поняла. С той минуты я знала, что мы с ней поладим. Так и вышло. Мы дружим и сейчас…»

Когда моментального восстановления связи недостаточно

Крошечные моменты восстановления действительно происходят так часто, что многие из них остаются незамеченными. Но правда и в том, что не все будущие свекрови так же деликатны, как в истории Элизабет, и далеко не всегда ситуации дисгармонии разрешаются столь же элегантно. Ждать, пока «все само образуется», бывает полезно какое-то время, однако мой опыт подсказывает, что такой пассивный подход довольно быстро начинает вредить отношениям. Если вы переживаете некоторый разлад, остро ощущаете расхождение между вашими желаниями и тем, что получаете, я бы посоветовал вам перестать ждать и приниматься за работу. Сядьте и подумайте, что помогло бы вам почувствовать себя лучше. А затем начните добиваться этого – используя правильные навыки. В этом заключается суть второй выигрышной стратегии, которая учит нас коммуникации, ведомой любовью и здравомыслием.

Вторая выигрышная стратегия: говорить о важном с любовью и здравомыслием

Процесс восстановления связи начинается именно с того, чтобы с умением и любовью рассказать о том, что на душе. Но на самом деле важнейший этап этой стратегии мы проходим еще до того, как открываем рот и начинаем говорить. Если вам что-то не нравится, прежде чем обратиться к партнеру и начать взаимодействие, подумайте немного о том, какова ваша цель. И напомните себе, что человек, с которым вы собираетесь поговорить, – не монстр и даже не враг, а тот, кого вы любите. Тот, с кем вы решили связать свою жизнь. Как минимум, это человек, с которым вы все еще живете вместе.


Это мощный внутренний посыл —вспомнить о любви.

Марк и Яна: разве можно ее винить?

На одной из недавних консультаций Яна, очаровательная девушка двадцати шести лет из Огайо, предъявляет претензии своему заблудшему мужу. Пару лет назад у него была короткая интрижка на стороне, и это все еще отравляет отношения между супругами. За несколько дней до нашей встречи Марк поехал в командировку, что после вышеуказанного прискорбного события случалось нечасто. Из коллег-мужчин, составлявших ему компанию, никто не считал его измену чем-то зазорным, а некоторые и сами имели подобный опыт. И хотя за прошедшее время боль и гнев Яны улеглись, мысль о том, что Марк отправится в дорогу с этими людьми, которых она когда-то принимала как друзей, разбередила старую рану. Но, попробовав обсудить это с мужем, девушка встретилась с попытками просто отмахнуться. «Может, хватит уже? Опять ты за свое! По-моему, мы давно уже закрыли эту тему…» – цитирует Яна своего партнера.

«Разве можно ее винить?» – думаю я про себя, слушая этот рассказ. Как можно осуждать женщину за обиду и гнев в подобной ситуации?


– Марк, я просто не могу понять! – эмоции Яны такие сильные, что она дрожит всем телом. – Это ведь ты изменил мне! – ее голос переходит в крик. – Может, ты забыл? Не ты здесь жертва, ясно? Не ты похудел на тринадцать килограмм за месяц! Не ты плакал ночь за ночью без сна. Я знаю, для тебя это наверняка большое разочарование, тебя ужасно бесит, что жена никак не успокоится. Но знаешь что? Знаешь что, Марк?

– Яна, пора остановиться, – вмешиваюсь я. Девушка переводит на меня взгляд, не скрывая удивления и раздражения.

– Я просто хочу сказать, что…

– Думаю, я догадываюсь, что именно, – снова перебиваю я ее. Какое-то время она пристально смотрит на меня, затем повторяет:

– Вы знаете, что я собираюсь сказать? Вам не кажется, что это звучит слишком самонадеянно?

– Нет, – возражаю я.

– И вы так уверены, потому что…?

– Я слышу ваш тон, – продолжаю я фразу.

– Мой тон?

– Именно так.

– В смысле, вы слышите, что я злюсь? – задает она риторический вопрос. – Я просто не могу поверить! Вы думаете, что я…

– Не вправе злиться? – дополняю я. – Вовсе нет. Конечно, у вас есть такое право. Я не могу и представить себе всю боль, которую вы перенесли, Яна. Но разрешите задать вам вопрос?

Она ничего не отвечает. Тогда я продолжаю:

– Чего вы хотите? Чего вы на самом деле хотите в данный момент?

– Хочу, чтобы Марк понял… – отвечает она.

– Зачем? – спрашиваю я.

– Я имею в виду не только его старую интрижку. Но и всю его бесчувственность по отношению ко мне. Весь этот принцип: «Проехали, успокойся!»

– Понимаю, – соглашаюсь я. – Сейчас вы хотите, чтобы Марк увидел и свою вину, и свою эгоистичность. Понятно. Но зачем?

Яна выглядит по-настоящему озадаченной.

– Зачем? – повторяет она. – Чтобы он осознал то, что сделал…

– Так, и что дальше?

– Наверное, чтобы ему было плохо…

– Значит, вы хотите, чтобы он страдал? – переспрашиваю я. – Хотите его наказать?

– Нет! – восклицает Яна, в досаде на мой вопрос. – Это не так. Я совсем не хочу так сильно его ранить. Я только хочу, чтобы он понял, осознал свою ответственность.

– Для того, чтобы… – подсказываю я.

– Чтобы он увидел то, как он поступил, как он со мной поступает. И начал лучше со мной обращаться