, – произносит девушка жалобным голосом, как будто у нее уже нет никакого терпения объяснять столь очевидные вещи.
– Значит, вы хотите, чтобы Марк понял, осознал свою ответственность и начал лучше с вами обращаться?
– Да.
– Чтобы он стал ответственнее относиться к вам, и вы снова могли бы ему доверять?
– Да.
– Потому что так было раньше, и вы хотите это вернуть? – здесь я уже не спрашиваю, скорее утверждаю.
– Ну конечно! – соглашается она.
– Конечно, – повторяю я. – Потому что, несмотря ни на что, вы его все еще любите?
– Люблю, – решительно подтверждает Яна, в первый раз за всю встречу глядя на мужчину, сидящего рядом. – Да, я все еще люблю его. Очень сильно.
– Я вижу, – говорю я. – Это видно по вашему взгляду. И это чувствуется. Вы можете найти в себе немного этой любви сейчас, когда говорите о ней? Немного теплоты для вашего мужа?
– Да, – отвечает она, и голос ее становится нежнее. – Думаю, да.
– Замечательно! А сейчас я попрошу вас ненадолго закрыть глаза. Вы согласны?
Девушка кивает и следует моему предложению.
– Попробуйте ощутить эту эмоцию, эту «любовь вопреки всему». Вспомните, что человек, с которым вы сейчас разговариваете, – ваш любимый мужчина.
– Да, я знаю.
– Я знаю, что вы знаете, Яна, – возражаю я. – Но я хочу, чтобы вы это почувствовали, прямо сейчас. Чтобы вы укрепились в этом ощущении: «Я говорю с мужчиной, которого люблю, чтобы помочь ему осознать некоторые свои поступки. Чтобы он мог поступать лучше. И наши отношения стали бы лучше. Может быть, это не будет такая уж радостная беседа, ведь боль, которую причиняет его измена и все остальное, еще не исчезла. Но мы хотя бы начнем снова относиться друг к другу с любовью и нежностью».
Глядя девушке в лицо, я спрашиваю:
– Разве не этого вы на самом деле хотите?
Она кивает. В ее чертах больше нет напряжения, и она кажется девочкой, милой и беззащитной. Подождав немного, я продолжаю:
– А теперь, Яна, из этого состояния, скажите ему. Скажите все, что он должен услышать.
Открыв глаза и повернувшись к мужу, девушка некоторое время плачет.
Наконец, она произносит:
– Марк, просто будь немного терпеливее. Чуть-чуть больше терпения ко мне, ладно? Я совсем не хочу снова и снова возвращаться… Поверь, я правда хочу перестать страдать из-за всего этого. Просто…
Марк, до сих пор молча стоявший рядом с женой, сжимает ее в объятьях.
– Прости! – восклицает он. – Прости меня за все! И за мое глупое, эгоистичное нетерпение. Просто иногда я не могу этого терпеть…
Его глаза начинают поблескивать от влаги.
– Говорите, – подбадриваю я его. – Что сказали бы ваши слезы?
– Иногда я пытаюсь заставить тебя замолчать, потому что не могу терпеть того, как сильно тебя ранил, – сдавленным голосом произносит Марк, пытаясь не поддаваться эмоциям и в то же время едва в силах говорить.
– А теперь обнимите ее, – подсказываю я. – Вам нужно побыть вместе.
Они обнимаются, крепко-крепко, и видно, как их боль постепенно уходит, уступая место любви.
Как говорить, чтобы помочь партнеру услышать
Внутренне вспомнить о любви, прежде чем начать процесс восстановления связи, – хорошее подспорье, чтобы прямо сформулировать свою цель. На самом деле это момент особой сосредоточенности вашего второго сознания. По мере тренировки навыков обновления отношений вы научитесь сверяться с компасом своих целей, когда собираетесь взаимодействовать с партнером. Практически каждый раз перед тем, как заговорить, вы будете задавать себе два ключевых вопроса.
1. Чего я хочу, какова моя цель?
2. То, что я собираюсь сказать, приведет меня к этой цели или отдалит от нее?
Правило: если, собираясь заговорить, вы поняли, что ваша цель неконструктивна (обычно это связано с одной из пяти проигрышных стратегий), проверьте ее. Является ли это вашей истинной целью, тем, к чему вы стремитесь в глубине души? Если у вас конструктивная цель, но ясно, что ваши слова не помогут вам ее достичь, держите их при себе.
Успешное восстановление связи заключается не только в том, чтобы «быть услышанным». Оно подразумевает, что вы все-таки получите достаточно желаемого, чтобы почувствовать удовлетворение. И единственный человек, который может вам это дать, – тот, кого вы просите, ваш партнер.
Чтобы добиться желаемого эффекта, вам нужно не только заявить о своих потребностях, но и сделать все возможное, чтобы помочь партнеру выслушать вас и отреагировать так, как вам хотелось бы. Крайне редко нам удается обратиться к близкому человеку с искренним желанием помочь ему, когда мы сами недовольны или разочарованы. Однако в самых сложных ситуациях от нас как раз и требуется проявлять зрелость. Навыки восстановления связи бывают необходимы только тогда, когда есть конфликт, поэтому нам и нужно учиться применять их в такие моменты.
Итак, представим, что вы в эпицентре какой-то проблемы в отношениях. Вы ощущаете одиночество, вероятно, обиду и гнев. А я предлагаю вам сказать себе, что вы призваны помочь своему партнеру справиться с этим. Звучит немного безумно, правда? Но только пока вы не вспомните, в чем именно требуется ваша помощь: вы пытаетесь помочь партнеру дать вам то, чего хотите вы. Как это делается? Предлагаю держать в голове простую инструкцию.
Правило: функциональные слова или действия с вашей стороны помогают партнеру что-то для вас сделать. Дисфункциональные слова и действия приводят его в беспомощность. Чем более беспомощным делает человека ваше поведение, тем оно хуже и безнравственнее.
Оценка негативных последствий беспомощности – то, что мотивирует нас переходить от упреков к просьбам. Нам нужно, чтобы люди, которых мы о чем-то просим, знали, чего мы хотим, и чувствовали уверенность в том, что могут нам это дать. В наши дни родительство становится все более осознанным, вероятно, поэтому большинство взрослых, с которыми я работаю, справляются с подобной задачей в воспитании детей куда лучше, чем в общении друг с другом. Всякий раз, когда вы указываете ребенку на его неудачу или проступок, всегда оставляйте ему возможность исправить ситуацию, показывайте способ восстановить свое доброе имя для окружающих. Подход, когда родители просто ругают детей и на этом останавливаются, нельзя назвать здоровым.
Но иногда мы забываем проявлять такую же заботу о своих партнерах.
Разрешите привести пример. Давайте представим, что вы говорите мне:
«Терри, ты забыл убрать молоко в холодильник, и оно прокисло. На завтра у нас нет молока. Что ты можешь сделать?» (негативное прошлое/потенциально позитивное будущее)
Я могу сделать многое. Могу извиниться, что я такой растяпа. А могу сбегать в магазин и купить молоко. А может, я даже начну наконец разбираться со своей хронической рассеянностью.
А теперь вообразим, что я слышу от вас:
«Терри, ты забыл убрать молоко, и оно испортилось. Ведешь себя как ребенок и снова добавляешь мне проблем. Пришлось идти за молоком после и так тяжелого дня. Не мог бы ты быть более ответственным?» (негативное прошлое/пожелание на будущее)
Может быть, все это правда. Но поскольку она касается уже прошедшего, я могу сделать не так много. Сказать, что мне жаль. Признать, что у меня не все в порядке с концентрацией. Посочувствовать вам. Заверить, что я буду стараться. Однако все эти варианты влияют на ситуацию гораздо слабее, чем в первом примере.
Или допустим, что вы говорите так:
«Терри, опять ты забыл убрать молоко! Вечно ты так делаешь. Не знаю, как мне заставить тебя очнуться. По-твоему, это нормально? Я так не думаю. Ты уже не один живешь. У тебя дети. Все, что ты не делаешь, приходится делать мне. Почему ты так поступаешь? Что с тобой не так?» (негативное прошлое/негативное будущее)
Думаю, очевидно, что в этом случае у меня еще меньше возможностей что-то изменить, чем в предыдущем примере. К тому же неясно, чего вообще собеседница от меня хочет, какие мои действия помогли бы ей почувствовать себя лучше.
Первый вариант позволял мне исправить ситуацию. Второй, фокусируясь больше на неизменяемом прошлом, чем на изменяемом будущем, оставлял мне не так много опций – разве что извиниться. В последнем же примере используется обобщающее утверждение («вечно ты…»). Разговор уже не идет об одной конкретной пачке молока. Она превращается в символ всех пачек, которые я когда-то забыл убрать. И даже больше – всех безответственных поступков, которые я когда-либо совершил и, предположительно, буду совершать и дальше. Речь теперь идет о тенденции. И разумеется, пространства для исправления здесь уже совсем мало. С этой пачкой молока я еще мог бы что-то поделать, но сложно представить, как мне повлиять на все когда-то забытые пачки.
Наконец, послушаем такую формулировку:
«Терри, ты снова забыл убрать молоко. Ни о ком не способен думать, кроме себя. Ты не просто неряха, а еще и эгоист. Твой отец был таким же, а теперь и сыновья начинают повторять за тобой. Ты доволен? Ты, наверное, гордишься тем, как чудесно их воспитываешь? Не удивлюсь, если так. Могу поспорить, весь этот бардак, который ты устраиваешь, тебя совершенно не беспокоит. Кто-нибудь придет и приберет, правда?» (негативное прошлое, настоящее и будущее!)
Просто ужас! После такого большинство здоровых мужчин взревут от негодования. Данная тирада полна вербального насилия, в ней есть сарказм и оскорбления. Женщина говорит мне, что я думаю и чувствую, каковы мои мотивы, она стыдит меня – все это нарушения психологической границы. Но давайте разбираться. Сарказм – это способ общения, характерный при грандиозности. Как и многие другие вещи. Почему же эти злые насмешки всегда ощущаются особенно неприятными? Именно потому что, как я уже говорил, невозможно ничего сделать, чтобы их отвести. Сарказм – это непрямое проявление гнева