впишите на ваш выбор: вспыльчивым, занудным, скандальным и так далее). Попросите свою вторую половинку помочь вам разыграть недавнюю сцену из вашей жизни. Скажите, что собираетесь сделать взаимодействие более эффективным, используя новую технику под названием «колесо обратной связи». Попросите близкого человека сесть и выслушать все четыре шага. Примите все, что он после этого скажет, не позволяя только говорить с собой агрессивно и оскорбительно. В конце тепло поблагодарите партнера за помощь и участие.
Глава 7Как давать то, что можешь?
Обобщение прочитанного
В главе 6 мы начали говорить о пяти выигрышных стратегиях, которые лежат в основе практики обновления отношений. Перечислим их еще раз.
1. Превратить упреки в просьбы.
2. Говорить о важном с любовью и здравомыслием.
3. Быть отзывчивым и щедрым.
4. Поддерживать друг друга.
5. Дорожить друг другом и проявлять заботу.
Далее мы разобрали первые две выигрышные стратегии – как просить и как выражать свои эмоции, мысли и потребности. Обе они помогают людям быть проактивными и влиять на свои отношения, добиваясь того, что нужно. Ключевое правило, которое вы узнали: больше прямоты в утверждении своих потребностей и меньше негодования и критики в адрес уже случившегося. Помимо этого, мы с вами вспомнили, что столь важная для отношений вещь, как удовлетворение потребностей, всегда связана со взаимодействием. От кого вы хотите что-то получить? Конечно, от своего партнера. Тогда что ему нужно от вас, чтобы он мог дать вам желаемое? Я просил вас еще раз повторить главный вопрос концепции обновления отношений: «Что тебе нужно от меня, чтобы помочь тебе дать мне то, чего я хочу?»
Хотя первая выигрышная стратегия, переход от упреков к просьбам, хорошо работает во многих ситуациях, даже у самых ответственных партнеров все иногда идет наперекосяк. Вторая выигрышная стратегия, коммуникация с любовью и здравомыслием, – первый этап алгоритма восстановления связи. Так мы возвращаем гармонию в отношениях, чтобы они могли и дальше идти своим чередом. Вероятно, самый важный для выражения своих мыслей, чувств и потребностей момент настает еще до того, как вы заговорите. Прежде чем предложить партнеру помириться, вам следует вспомнить о любви. Какова ваша цель? Зачем вы это делаете? Перед тем как заговорить, вы должны напомнить себе, что ваш собеседник – не враг, а близкий человек, и цель вашего разговора – снова почувствовать эту близость. Вы узнали о том, что такое колесо обратной связи – очень эффективная форма высказывания, которая не дает вам сказать что-то лишнее и попасть в ловушку проигрышных стратегий. Изучив четыре шага этой схемы, вы научились говорить о том, что произошло, какой смысл вы приписали произошедшему, какие эмоции испытали и чего хотели бы от партнера. А сейчас мы переходим к другой части процесса восстановления связи – тому, как давать что-либо своему партнеру. Как держать свое сердце открытым и проявлять щедрость.
Третья выигрышная стратегия: быть отзывчивым и щедрым
Прежде чем учиться отвечать, нам нужно научиться слушать. Если у партнеров есть трудности с восстановлением связи, то есть не работает механизм коррекции – один из базовых и ключевых элементов здоровых отношений, проблема всегда кроется в умении слушать. И практически каждая неудавшаяся попытка выслушать, каждый «сбой в коммуникации» происходят оттого, что слушающий не учитывает один очевидный факт.
Правило: когда кто-то из партнеров начинает процесс восстановления связи, говорящий и слушающий – две разные роли.
В подавляющем большинстве случаев наш привычный подход к решению проблем – это диалог. Скажи мне, как это выглядит с твоей стороны, затем я расскажу тебе про свой взгляд, а дальше мы будем разбираться вместе. И действительно, во многих ситуациях, когда страсти не накалены, а разногласия понятны, такой процесс совместного обсуждения прекрасно работает. Однако вспомните те случаи, когда кажется, что вы с партнером обречены воевать по одному и тому же поводу еще лет сорок. Вы помните, что происходит, когда один Глубинный Негативный Образ встречается с другим. Помогает ли вам диалог?
Для большинства пар любой эмоционально заряженный вопрос быстро выявляет истину: подход «это твое видение, теперь послушай мое» довольно часто лишь усиливает напряженность, а не снимает ее. Ни одна из сторон не чувствует себя в достаточной мере понятой и услышанной. Один из принципов великолепных отношений – и вам, и вашему партнеру можно высказывать свои тревоги и огорчения относительно какой-либо проблемы, если это требуется, но не одновременно.
Правило: восстановление связи – процесс не одновременный для обоих, а односторонний – поочередно для каждого. Один из партнеров просит о помощи и получает ее от другого, что позволяет ему выйти из состояния острого неудовольствия (дисгармонии) и снова ощутить контакт и близость (гармонию). От второго требуется на время забыть о собственных нуждах.
Возможно, эта пилюля горька, но проглотить ее придется.
Даже если ваш партнер очень вежлив и сам никогда не признается в этом, но, когда он испытывает стресс и разочарование, его не интересуют ваши мысли, чувства, причины и пояснения. Пусть даже цель всего процесса – исправить проблемную ситуацию. В первые, самые сложные моменты примирения тому, кто чувствует огорчение и обиду, не так уж важны вы. Ему хочется увидеть, что он важен для вас. Когда вы дадите ему почувствовать свою искреннюю заботу и сделаете что-то, что облегчит его состояние, вероятно, его интерес к вам вернется. Но до того ваш расстроенный близкий будет неизбежно ощущать любую вашу попытку высказать собственные переживания как отклонение от главного. И хотя у вас могут быть самые лучшие намерения, человек решит, что вы защищаетесь, уходите от темы, проявляете эгоизм и бессердечность. И кстати говоря, он будет прав!
Правило: в процессе восстановления связи у слушателя только одна цель – помочь говорящему вернуться в гармоничное состояние, почувствовать себя лучше. Отношение слушателя должно быть следующим: «Я к твоим услугам. Что я могу сделать?» Все остальное будет восприниматься как, в лучшем случае, лишнее. А в худшем – вызовет возмущение.
Что значит «я к твоим услугам»?
Быть полностью в распоряжении партнера – это способ слушающего «вспомнить о любви». Возможно, это самая яркая иллюстрация к вопросу: «Вы можете быть правы или женаты – что для вас важнее?» Задача придерживаться своей истинной цели – примирения, не поддаваясь первой проигрышной стратегии и не начиная доказывать свою правоту, может казаться слушателю непосильной. Вы спросите: «Неужели я должен просто сидеть, слушать вещи, которые явно не соответствуют истине, и молчать?» Обещаю, у вас будет шанс высказать свое мнение – но не сейчас.
Вторая проигрышная стратегия, которая может мешать вам правильно слушать, – чрезмерное самовыражение. Это очень хорошо видно, когда партнеры под предлогом «обсуждения проблемы» пускаются во взаимную критику: «Ты серьезно? Ну, если тебя так задело это, хочу тебе сказать, что я всерьез обеспокоена вот тем!» Как только вы переводите внимание с переживаний партнера на собственные, возникает ситуация, в которой двое говорящих, но нет слушающих. А ведь именно так поступает большинство из нас, пытаясь добиться перемен. И раз за разом мы терпим неудачу.
Скотт и Элиза: кто-нибудь вообще слушает?
Никто не стал бы спорить, что почти все двадцать четыре года совместной жизни обращение Скотта с Элизой было полно вербального и психологического насилия. Женщина отомстила за это как минимум одной изменой – а может, и не одной. Скотт постоянно стыдил жену, Элиза манипулировала и лгала.
В своем родном городе, Сиэтле, пара считалась одной из самых влиятельных. Вокруг супругов вращалась вся культурная, экономическая и политическая жизнь местного сообщества. Однако их все более жестокое отношение друг к другу перечеркивало радость, которую мог бы принести обоим подобный жизненный успех. Мужчина прятал свою ужасную боль за откровенно гадким поведением, а жена платила ему неверностью. Но однажды Элиза повстречала психолога, который отважился показать женщине, что ее двойная жизнь цинична и полна одиночества. Элиза впервые осознала, что достойна лучшего союза, чем брак, основанный на чувстве мести. Она объявила Скотту, что подает на развод. И тогда он впервые позвонил мне.
Первый раз я встретился с ним наедине. Прошло только несколько дней после неожиданной новости, и Скотт выглядел смиренным мужем, трагическим королем, которого погубила собственная фатальная гордыня. Однако примерно неделю спустя, когда пара посетила меня в Бостоне, к мужчине вернулось в полной мере его былое высокомерие.
Во время нашей встречи я прошу Элизу сформулировать, что должно измениться, чтобы она пересмотрела свое решение о разводе. Она пускается в перечисление, и в основном все пункты касаются оскорбительного поведения Скотта. Я прошу привести пример, и женщина не без труда рассказывает, как муж принуждает ее к сексу:
– Многие годы он сам отвергал меня. И я должна была просто принимать это как должное. Но теперь мы как будто поменялись ролями. Только Скотт совсем не так любезен, как я. Каждый раз отпускает какой-нибудь комментарий. «О, очередная великолепная ночь!», «А ведь у некоторых мужчин есть половая жизнь…», «Жаль, что мы так молоды. Надеюсь, твоему следующему мужу будет под семьдесят. Импотент подошел бы тебе лучше всего…»
Скотт слушает все это, и его раздражение становится почти осязаемым.
– А что ты ответила, когда я так сказал? – требовательно вопрошает он жену.
– Причем тут это? – отвечает Элиза. – Почему ты вообще спрашиваешь?