– Нет, ты скажи! – настаивает он. – Что ты мне сказала?
– Не помню, – отмахивается от него жена.
– Она не помнит, – передразнивает Скотт с сомнением и возмущением в голосе.
– Какая разница?
– Ты ответила мне, – перебивает мужчина: – «А ты заведи себе надувную куклу, чтобы дырка была под рукой в любой момент, когда захочется…» Ну так что, мы квиты?
– Я уже сказала тебе. Мне без разницы.
– И вообще, Элиза, когда произошла эта история? – продолжает он с уничижительным спокойствием.
– Да к чему…
– Сколько времени назад? Два месяца, пять, год, три года? Когда последний раз я вообще говорил тебе что-нибудь про твои вечные отказы? – спрашивает он сдержанным и недобрым тоном. – Хоть что-нибудь?
– Скотт, – поворачиваюсь я к нему. – Можно я перебью вас на пару секунд и задам один вопрос?
Мужчина смотрит на меня мягким, доверительным взглядом:
– Конечно, я не возражаю, – великодушно, по-королевски разрешает он. Какое-то время я не свожу с него взгляда: он сидит в кресле, раздувшись от собственной важности, и выглядит полным дураком – как, собственно, и ведет себя.
– Что за чушь вы несете? – спрашиваю я.
Мой вопрос приводит его в замешательство лишь на секунду.
– Да я только… Послушайте, если мы здесь пытаемся прояснить ситуацию, мы должны быть откровенными…
– Перестаньте, – обрываю я его. – Значит, вы пришли для того, чтобы прояснить ситуацию? Все понятно.
– Но разве…?
– Мы здесь не проясняем ситуацию, Скотт. И цель сейчас – не абсолютная откровенность. А спасение ваших рушащихся отношений, если еще есть хоть какой-то шанс.
– Конечно-конечно. Но как мы собираемся…?
– Ваша жена уже одной ногой за порогом, вы это понимаете?
Раздражение, которое мой клиент с трудом сдерживал, вырывается на волю:
– Послушайте, Терри. Я уже устал…
– Вы устали? – переспрашиваю я.
– Я вам прямо скажу. Если вы полагаете, что я буду сидеть, как маменькин сынок, и слушать, как она…
– Простите, я ошибся? – я притворяюсь растерянным. – Вы не станете сидеть и слушать? И что будет тогда?..
С минуту мы меряем друг друга взглядами.
– Скотт! – продолжаю я. – По какой-то причине, если честно, мне неведомой, вы как будто находитесь под впечатлением, что сейчас важны ваше раздражение, ваша усталость и ваши претензии. – Я поворачиваюсь к Элизе. – Он не кажется мне мужчиной, отчаянно желающим спасти свой брак, – сообщаю я ей. – А как по-вашему?
– Вы прочитали мои мысли, – отвечает она, нетерпеливо постукивая ногой по полу. Судя по всему, она убедилась, что эта встреча – пустая трата времени, и уже готова встать и уйти.
– Знаешь, Скотт… – начинает она, бросив мимолетный взгляд на дверь.
– Подождите, пожалуйста, еще минуту, – я делаю попытку удержать ее. – Можно, я ему скажу?
И прежде, чем Элиза успевает ответить, я поворачиваюсь к ее мужу:
– Скотт, вы ведь не глупы. Скажите, вы могли бы назвать свое поведение в этом кабинете хоть немного привлекательным?
На какое-то время мужчина задумывается, а затем вдруг начинает смеяться.
– Не дерись с палачом… – произносит он с улыбкой, и наконец проявляются какие-то признаки обаяния, которым, как я полагал, должен обладать настолько успешный человек.
– Простите?
Он объясняет, посмеиваясь:
– Эта фраза мне пригождается в бизнесе. Когда ты занимаешь позицию, удерживать которую совершенно не в твоих силах.
– Вот именно! – отвечаю я. – Я знал, что вы способны это понять.
Скотт поворачивается к жене, которая едва удостаивает его взглядом:
– Все это чушь собачья, все, что я тут наговорил. Это лишь ширма…
– А за ней? – вставляю я, но он игнорирует вопрос.
– Вот из-за этой чуши и начались все наши с тобой проблемы, – говорит Скотт Элизе. Похоже, после этого никому из них не приходит в голову, что тут еще добавить.
Я вопросительно смотрю на женщину, но она продолжает стоять молча и неподвижно, не сопротивляясь, но и не выражая готовности слушать дальше. Тогда я обращаюсь к Скотту:
– Попробуете еще раз?
– Да, – соглашается он, глядя на равнодушное лицо жены. Неожиданно с него словно слетает вся его важность. – Если бы ты только дала мне шанс… – произносит он мягко. – Я был бы так благодарен!
По-вашему это значит слушать?
Самым странным в поведении Скотта было абсолютное несоответствие ситуации. Так ведут себя, когда хотят как можно скорее разрушить брак, а не сохранить его любой ценой. Герой этой истории настолько потерял связь с реальностью, что нам неразумность его поведения очевидна. Но прежде чем судить его слишком строго, давайте вспомним, что поведение Скотта – преувеличенная картина того, как ведет себя большинство из нас. Правда в том, что почти каждому из нас, когда мы вроде бы решили «выслушать» партнера, хватает и наносекунды, чтобы завестись. Куда же мы так спешим?
Установить истину.
«Ну нет, было не так…» – поправляем мы. Или: «Вообще-то я совсем не так сказал. Ты все преувеличиваешь!» В диалоге психологически подкованной пары можно услышать такое: «Дорогой, это лишь твоя проекция… Нет, милая, это твое сопротивление…»
Одни из нас начинают протестовать почти сразу же. Другим, более сдержанным, удается молчать, но не стоит обманываться – ровно те же самые речи люди часто ведут у себя в голове. Какой из всего этого вывод? Если посмотреть беспристрастно на то, что большинство из нас называет слушанием, окажется, что чаще всего мы вообще не слушаем. Вслух или про себя, но чаще всего мы спорим, с каждым предложением, с каждой мыслью. А потом нам хватает наглости «разочаровываться» в партнерах, в их «сложном» характере. Хотя на самом деле мы не задумались ни над одним словом из того, что они нам сказали. А под конец мы либо отмахиваемся от вещей, которые тревожат наших близких, либо считаем, что наши собственные тревоги куда важнее.
Главная задача вот в чем: когда вы слушаете, слушайте. Отбросив на время свое эго. Помните, что вы в этот момент работаете над тем, чтобы исправить ситуацию. А если точнее, помочь расстроенному партнеру почувствовать себя лучше. Вы никак не сможете помочь ему, если не прислушаетесь и не поймете, что именно не так. В этом весь смысл: не оценить правдивость впечатлений партнера, а просто понять их. Позаботиться о близком человеке, который обратился к вам за помощью, а не о себе. Обратить внимание на вашего любимого, а не на некие воображаемые критерии «правильности». Вспомните, что с точки зрения обновления отношений верный ответ на вопрос «кто прав, а кто нет?» – «какая разница?»
Правило: слушать – значит, понимать.
Воспользуйтесь психологической границей
Слушать по-настоящему невозможно, когда отсутствует здоровая психологическая граница. Но пользоваться ею не означает отслеживать в первую очередь достоверность. Когда вы слушаете, я прошу вас не только следить за тем, что звучит как «правда» или «неправда», но стараться замечать именно то, что не совпадает с вашим видением. Эта информация вам очень пригодится в скором времени. Но даже когда вы думаете, что соответствует вашему восприятию, а что нет, не забывайте о следующих двух вещах.
Во-первых, не повторяйте ошибки Скотта из вышеописанного примера, будьте скромнее. Вы сравниваете впечатления партнера не с некой объективной реальностью, а лишь с вашей собственной.
Во-вторых, деля услышанное на «правду» и «неправду», попробуйте делать это мимоходом, как бы небрежно отмечая галочкой то, что совпадает с вашим восприятием, и тут же двигаясь дальше. Большая часть вашего внимания должна доставаться партнеру. Вам важно почувствовать себя на его месте, увидеть все его глазами. Вы замечаете расхождения, но они вас не тревожат. Главное – искренне понять любимого человека.
В теории все понятно. Но как начать правильно слушать на практике?
Я назвал так много того, что делать не надо – спорить, фокусироваться на себе, переживать из-за «правильности». Так что же нужно делать? Вашу задачу как слушателя можно считать выполненной, когда вы можете сказать собеседнику: «Кажется, я понял. Ты сказал, что…» – и говоривший ответит: «Да, все верно. Ты и правда понял». Лучший способ этого достичь – проговорить все, используя те же четыре шага колеса обратной связи, которые только что проделал партнер: «Значит, тебе запомнилось все вот так. И ты додумал то и то. Это вызвало у тебя вот такие чувства. А сейчас ты хочешь от меня вот этого». Звучит просто, не правда ли? Так и было бы, если бы от вас требовалось просто повторить слово в слово все, что вы услышали. Однако у вас более высокая цель – действительно понять услышанное и даже попытаться почувствовать то, что чувствовал ваш партнер.
Шаг 1. Что я видел и слышал
Понять рассказ вашего партнера о фактических событиях, которые он мог наблюдать, не так уж сложно, если вы готовы на время отложить собственную версию. Сейчас я хочу, чтобы вы сосредоточились на следующих двух шагах.
Шаг 2. Что я додумал по этому поводу. Найдите внутреннюю логику
На данном этапе ваша задача – попытаться увидеть внутреннюю логику истории, додуманной партнером.
Правило: никто не кажется иррациональным самому себе.
Как бы дико ни отличались чьи-то мысли от ваших, они редко кажутся абсурдными самому думающему. Просто другие люди могут не понимать их смысл. Человеку, страдающему параноидальным бредом, яснее ясного, что вы бы тоже прятались под стулом, как он, если бы только знали (как он знает), что террористы запустили в вентиляцию смертельно опасный газ. Вся сложность в том, чтобы на время отказаться от собственной версии событий и проникнуть в историю партнера. Не сравнивая ее ни с вашей, ни с «объективными критериями». Что бы вы ни думали о рассказе вашего близкого, поверьте, что