для него самого этот рассказ совершенно логичен. Представьте, что вы – судебный психолог ФБР, какими их так любят изображать в сериалах: мастер эмпатии, которого вызывают на сложное дело, чтобы он помог проникнуть в очень странный разум – сознание вашего партнера. Попробуйте увидеть вещи так, как видит он. Это и называется «понимание».
Шаг 3. Что я почувствовал. Ощутите эмоции рассказчика
Ваша задача – уловить эмоциональное состояние собеседника, вызванное определенной ситуацией. Попытайтесь найти связь между тем смыслом, который он придал событиям, и эмоциями, которые у него возникли. Стремитесь к тому, чтобы вы могли сказать себе: «Да, вероятно, если бы я видел то, что видел он, я бы почувствовал себя именно так». Это должно быть относительно несложно, если вам удастся на время отстраниться от собственных эмоций. Ведь чувства – наши естественные реакции на то значение, которое мы придаем разным вещам.
Правило: эмоции – следствие познания. То, как вы воспринимаете события, определяет, что вы чувствуете.
Например, во вторник, выходя из дома, любимый человек послал вам воздушный поцелуй со словами: «Хорошего дня, радость моя!» Вы почувствовали нежность и теплоту. А в среду вечером вы поругались и легли спать злыми друг на друга. Сегодня за завтраком атмосфера была напряженной. И тот же жест и та же фраза партнера перед выходом кажутся вам саркастическими. Куда только делись все нежные чувства?
То, что вы думаете о ситуации, определяет, как вы себя чувствуете в ней. Если вам кажется, что вы в опасности, подступает страх. Если вы считаете, что кто-то слишком много себе позволяет, вы злитесь. Один человек сочтет какие-то перемены в жизни освобождающими и ощутит ликование, а другой в точно такой же ситуации будет думать о том, как много он потерял, и чувствовать грусть.
Наиболее ответственный способ выражать свои эмоции – это четко проговорить, что они ваши: «я заставил себя почувствовать…» Возможно, абстрактная фраза звучит неестественно, однако в жизни мы действительно пользуемся такими выражениями: «Я разволновалась. Я испугался. Я накрутил себя и ужасно разозлился». Важно, что в таких фразах мы не ставим себя в позицию жертвы: «что-то заставило меня почувствовать…» Или, худшее из худшего: «Ты заставил меня почувствовать…»
Правило: исключите выражения типа «меня… (разозлило, задело, напугало и т. д.)» из своего лексикона.
За исключением ситуаций откровенного насилия, никто не может заставить вас что-либо чувствовать. Наши эмоции – это наша собственность.
Все это играет большую роль в процессе слушания, потому что, если вы увидите что-то глазами партнера, то сможете понять его чувства по этому поводу.
Почему так важно понять
Правило: понимание – основа для эмпатии. Эмпатия ведет к сочувствию. А где начинается сочувствие, там кончаются раздоры.
Сочувствовать – значит, чувствовать боль и страдание другого человека. Сострадание возможно при наличии эмпатии – способности представить себя на чьем-то месте. Чем лучше вы понимаете кого-то, тем сильнее вы можете – и хотите – ненадолго превратиться в собеседника в своем воображении, ощущая то, что ощущает он. И наоборот, чем более чужим и непонятным вам кажется человек, тем сложнее отнестись к нему с эмпатией и тем меньше вам захочется даже пробовать ему посочувствовать. Именно поэтому в военное время буйным цветом расцветают стереотипы и издевательские карикатуры. Не нужно, чтобы вы знали врага слишком хорошо. Нужно, чтобы он оставался «не таким, как вы» – «япошкой», «узкоглазым», «черным»… Узнав кого-либо ближе, вы можете его легче понять, у вас появляется возможность эмпатии и сострадания. А в таком состоянии гораздо труднее убивать. По этому же принципу эксперты советуют заложникам рассказывать захватчикам о себе. Чем больше личной информации, тем более реальным человеком ощущает похититель заключенного. И тем сложнее причинить ему вред.
По той же причине, по которой сочувствие к врагу считают излишним во время войны, оно очень нужно в близких и долгосрочных отношениях. Чем лучше вы понимаете своего избранника, чем больше сочувствуете ему, тем проще вам помнить, с кем вы на самом деле говорите. Бывают сложные отношения, когда вам приходится по-настоящему отстаивать свои позиции во взаимодействии с партнером. Бывает даже, что нужно или перевоспитать его, или уйти. Но все же, если не имеет места прямое насилие, он вам не враг. Если вы действительно не уверены в этом, возможно, лучше с ним расстаться. Но если, по здравому размышлению, вам так не кажется, то нужно научиться удерживать это осознание даже в конфликтные моменты. Помните о Глубинных Негативных Образах? ГНО – это наши личные версии оскорбительных карикатур, всех этих гадких прозвищ – «япошка», «узкоглазый», «черный». По сути ГНО – это проявления страха и отчаяния, охватывающих нас, когда кажется, что партнер непоправимо «не такой, как мы».
Как я уже говорил, восстановление связи – как подготовка, когда мы «вспоминаем о любви», так и сам разговор с использованием «колеса обратной связи» – позволяет вам не сбиваться с пути и не терять чувства реальности. Готовность и умение по-настоящему выслушать близкого человека служит ровно той же цели.
Понимание, эмпатия и сострадание – мощные средства против Глубинных Негативных Образов.
Правило: токсичные ссоры между партнерами – редкость; куда чаще люди сражаются с Глубинными Негативными Образами друг друга. Как только за карикатурой становится виден реальный человек, битва сходит на нет.
А если мне правда непонятен рассказ партнера?
Прежде всего, не стоит ждать, что вы сможете сразу и моментально увидеть ситуацию глазами другого человека. Если бы ваши взгляды были настолько доступными друг для друга, скорее всего, вам бы вовсе не пришлось восстанавливать связь. Так как же преодолеть эти расхождения на практике? Нужно превратить то, что было главным препятствием, в свой самый полезный инструмент. Помните, я просил вас отметить в рассказе партнера те моменты, которые противоречили вашему видению. Я обещал, что впоследствии эта информация нам еще пригодится. Итак, время пришло.
Правило: когда вы слушаете с открытым сердцем, точки разногласий становятся точками интереса.
Вместо того чтобы считать ваши разногласия очередным подтверждением неадекватности партнера – иначе говоря, подтверждением Глубинного Негативного Образа близкого человека в вашем сознании, – я предлагаю вам начать относиться к ним с точностью до наоборот. Пусть каждое «несоответствие» станет для вас возможностью улучшить взаимопонимание.
Карла и Томас: «Как ты могла подумать такое?»
Недавно на семинаре я вызвал двоих добровольцев, чтобы продемонстрировать модель правильного слушания. Вызвались Карла и Томас – эффектная афроамериканская пара из Вашингтона. Обоим нет еще и тридцати, но они уже добились впечатляющих успехов. Похоже, столичная атмосфера с ее бурной общественно-политической жизнью подходит им как нельзя лучше. И он, и она – успешные разработчики инновационных систем здравоохранения для крупных стран с недостаточным уровнем медицинского обслуживания. Неудивительно, что и познакомились молодые люди, когда оба учились в аспирантуре по международной политике в области здравоохранения.
Почти без моей помощи Карла начинает свой рассказ, используя «колесо обратной связи». Речь идет об инциденте, который партнеры до сих пор не могут даже упомянуть без того, чтобы вконец не разругаться. Я прошу девушку вспомнить о цели этого разговора и, когда она почувствует, что готова, предложить Томасу начать восстановление связи.
– Томас, – начинает Карла, – недели две назад я видела, как ты флиртуешь…
– Подождите, – останавливаю я ее, но она уже и сама заметила, что вышла за рамки объективных наблюдений. Девушка делает новую попытку:
– Пару недель назад, на вечеринке по случаю запуска нового проекта ВОЗ…
– Я помню, в Джорджтауне… – начинает было Томас, но, взглянув на меня, обрывает фразу. – Простите. Я слушаю.
– На той вечеринке, – продолжает Карла, – я видела, как ты довольно долго болтал… – тут она бросает на меня быстрый взгляд, – с одной красоткой из аспирантуры, как там ее зовут? – Девушка смотрит на Томаса, но он не поддается и молчит. – В любом случае, ты знаешь, о ком я. Она то и дело наклонялась к тебе и что-то шептала, и вы оба смеялись. А потом ты вышел с ней на балкон.
– Замечательно, Карла, – подбадриваю я, – пока все хорошо. Продолжайте в том же духе.
– И я подумала, что ты совсем не обратил внимания на то, о чем я тебя просила перед выходом. Быть со мной рядом, потому что Бойд – мой бывший, – поясняет она мне, – тоже придет на вечер, и я не хотела с ним общаться. Мне пришло в голову, что тебе гораздо важнее флиртовать с той девчонкой на моих глазах, чем сдержать свое обещание. И мне стало ясно… – я собираюсь было поправить, но Карла опережает меня, – я сказала себе, что ты все еще мальчишка. И я не уверена, что ты готов к серьезным отношениям со мной, Томас.
– Из-за этого я почувствовала… – подсказываю я.
– Я заставила себя почувствовать, – произносит Карла (сразу видно отличницу), – обиду, злость, печаль, одиночество, отвращение, немного стыда из-за того, что ты меня отвергаешь. И страх, что, если я останусь с тобой, ты однажды причинишь мне настоящую боль. – На этих словах Карла уже не может сдерживать слез. Мгновение – и перед нами уже не лучшая ученица в классе, а просто искренняя и ранимая молодая женщина.
– Сейчас мне бы хотелось… – направляю я ее. – Карла, вы можете продолжать?
Она кивает, минуту собирается с силами.
– Сейчас мне бы хотелось получить какое-то объяснение. Как ты мог так поступить после всего, что между нами было? Что происходило в твоей голове?