. Например:
«Карла, ты права. Я повел себя глупо, допустив что-то, что хоть отдаленно напоминало флирт, в публичном месте и в твоем присутствии. Я совсем не подумал, насколько это может быть тебе обидно, особенно после той истории, которая случилась недавно. Тогда я тоже поступил ужасно, флиртуя с сестрой Елены. Я просто пытался доказать себе, что мое обаяние все еще работает, что-то такое. Проверить, как на меня влияют долгие отношения, понимаешь? Но это смешно и оскорбительно, и мне так жаль, что я причинил тебе эту боль. Я не хотел. Ты совершенно права. Мы оба знаем, что иногда я веду себя как мальчишка. Иногда это бывает неплохо, но чаще вредит. Я хочу, чтобы ты была моей любимой женщиной, а не мамой, Карла. Мама у меня уже есть».
Правило: если партнер предъявляет вам претензии по поводу какого-то недостатка вашего характера или поведения, вместо того чтобы защищаться, сделайте противоположное. Не отрицайте все, что только можно; наоборот, согласитесь со всем, с чем только можете.
Вместо спора – принятие!
Правило: после какого-либо конфликтного инцидента лучшее, что вы можете сделать, чтобы поддержать партнера, – это продемонстрировать ответственность за собственное поведение. Если вы откажетесь «присвоить» то, что сделали, ваш близкий останется в уверенности, что вы либо не поняли его, либо вам все равно. В любом из этих случаев нет гарантии, что вы не станете вести себя так же снова. Другими словами, вы представляете опасность.
Признание и принятие всего, что только можно, как правило, настолько эффективно для восстановления связи (а отрицание своего вклада вызывает столько тревоги!), что я снова и снова рекомендую слушателям постоянно искать в словах партнера хоть что-нибудь, с чем они могли бы согласиться. Например:
«Карла, мне так жаль, что тебе пришлось пережить все это на вечеринке. Но, дорогая, ты наверное забыла, что в тот вечер я был в Женеве. С тобой был мой злой близнец Альфред, помнишь? Но знаешь что? Я понимаю, почему эта ситуация могла вызвать у тебя столько эмоций. Ведь я действительно заигрывал однажды с сестрой Елены. Это было ужасно, один из самых глупых моих поступков. Я так извиняюсь…»
Но давайте представим, что претензии Карлы и вовсе не имеют ничего общего с реальностью. Допустим, Томас не только не был на вечеринке, но и никогда в жизни не пытался ни за кем приударить. Даже в этом случае его ответ может звучать так:
«Карла, теперь я понимаю – несмотря на то, что я не был на той вечеринке, и ты видела там моего злобного близнеца Альфреда, – почему ты почувствовала неуверенность и страх. Мне всего лишь двадцать шесть, и я часто уезжаю в командировки. Мы оба знаем мужчин, которые в подобных обстоятельствах изменяют своим девушкам. А бывает множество ситуаций, в которых я действительно веду себя не по-взрослому. Поэтому я признаю, что твоя тревога небезосновательна. Наверное, в нашем возрасте трудно поверить в верность. Я понимаю, почему ты переживаешь».
Многие ли из нас настолько щедры и осознанны, чтобы сдержать первую и естественную реакцию: «Ты с ума сошла?! Меня там вообще не было! Я в этот вечер был в другой стране!» Кто из нас вместо вполне «оправданного» негодования способен на такой удивительный по великодушию ответ, как предложен выше? Если вы хотите необыкновенных отношений, будьте готовы вести себя необыкновенно. Но давайте проясним: что же именно от вас требуется? Самое главное здесь – осознанность, понимание, что вы делаете и к каким последствиям это вероятнее всего приведет. Но кроме этого, немалую роль играет смирение. Как сказано в Библии, «погибели предшествует гордость». Однако в том, как превратить спор в согласие и признание, есть один огромный плюс. Это не будет стоить вам ничего, кроме гордыни. Даже в последнем примере, откровенно безумном, чего стоило нашему воображаемому Томасу признать, что он молод, много путешествует и иногда ведет себя не по-взрослому. Я ни в коем случае не предлагаю вам врать. Но так ли уж сложно выбрать некоторые вещи, которые соответствуют истине, и согласиться с ними? Не вижу особых препятствий. А вот последствия того, что вы не согласитесь с партнером, представить совсем не трудно. Вы можете «постоять за себя» – или заверить партнера в понимании и замечательно провести вечер. Выбор только за вами. Спросите себя: что для вас важнее?
С признанием понятно, но что дальше?
После того как вы уточнили, что именно хотел сказать партнер, и согласились со всем, с чем только могли, наступает третий этап – дать партнеру все, что возможно. То есть удовлетворить все те желания вашего близкого, которые вам по силам. Я имею в виду все просьбы, исполнение которых не выглядит для вас чересчур сложным, не вызывает ощущения перегруженности и не противоречит вашей личностной цельности.
Помните, что у вас есть неотъемлемое право отказаться от любой просьбы, и подумайте вот о чем. Во-первых, в здоровых отношениях никто никому ничего не должен доказывать. Я предлагаю вам не уронить свое достоинство, но проявить щедрость. Иногда люди просят о чем-то, что вы не можете сделать без ущерба для здоровья. К примеру, «у меня мизофобия[7], поэтому не мог бы ты мыть руки детям и свои руки каждый раз, когда кто-то приходит к нам в дом?» Однако если вы видите способ проявить великодушие, стоит приложить немного усилий, но исполнить просьбу любимого человека. Скажем, так: «Хотя я пью антибиотики, и врач сказал, что я уже не заразен, еще день или два я буду вести себя так, как будто опасность еще есть, чтобы ты меньше волновалась».
Концепция «жизни с уважением» подразумевает, что вы уважаете не только желания партнера, но и собственные реальные возможности. Однако некоторые, а возможно даже многие просьбы другого человека неизбежно потребуют от вас какого-либо напряжения, даже если вы осознанно проявляете щедрость. И это совершенно нормально, как для вас самих, так и для отношений. Но прошу вас, окажите себе и любимому человеку услугу – начните ваш ответ с перечисления всех тех прекрасных вещей, которые вы готовы сделать, а не наоборот.
Как я уже говорил, большинство мужчин и женщин лучше проявляют навыки общения, находясь в рабочей среде, чем дома. Это хорошо иллюстрирует тот факт, насколько часто во время примирения супруги продолжают спорить. Кто бы удивился, если бы Томас ответил Карле: «Нет, дорогая, и ты и я знаем, что ни к какому психологу я не пойду»? Некоторые из нас даже склонны безрассудно называть такое ответ «попыткой договориться». «Томас просто высказывает прямо, что он готов или не готов делать», – скажет такой наблюдатель. Но давайте подумаем: какой здравомыслящий человек, пытаясь договориться, начнет свой ответ на дружеское предложение с подчеркивания того, на что он не согласен. Любые профессиональные переговоры, и в этом нет сомнений, начинаются с того, что устраивает вторую сторону, хотя бы отчасти. Почему это так? Потому что цель того, кто отвечает на просьбу, – договориться. Он хочет, чтобы война закончилась, учителя снова начали работать, сделка была заключена. «А что делать, если я просто прямой человек? – засомневается кто-то из вас. – Я не хочу обманывать ничьих ожиданий, лучше уж сразу сказать все, что думаю». Возможно, это так. Однако откровенность далеко не всегда гарантирует, что сказанное не будет глупым. Даже если вы не можете найти в речи партнера ничего, с чем готовы были бы согласиться, подчеркните свои добрые намерения и готовность дать близкому человеку хоть что-то. Например, так:
«Карла, я понимаю, насколько серьезно то, что ты сказала о моей безответственности. Я обязательно подумаю об этом, и давай еще вернемся к этой теме. Я спрошу своего друга Уильяма, как все выглядело с его стороны. Давай я попробую разобраться, а если не выйдет, то мы сделаем это вместе».
Нам кажется, что если мы не согласимся с партнером полностью, то он «прицепится» к тому, чего мы не предложили. Так и в самом деле бывает, и позже я расскажу вам о нескольких стратегиях поведения, эффективных в подобных случаях. Однако, проявляя щедрость и умея при этом дипломатично указать партнеру на собственное великодушие, зачастую вы будете приятно удивлены. Ваш близкий может быть настолько поражен тем, что ему предлагают, что и не задумается о том, на что вы не согласились. Не исключено, что ваше неожиданное согласие и вовсе обезоружит его на какое-то время. И как знать, может быть в этот момент, когда защита ослаблена, он даже почувствует благодарность.
Четвертая выигрышная стратегия: поддерживать друг друга
Итак, вы прошли первые два этапа восстановления связи. Сначала один из партнеров инициировал примирение. Предположим, к примеру, что это была жена. Она воспользовалась колесом обратной связи и построила свою речь с любовью и здравомыслием. Второй партнер – муж – выслушал ее, убедился, что понял все правильно, признал все что мог в описании своего поведения и согласился выполнить как можно больше просьб супруги. Его ответ был проникнут щедростью. На следующем этапе восстановления связи, который заключается во взаимной поддержке, роли меняются. Теперь очередь первого партнера (говорившего) оказать услугу второму (слушавшему). В нашем примере теперь жена выражает благодарность мужу за все, что он согласился для нее сделать. А затем спрашивает, как она может помочь ему сдержать свои обещания. В этот момент первый (говоривший) партнер руководствуется Золотым правилом, главным принципом концепции обновления отношений: «Как я могу помочь тебе дать мне то, чего я хочу?»
Данный вопрос отлично иллюстрирует идею «жизни с уважением» с разных сторон. В нем утверждаются желания говорящего с уважением к слушателю. В нем принимаются как данность добрые намерения слушателя и таким образом проявляется уважение к самим отношениям. В нем звучит искреннее и кроткое предложение совместной работы. Я бы хотел, чтобы вы задумались ненадолго над тем, насколько все это отличается от пяти проигрышных стратегий. Несложно заметить, как неэффективные модели – отстаивание правоты, попытки контроля и мести, несдержанность и отстранение – уводят и говорящего, и слушателя совершенно в другую сторону от предмета конфликта, каким бы он ни был.