И наоборот: что может повысить вероятность успешного решения сильнее, чем четкое выражение своих желаний вкупе с добрыми намерениями собеседника и вашей искренней готовностью помочь ему? Вопрос «Как мне помочь тебе дать мне то, что мне нужно?» несет в себе сразу несколько позитивных сообщений вашему партнеру.
Я верю, что ты любишь меня настолько, что захочешь что-то для меня сделать.
Я верю, что ты понимаешь, что мы оба не сможем быть счастливы в отношениях, где несчастен один из нас.
Я верю в твою доброту и твои способности. Я знаю, что ты сможешь выполнить мою просьбу.
Я искренне хочу тебе помочь. Скажи мне, что я могу сделать, и я выполню это со всем смирением.
Я верю, что ты осознаешь, что я готов на такое же отношение к тебе.
Я хочу, чтобы у тебя получилось. Хотя существует масса нездоровых причин, почему я мог бы не хотеть этого (защитные реакции, недоверие, гнев), меня они не привлекают. Я предпочитаю удовлетворение своей потребности и счастье.
Я буду поддерживать тебя в твоих усилиях и ценить результаты. Я буду благодарен тебе за то, что ты мне даешь, и не стану критиковать тебя за то, что ты чего-то не делаешь.
В тот момент, когда говоривший обещает слушавшему помочь выполнить просьбы, они как бы меняются ролями, и сокращенная версия алгоритма восстановления связи теперь повторяется наоборот. Слушавший говорит, а тот, кто высказывался первым, слушает. В нашем примере муж может попросить, чтобы жена как-то поменяла свое поведение, если считает, что это поможет ему исполнить свои обещания. И женщина соглашается на все, на что только может.
Когда пары доходят до этого этапа, я раз за разом наблюдаю самые неожиданные и вдохновляющие эффекты. Может быть, этому причиной великодушие и сочувствие, проявленное слушателем. А может, дело в том, что все общение здесь происходит в контексте того, как говорившему получить то, что ему нужно. Как бы то ни было, в эту минуту нежности и некоторой неловкости, когда партнеры меняются ролями, они произносят и слышат друг от друга такие вещи, которые всего несколько мгновений назад трудно было представить.
Дора и Джек: «Почему ты просто не помоешь посуду?»
На одном из семинаров эта пара вызывается рассказать о «маленькой проблемке», чтобы мы потренировали процесс восстановления связи. Обоим супругам под пятьдесят, оба сильные, крепкие, широкоплечие. Она работает в страховой компании, а он – техник, сотрудник одного из местных операторов связи. В семье три сына-подростка, все выше отца и выглядят как минимум такими же мускулистыми. По словам Доры, мальчики унаследовали от папы «квадратную челюсть и упрямый характер» (Джек реагирует на эту фразу одобрительным хохотом). Проблема, о которой рассказывает Дора, связана с мытьем посуды. «Понятно! – комментирую я, признанный эксперт по гендерным вопросам. – Нас, мужчин, так трудно заставить убирать за собой…»
– Вообще-то все немного наоборот, – робко возражает Дора. – Дело во мне. Видите ли, Джек превосходный повар. В нашей семье готовит только он…
Я бросаю быстрый взгляд на мужчину. Он молчит, но в глазах читается: «Не ожидал?»
«Интересно…» – думаю я про себя. Здоровяк Джек предстает передо мной в новом свете.
– Наверное, во мне есть что-то женское… – неуверенно произносит он голосом, который звучит на четыре октавы ниже уровня моря. Зрители в восторге.
Колесо обратной связи Джек проходит быстро, почти без моей помощи:
– Дора, – начинает он, – вчера вечером и еще несколько раз на этой неделе ты не выполнила свое обещание убрать после ужина, и заниматься этим пришлось мне и мальчикам. Тогда я подумал, что ты слишком занята, болтая с подружками, сестрами и мамой, чтобы уделить внимание собственной семье. Из-за этого я почувствовал… – он останавливается и задумывается. Я попросил его найти в себе какие-то еще эмоции, кроме привычного гнева. Наконец, он произносит:
– Пожалуй, я почувствовал себя одиноким… Вроде как: «Ты вообще где?!»
– И сейчас я бы хотел… – направляю я мужчину. Джек продолжает, просит жену объяснить свое поведение и пообещать не делать так в следующий раз. Дора тут же безоговорочно признает свою вину:
– Я просто пыталась уклониться от своих обязанностей, – соглашается она и покорно обещает «исправиться». Все выглядит так, будто мы заходим на мягкую посадку. Джек благодарит жену и спрашивает, что он может для нее сделать, чтобы помочь. Дора поворачивается к мужу, чтобы что-то сказать, но тут я вижу, как ее глаза расширяются в недоумении, потому что она не может произнести ни звука, и после внезапной паузы вместо просьбы у нее вырывается настоящий крик:
– Ты можешь перестать орать на меня, Джек!
Эти слова, будто прорвавшиеся из глубины души, уступают место потоку безудержных рыданий.
– А еще ты можешь перестать придираться к мальчикам. Ты хоть знаешь?.. – Дора поднимает взгляд на мужа. Она в смятении, ее лицо искажено злобой и болью. – Знаешь, чем я на самом деле занимаюсь вместо того, чтобы прибираться за всеми вами? Я просто прячусь от тебя, Джек! Только и думаю, как быстрее поужинать и сбежать. Я терпеть не могу все эти скандалы и крики. Я столько раз пыталась тебе сказать… – Дора сгибается пополам, уткнувшись лицом в колени. Сложно понять, плачет она или прячется. Джек смотрит на жену молча, но без агрессии. Я борюсь с желанием вмешаться. Наконец с мучительной неловкостью мужчина протягивает руку и прикасается к плечу жены. Она накрывает его ладонь своей и поднимает взгляд на мужа.
– Джек! – произносит Дора. – Никто не мог бы любить тебя сильнее, чем я. Но с твоим взрывным характером нужно что-то делать. Прошу тебя, пожалуйста, услышь меня в этот раз.
Какое-то время мужчина просто смотрит на жену, на ее поникшую голову, ее ладонь на своей руке. На его лице невозможно прочесть никаких эмоций. Кажется, проходит целая вечность. Наконец:
– Что ты хочешь, чтобы я сделал? – спрашивает Джек. – Дора? Что, по-твоему, мне лучше сделать?
Жизнь под знаком любви
Я уже много раз говорил, что мы научимся строить отношения двадцать первого века лишь тогда, когда овладеем соответствующим набором навыков текущего столетия. Новое представление о любви требует новых правил его воплощения. Тех приемов и техник, которые помогают нам помнить один простой факт: мы партнеры в этом деле. И действовать соответственно. Помогать друг другу. Ни покорность и смирение, ни слепые безоговорочные требования не дадут нам того, чего мы больше всего хотим. Ведь больше всего мы хотим близости.
Великолепные отношения требуют ежедневного применения множества навыков. Выдерживать здоровые границы, бороться с чувствами принижающего стыда и высокомерной грандиозности, использовать я-сообщения, таймауты, договоры об остановке – и это еще не полный список. Однако алгоритм восстановления связи – наиболее яркое практическое воплощение современной концепции совместного обновления отношений. В данной модели оба партнера задаются вопросами: «Как нам действовать сообща? Как преодолеть сложности, с которыми мы встречаемся в жизни и которые представляем друг для друга в быту? Разве помогать друг другу не в наших общих интересах? Что тебе нужно от меня, чтобы ты чувствовал себя любимым и счастливым? Как мне помочь тебе дать мне то, что позволит мне ощущать себя любимым и счастливым? Как нам привнести в нашу совместную жизнь максимум доверия, радости и красок?»
Поначалу модель восстановления связи может пугать своей сложностью, потому что каждый ее шаг прописан так подробно. Но не забывайте, что задача этих инструкций – не дать вам сбиться с верного пути. Когда вы только начинаете практику, слишком просто потерять из виду цель. Но напоминаю вам: не стоит переживать. Профессионально овладеть навыками великолепных отношений не сложнее, чем любым другим непростым и важным умением, скажем, новым языком, игрой на музыкальном инструменте или каким-либо видом спорта. Вероятно, поначалу вы будете стесняться, первые попытки покажутся вам неэффективными и не слишком изящными. Но по мере практики неестественность уйдет, «заумность» исчезнет, уступив место вдохновению и красоте.
Практический раздел к главе 7
Как проявлять великодушие и поддерживать друг друга
Дальнейшие упражнения помогут вам отработать новые приемы слушания, ответа и взаимной поддержки.
Щедрость в слушании
Предложите своему партнеру или другу принять участие в эксперименте. Попросите близкого человека обратиться к вам с попыткой решения относительно небольшого конфликта, который вам не помешало бы прояснить и добиться взаимопонимания. Например, друг может вспомнить о том, как пару недель назад вы опоздали на встречу с ним. Если ваш собеседник не против, объясните ему, как пользоваться колесом обратной связи, и предложите опробовать модель в обсуждении этого маленького инцидента. Помните, что вы сейчас тренируетесь, поэтому постарайтесь выбрать ситуацию, которая не поднимет бурю эмоций. Скажите партнеру или другу, что вы попробуете выслушать его двумя разными способами, а потом спросите, какие чувства вызвал каждый из них.
Способ 1. Слушая партнера, не пытайтесь применять никакие новые знания. Намеренно отвечайте так, как вы бы сделали до прочтения информации выше. Вы можете перебивать, объясняться, поправлять собеседника – все, как вы привыкли. Ни в чем себе не отказывайте.
Способ 2. Слушая тот же рассказ во второй раз, попробуйте ощутить свои внутренние границы, заметить расхождения между видением, осмыслением и эмоциями собеседника и вашими собственными. Пусть эти несоответствия послужат вам точками интереса. Постарайтесь с их помощью уловить, о чем хочет сказать вам партнер, что он может чувствовать при таком взгляде на ситуацию. Проговорите это вашему близкому, и пусть он поправляет вас, пока не убедится, что вы поняли все более-менее правильно.
Теперь попросите у партнера обратную связь: каковы бы