ли его ощущения в каждом из диалогов.
Щедрость в ответе
Это упражнение выполняется в течение десяти дней, с ежедневным чередованием прежних и новых навыков в общении.
Предложите близким людям в течение десяти дней помогать вам в тренировке нового навыка коммуникации. Пусть они вспомнят о каком-нибудь не слишком значительном инциденте в отношениях с вами, который хотели бы обсудить. Общаясь спонтанно в течение дня, а также проговаривая ситуации с людьми, которых вы попросили поучаствовать, вы должны несколько раз в день выслушать чье-либо мнение по поводу взаимодействия с вами.
В ходе эксперимента обычные дни будут чередоваться с «волшебными». В простые дни вы должны отвечать людям так, как привыкли это делать дома, на работе или на учебе. Зато по «волшебным» дням вы можете применять на практике все, что знаете о восстановлении связи. Действуя как эксперт в области отношений, вы должны сначала уточнить свое понимание того, что вызвало у собеседника дискомфорт. Не менее важно попытаться уточнить запрос говорящего: что вы можете сделать, чтобы прямо сейчас помочь ему почувствовать себя лучше? У человека, не знакомого с концепцией обновления отношений, может даже не быть конкретной просьбы. Тем лучше для эксперимента! Затем вы признаете все, что можете признать правдой в сказанном. Наконец, вы дадите собеседнику свое обещание выполнить все, что можете, согласно его просьбам.
В конце каждого дня запишите в дневник свои впечатления от чередования двух подходов.
Глава 8Как беречь то, что уже есть?
Обобщение прочитанного
Две предыдущие главы познакомили вас с алгоритмом восстановления связи – коррекционным механизмом, позволяющим воплотить на практике концепцию обновления отношений, получать и дарить все возможное в отношениях. Вы изучили и научились применять первые четыре выигрышные стратегии. Теперь вы умеете:
– уходить от упреков, негативных утверждений о прошлом и строить позитивные высказывания, ориентированные на будущее;
– выражать свое видение с любовью и здравомыслием;
– проявлять щедрость при ответе;
– поддерживать друг друга, меняясь ролями в диалоге.
В прошлой главе вы учились слушать партнера, проявляя великодушие и отказываясь на время от собственной версии случившегося с целью понять мысли и чувства собеседника. Вы приняли решение открывать свое сердце видению другого человека и превращать разногласия в точки интереса, освобождая место для эмпатии и сочувствия. Так вы «помните о любви» в роли слушателя. Вы также узнали, что для восстановления связи требуется не только понимание и эмпатия, как бы мастерски вы их ни проявляли. Следующий шаг, который вы начали осваивать, – правильный способ ответа. Он состоит из трех частей.
1. Уточнить желания партнера.
2. Признать в сказанном все, что можете.
3. Дать обещание выполнить все просьбы партнера, какие только можете.
После того как вы сделали для собеседника все эти чудесные вещи, он благодарит вас и задает вопрос, выражающий суть концепции обновления отношений: «Что тебе нужно от меня, чтобы я мог помочь тебе удовлетворить мои желания?» И здесь роли меняются. Используя приобретенные навыки, теперь вы высказываете партнеру все что необходимо, а он, в свою очередь, старается вас понять, соглашается с вами и обещает что-то для вас сделать. Вы превращаетесь в команду, реализующую четвертую выигрышную стратегию взаимной поддержки.
Пятая выигрышная стратегия: как ценить друг друга и проявлять заботу
Первые четыре эффективные стратегии общения призваны исправить то, что вам мешает, и сделать отношения наиболее удовлетворяющими как вас, так и вашего партнера. С помощью этих техник вы работаете над тем, как давать и как принимать. Последняя, пятая выигрышная стратегия фокусируется на том, как беречь то, что у вас есть. Что делать, когда вы получили то, о чем просили. Теперь мы будем говорить об искусстве обладания и сохранения. Сначала мысль о том, что обладание – тоже навык, которому нужно учиться, может показаться вам странной. Однако это так. Для того чтобы просто что-то иметь, не требуется особого мастерства, но чтобы сберечь и сохранить то, что есть, нужно настоящее умение.
Вероятно, вы сейчас мысленно возражаете: «Ну, с этим у меня точно нет проблем!» Но я прошу вас не торопиться с ответом, а подумать над ним еще раз, более обстоятельно. Может быть, это действительно так, и у вас отлично получается беречь все лучшее в ваших отношениях с партнером. Тогда должен сказать вам, что вы человек редкий и одаренный. Почти всем моим клиентам было чему поучиться в сфере обладания и заботы.
В отношениях практически всех пар, которые приходят ко мне на консультации, семинары и мастер-классы, существует дефицит благодарности. И я обучаю таких партнеров искусству благодарности. Люди очень редко говорят вслух о том, насколько ценны для них старания и хорошие качества партнера. А многие из нас не позволяют себе даже прочувствовать ценность всех тех замечательных черт, которые есть у любимого человека, всех тех прекрасных вещей, которые есть в совместной жизни – пока возраст, болезнь или какие-то другие обстоятельства не поставят их под угрозу. Я бы не хотел, чтобы вы начали беречь и ценить то, чем обладаете, только в подобный критический момент.
Последняя выигрышная стратегия, которую вам нужно освоить, – это способность наслаждаться. Почему наслаждение – необходимое условие здоровых отношений? Потому что неумение радоваться тому, что есть, – проявление неблагодарности. По сути это неспособность ценить то, что вы имеете. Если вдуматься, неумение получать удовольствие от того, что дарит нам жизнь или приносят собственные усилия, – нечто ненормальное и безнравственное. Все равно что отказаться от праздничного ужина, который кто-то приготовил специально для вас. Или много лет работать над прекрасным произведением искусства лишь для того, чтобы оставить его пылиться в чулане, где никто его не видит.
Правило: неспособность наслаждаться тем хорошим, что есть в вашей жизни, обесценивает дары и достижения, достойные благодарности и признания. А также противоречит вашему праву на счастье.
«Но зачем мы вообще это обсуждаем? – можете подумать вы. – Разумеется, я получу удовольствие от плодов своих усилий. С чего бы мне не наслаждаться, добившись наконец того, к чему я так долго стремился?»
Действительно, это так логично. Когда партнер старается стать к нам ближе, кажется естественным встретить его с распростертыми объятьями. Иногда мы так и делаем. Но часто этого не происходит. В миллион раз проще жаловаться, что у тебя чего-то нет, чем на самом деле принять это. Принятие – это испытание.
Филипп и Анна: «да» – это не ответ
– Не могу и представить, как можно было сделать все хуже, чем я!
На нашей первой встрече Филипп сидит в кресле в моем кабинете, скрестив длинные ноги. На нем жемчужно-серый льняной костюм, светло-голубая спортивная рубашка и плетеные сандалии. Этот мужчина – сама элегантность. Анна, его супруга, сидит рядом. У нее густые темные волосы и необыкновенные зеленые глаза. В ее облике больше яркого, авангардного, и она еще привлекательнее своего красивого мужа. Через несколько минут разговора мне становится ясно, что они страстно любят друг друга вот уже почти двадцать лет. Тем более непостижимым для них обоих стала страшная безответственность Филиппа, который около года изменял Анне с женой друга семьи. Более того, эта женщина, Сара, была мамой лучшей подруги дочери Филиппа и Анны. Сейчас, оборачиваясь назад, мужчина понимал, что Сара использовала его, чтобы скрасить собственное несчастливое замужество. Она словно наслаждалась публичными сценами – чем громче и скандальнее, тем лучше – и устраивала их в присутствии детей, на глазах у всего класса, где учились девочки. Как он мог быть таким идиотом?! Сколько вреда принес всем его неумеренный аппетит!
В продолжение встречи Анна рассказывает, что ее брак и без того был на грани. «В постели со своим отцом», – так характеризует она мужа. У Филиппа с отцом есть прибыльный совместный бизнес – строительная компания недалеко от Майами. Если муж Анны умен, то у его папы, Филиппа-старшего, настоящий талант к социальным взаимодействиям, и вместе они превратили небольшие семейные накопления, которые удалось привезти с родной Кубы, в значительное состояние. Однако «папочка Фил» (отец Филиппа настаивал, чтобы его называли именно так) в личном общении вел себя откровенно грубо, а с сыном бывал особенно жесток. Неспособность Филиппа-младшего противостоять отцу служила причиной бесконечных изнурительных ссор между супругами. Со своей стороны Филипп был совершенно недоволен тем, как Анна общается с матерью и двумя старшими сестрами. Он пожаловался мне, что эти женщины захватили в свои руки всю власть в его семье. «Во всем, что касается моей дочери, – произнося это, Филипп не отрывает взгляд от жены, – будь то школа, учителя, психолог, представьте себе, – решения принимают моя теща и свояченицы, а потом – может быть – меня ставят в известность».
– Просто тебя никогда нет дома, – возражает Анна, но не слишком уверенно.
Филипп бросает на нее сердитый взгляд:
– Это неправда, и ты сама это знаешь, – в голосе мужчины слышны затаенная злость и обида. – Ты и не хочешь, чтобы я участвовал.
– Потому что ты слишком безответственный, Филипп! – кричит Анна в ответ. – Можно подумать, ты проявил себя как прекрасный отец? Так ты заботился о будущем дочери, когда… – не в силах закончить фразу, женщина съеживается в кресле, опустив голову и подперев лоб рукой. – Не понимаю… – бормочет она. – Что мы вообще здесь делаем?
– Вы здесь, чтобы спасти свой брак, – напоминаю я. После измены Филиппа пара уже трижды обращалась к семейной терапии. С одним из специалистов супруги работали почти год, но безрезультатно.