Либо одно, либо другое.
Нельзя просить партнера о кардинальных переменах в поведении, а затем стоять, скрестив руки, и отказывать в поддержке. Если уж на то пошло, это несправедливо. Но что еще важнее, это не работает. Ваш близкий не будет изо всех сил стараться угодить вам, если ничего не получает в ответ.
Более глубокие травмы
Другая причина, по которой принимать прогресс партнера может быть сложно, – это испытание близостью. Здесь может раскрыться ваш бессознательный обман. Один мой друг как-то пошутил, что в отношениях есть два типа людей – откровенные негодяи и скрытые. В большинстве пар, которые я встречал, один из партнеров кажется воплощением здоровых отношений, но второй всячески мешает им, ведет себя отталкивающе, делая близость невозможной. Ведь это отличная маскировка. Например, отец Анны в свое время бросил семью. Отчасти поэтому она так близка с матерью и сестрами. В доме Анны всегда витала идея, что мужчинам доверять нельзя. В браке женщина не замечала собственного сильнейшего сопротивления здоровой привязанности, пока Филипп услужливо оставался образцом ненадежности. Но что произошло, когда мужчина вдруг превратился в того ответственного и отзывчивого партнера, которым Анна на словах хотела его видеть? Она окружила себя баррикадами контрзависимости. Как только Филипп начал делать успехи, Анна инстинктивно попыталась сохранить привычное положение дел, препятствуя тем переменам в поведении мужа, которых якобы хотела. Это как танцевать старый танец, хотя музыка изменилась. Почему у женщины возникли такие сложности с близостью, если Филипп стал вести себя лучше? Они не возникли. Это все те же проблемы с близостью, которые были у Анны всегда. Просто до сих пор ее скрытые трудности с отношениями выглядели как понятная реакция на очевидные промахи супруга. Но стоило этой дымовой завесе рассеяться, как тайное стало явным.
Почему так важно поддерживать успехи партнера
Принимать прогресс близкого человека, учиться доверять, когда партнер отвечает «да», – важнейшее условие любого исцеления. Это ваша способность впустить целительную силу. На более практическом уровне жизнь показывает, что самый действенный способ получить больше чего-либо – это принимать и ценить, когда вам это дают.
Правило: держите границы там, где это нужно. Принимайте и благодарите там, где только можете.
Один из базовых принципов семейной терапии гласит: «Если вы хотите усилить что-либо, просто обращайте на это больше внимания». Хотите, чтобы у ребенка стало еще больше проблем? Сделайте их главной темой в семье. Хотите, чтобы муж стал еще более скрытным? Допрашивайте его, как будто он Джек-потрошитель. Это называется «негативные амплификации». К счастью, тот же принцип работает и для позитивных амплификаций. Хотите, чтобы супруг чаще приходил домой в обещанное время, как сегодня? Расскажите ему, как вы счастливы в этот вечер от того, что так случилось. Порадуйтесь успеху.
Правило: набраться смелости и раскачать лодку – подходящая стратегия, чтобы помочь партнеру принять ваши потребности всерьез. Но как только появляются первые перемены, нужно поддерживать прогресс. Продолжать раскачивать лодку, когда партнер уже «все понял», – это как махать кулаками после драки.
Умеете ли вы наслаждаться?
Есть ли в ваших отношениях с партнером дефицит благодарности с чьей-либо стороны? Это очень печальная ситуация, потому что она лишает радости вас обоих. Один из вас лишается удовольствия видеть, что его успехи ценят. Второму же не удается получить наслаждение от того, что уже есть, а это в каком-то смысле даже более губительно.
В нашей культуре отношение к наслаждению до сих пор остается очень настороженным. Как и сама близость, удовольствие считается нормальным в малых, «дозволенных» дозах, лишь до тех пор, пока не мешает «настоящей» работе – производству и сбережению того, что есть. Блюстители общественного порядка испокон веков понимали, что наслаждение не способствует послушанию и покорности. Удовольствию трудно сопротивляться, его трудно сдержать. Что будет, если наши юноши, как бычок Фердинанд из сказки Манро Лифа, вдруг захотят нюхать цветы вместо того, чтобы надеть костюмы, взять портфели и выйти на арену? Что если девушки увлекутся познанием многообразия сексуальных удовольствий и забудут о браке, семье и детях? Западный мир всегда видел бунтарскую природу наслаждения.
Мы не получаем удовольствия от взаимоотношений и не стараемся доставить удовольствие друг другу так, как могли бы, поскольку в нашей культуре это просто недостаточно ценится. Посвятив семейной терапии уже почти тридцать лет работы, я не могу даже выразить, насколько глупым мне это кажется. Правительство тратит миллионы долларов на то, чтобы найти причины огромного количества разводов и повлиять на ситуацию. Проводится столько сложнейших исследований. По-моему, все могло бы быть намного проще, если подумать о базовых и недооцененных возможностях радости, благодарности, заботы и удовольствия. Просто действовать по инструкции, стараясь как-то улучшить отношения, можно было в двадцатом веке. Но сейчас это больше не работает. В наши дни забота, радость, наслаждение и делают отношения чем-то, за что стоит бороться. Ощущение, что тебя любят и ценят, способность самому любить и ценить близкого человека – суть подлинной близости. Именно это дает нам силы преодолевать сложности, мотивацию прилагать усилия и развиваться. Если в отношениях вы чувствуете недостаток любви и заботы, или же ощущаете, что партнер не позволяет вам проявлять их, по стандартам двадцать первого столетия это не настоящие отношения, а только их видимость.
И все же при всей важности удовольствия мы так редко уделяем время и внимание тому, чтобы радовать друг друга. Так нечасто останавливаемся на минуту и позволяем себе насладиться теми прекрасными вещами, которые связывают нас с любимыми. В большой степени это происходит потому, что мы слышим буквально отовсюду: желание дарить или получать радость и наслаждение – нечто легкомысленное, сентиментальное и ненужное. Я уже говорил, что современные женщины хотят от отношений большего, чем большинство мужчин привыкли давать, потому что нас этому не учили. Тема удовольствий – отличная иллюстрация. Вспомните, что типичная модель отношений двадцатого века – «добытчик/хранительница очага» – имела определенную цель. В интересах семьи жена должна была позаботиться обо всех домашних делах, чтобы муж мог как можно лучше обеспечивать домочадцев, ни на что не отвлекаясь. Женщины были – и во многих браках до сих пор остаются – ответственными за координацию и взаимодействие с окружающими. Как минимум на протяжении столетия в девочках старались развить навыки, необходимые для создания и поддержания социальных связей. Как правило, женщины гораздо более заинтересованы во всем, что так или иначе касается взаимоотношений, и гораздо больше умеют в этой сфере. В большинстве своем женщины понимают, что положительная обратная связь, похвала и внимание для отношений – как живительная влага для цветка. Почти все женщины чувствуют, что радость – не только приятная эмоция, но и то, что необходимо дарить.
Один из негативных побочных эффектов, порожденных концепцией «женской силы», – отказ женщин дарить своим мужчинам множество маленьких и небесполезных радостей, как это было принято раньше, в более простые и спокойные времена. А вот поведение мужчин в этом плане не слишком изменилось. Если речь не идет об ухаживании, для большинства из нас радость и благодарность – скорее то, что ты хранишь в сердце, чем то, что можно и нужно давать кому-то.
Когда клиенты говорят мне, что не понимают, зачем женам постоянно слышать, что их любят – как будто они и так не знают? – я показываю на комнатное растение в углу кабинета и спрашиваю: «Как вы думаете, хорошо ли будет тому цветку, если вы скажете ему: „Мне же не нужно постоянно поливать тебя? Ведь мы оба знаем, что я желаю тебе исключительно благополучия и процветания“».
Почему забота – выигрышная стратегия?
Когда вы забываете об удовольствии, ваша личная цена за это – безумная по своей сути невозможность наслаждаться плодами и без того нелегкого труда. А ваши отношения платят за отказ от наслаждений тем, что вы лишаетесь, вероятно, самой эффективной из выигрышных стратегий. Я уверен, что конструктивная сила радости так велика, что равняется всем предыдущим позитивным стратегиям вместе взятым. Все они фокусировались на том, как помочь партнеру поменять свое поведение. Однако забота и радость способны поддержать и усилить эти новые модели поведения, как только они появляются. Все, что вы уже узнали, похоже на маленький зеленый росток. Забота даст ему превратиться в сильное и здоровое растение. Как? Просто забота напрямую связана с ростом. Взгляните на ее определение в словаре: это комплекс действий, способствующих благополучию.
Как правильно поддержать прогресс
Есть два основных способа поддержать старания вашего партнера:
– видеть его попытки и радоваться им;
– выражать своими действиями возрастающее желание отвечать партнеру чем-то приятным.
Кажется, что это совсем просто. Но не могу даже сказать, как часто в отношениях люди скупятся на такие вещи. Некоторые объясняют это страхом, что партнер, поведение которого стало лучше, вернется к прежней модели, как только почувствует себя «снова комфортно». Наконец-то научившись эффективно махать кнутом, такие люди не желают слишком быстро менять его на пряник. Как правило, подобные страхи возникают из-за того, что партнеры действительно годами жили в таком цикле: начинаешь предъявлять претензии – партнер ненадолго «исправляется», но стоит расслабиться, и все становится по-старому.
Хочу вам напомнить, что известное выражение звучит не «кнут или пряник», а «кнут и пряник». Мы привыкли думать, что можно быть требовательным или добрым, сильным или отзывчивым. Но выигрывает тот, кто ставит и на то, и на другое одновременно.