траивала обоих?
2. Как мы будем учитывать потребности друг друга?
3. В случае обиды или конфликта как нам вернуться к любви и близости?
Чтобы взаимодействовать по-новому, обоим партнерам необходимо научиться следующим высказываниям.
1. Вот чего хочу я.
2. Скажи мне, чего хочешь ты.
3. Скажи, что нужно от меня, чтобы помочь тебе дать мне желаемое.
Правило (золотое правило обновления отношений): «Что я могу дать тебе, чтобы помочь дать мне то, чего я хочу?»
Этот новый подход дает вам личную силу для того, чтобы идти на риск, говорить правду и добиваться удовлетворения своих потребностей. А также помогает вам поддерживать партнера, делать все от вас зависящее, чтобы у него получилось быть таким, как вам нужно.
Традиция требовала от «слабого пола» молчать и терпеть. Феминизм научил женщин высказывать все вслух и уходить. В обновленных отношениях женщинам предстоит выражать свои желания и отстаивать их.
А что же мужчины? Обновление отношений помогает мужчинам оправдывать новые ожидания своих подруг и при этом настаивать, не меньше, чем сами женщины, на проявлениях благодарности и любви. Ирония в том, что одно из немногих общих убеждений мужчин и женщин – ложная мысль, что прямолинейность в общении с противоположным полом обречена на провал. Женщины думают, что партнеры отреагируют равнодушием или отнесутся к их глубинным потребностям свысока. Мужчины же боятся, что их супруги слишком иррациональны и критичны, и им невозможно угодить.
Скептицизм, с которым мы смотрим на противоположный пол, – не глупость и не паранойя. В большинстве пар обсуждение эмоциональных потребностей терпит крах, в лучшем случае – удается лишь отчасти. Но причина этому – не отсутствие желания, а только недостаток нужных навыков.
Существует специальная техника поддержания отношений. Набор правил, которые работают. Эта книга научит вас:
– осознавать и озвучивать свои желания и потребности;
– правильно слушать и отвечать с эмпатией;
– устанавливать границы и отстаивать свою позицию;
– видеть, когда стоит уступить;
– понимать, когда вам нужна помощь;
– проявлять благодарность и ценить то, что у вас уже есть;
– быть откровенными и принимать откровенность партнера;
– активно заботиться друг о друге.
Джорджина и Дэн
После нескольких сеансов и начала коучинговой программы Джорджина снова сидит на диване в моем кабинете рядом с мужем. Она поворачивается к нему, придвигается ближе, берет его руки в свои и, глядя в глаза, мягко произносит:
– Дэн! Я никого никогда не любила так, как тебя. Я не могу представить себе свою жизнь без тебя и не хочу даже пытаться. Ты значишь для меня больше, чем кто бы то ни было. И то, что я сейчас скажу, ни в коем случае не противоречит этому. Итак… – она делает глубокий вдох, явно нервничая, – любимый, дело вот в чем. Мы оба знаем, что я выросла в семье, где безответственность была нормой…
– Как можно подробнее, – подсказываю я вполголоса.
– Как я понимаю теперь, – продолжает Джорджина, – у отца были проблемы с алкоголем. Я знаю, что ты сам мне об этом говорил. Раньше я не была готова согласиться… – Женщина делает еще один глубокий вдох, сдерживая слезы, чтобы они не мешали рассказу. – Я знаю, что папа любил меня. Он правда любил всех нас. Но я не могу сказать, что он был внимательным отцом. На самом деле его почти никогда не было рядом, и его чувства ко мне были какими-то… обобщенными, можно так сказать? – она смеется над собственным вопросом. Дэн тоже смеется, немного грустно, его взгляд излучает теплоту. Джорджина тянется к салфеткам, чтобы высморкаться.
– Дэн! – говорит она, снова сжимая его ладони в своих. – Милый, ты должен стать более внимательным к нам. Ты понимаешь, о чем я говорю? Ты чудесный, замечательный человек. Мне так многое в тебе нравится! И ты портишь это, делая все то, из-за чего мы ссоримся. Знаешь, я видела, как мама терпит все отцовские выходки – пьянство, не исключено, что измены…
Дэн пытается перебить, но жена его останавливает:
– Я не говорю, что ты… Ничего такого я не имею в виду. Я только хочу сказать, что ты должен перестать вести себя как ребенок. Тебе нужно начать проявлять ответственность в жизни нашей семьи…
Мужчина снова хочет что-то возразить, и снова жена не дает ему это сделать.
– Я знаю, ты хочешь сказать, что стараешься. И знаю, что ты действительно стараешься, в какой-то мере. Но твои требования к себе самому должны измениться. Нужно, чтобы ты делал это на другом уровне, Дэн. Нам нужен ты, но другой! – тут она наконец дает волю слезам. – Дэн! – восклицает Джорджина, уже не в силах взглянуть на мужа. – Как бы я тебя ни любила, я не позволю тебе растить наших детей так, как мои родители растили меня. Я не буду молча терпеть, как мама, и не хочу отравлять твою жизнь скандалами, как это происходит сейчас. Я так не хочу. Так не будет! – теперь она уже по-настоящему рыдает.
– Любимая… – ласково произносит Дэн и делает попытку обнять жену, но та отстраняется.
– Нет, Дэн. Послушай. Услышь меня! Ты пропускаешь мои слова мимо ушей вот уже пять лет. Это не просто какая-нибудь истерика, и само собой все не утрясется.
– Ладно, милая. Хорошо… – отзывается Дэн, пока Джорджина плачет.
– Так что отнесись к этому серьезно!
– Обязательно. Я понимаю, – уверяет мужчина. Затем, после паузы, он поднимает глаза на меня. – Можно, я скажу?
– Конечно, – подбадриваю я. – Поговорите с женой.
Дэн берет руки Джорджины в свои.
– Любимая, – начинает он. – Я все что угодно сделаю ради тебя и детей, ты же знаешь…
– Но я этого не знаю! – перебивает его супруга.
– Ну хорошо, – соглашается Дэн. – Я понял. Но ты должна это знать, потому что это правда. Джорджи, прости за все, что я сделал не так за эти пять лет, за все, что заставило тебя сомневаться в моей любви к вам. Я серьезно. Я принимаю на себя ответственность за это.
– А теперь важный вопрос, – обращаюсь я к мужчине, – что вы готовы сделать, чтобы это изменить?
– Наверное, то, о чем меня просят, – подумав, отвечает Дэн. – Мне пора повзрослеть. – Тут он останавливается и смотрит на меня. – Хотя, если честно, я не всегда понимаю, что именно это значит…
– Ну что же, у вас будет хороший учитель, – говорю я с улыбкой.
– В смысле вы? – вопрос звучит скорее утвердительно. Я отвечаю, смеясь:
– Я имел в виду Джорджину. У нее есть для вас четкие инструкции. Она все вам расскажет. Она уже рассказывала, вам нужно просто прислушаться. Правда, Джорджина? – обращаюсь я к женщине. – Вы поможете мужу?
– Почему я должна помогать? – отвечает Джорджина сквозь всхлипы. – Я достаточно помогала!
– Это несправедливо, – говорю я.
– Пусть он сам себе поможет, для разнообразия, – сопротивляется она. Минута-другая проходит в молчании.
– Так что же, поможете Дэну? – спрашиваю я снова. Джорджина бросает взгляд на мужа. На его большом красивом лице – напряженное выражение тревоги. Женщина начинает смеяться.
– Не нужно так уж переживать, – говорит она мужу. – По твоему виду можно подумать, что у кого-то рак, не меньше.
– И не говори, – соглашается Дэн, но на его лице отражается еще большее беспокойство. Весь его вид вызывает жалость.
– Хотите обнять жену? – подсказываю я. Он кивает, широко раскрывает руки, и Джорджина прижимается к нему. Мужчина крепко обнимает ее, глаза его закрыты, видно, что он переполнен эмоциями. В другой раз я, возможно, попробовал бы спросить, какие неназванные чувства испытывает Дэн. Но этот момент кажется и без того прекрасным.
– Вот балбес! – восклицает Джорджина, не отпуская мужа. – Ну просто ребенок…
– Чудо-ребенок? – шутливо переспрашивает Дэн.
– Да уж! – хмыкает Джорджина. – Не ребенок, а чудо!
Еще немного пообнимавшись, супруги медленно возвращаются на свои места.
– А что теперь? – спрашивает меня Джорджина, собирая вокруг себя использованные бумажные платочки.
– Что теперь? – эхом повторяю я, передавая Дэну корзину для мусора, которую он протягивает жене. – Теперь начнем!
Как достичь желанной близости
Если в парадигме отношений на смену «товариществу» пришла близость, то что значит в данном случае «близость»? И как точно узнать, сколько ее в вашем союзе? Дальше в книге вам встретятся несколько разных определений близости, но самым главным будем считать следующее.
Правило: близость возникает там, где два или более психологически зрелых человека делают осознанный выбор делить себя друг с другом.
Здоровая искренность – как дыхание: вдох-выдох, принимаешь-отдаешь. Партнеры должны быть достаточно откровенны, чтобы принимать друг друга, но в то же время не настолько открыты, чтобы в отношениях терять себя. Когда мы делим себя с другим человеком, мы создаем связь в какой-либо из пяти сфер человеческого опыта – интеллектуальной, эмоциональной, физической, сексуальной или духовной. При оптимальном уровне близости в определенной области вы чувствуете удовлетворение от того, что партнер полностью принимает вас таким как есть и полностью проявляет себя таким как есть. В интеллектуальной сфере это значит, что вы с радостью делитесь с партнером своими мыслями, желаниями, тревогами, вопросами и осознаниями. Вас вдохновляют его ответы и его собственные идеи и размышления, высказанные вам. Вы уважаете мнение друг друга независимо от того, согласны вы с ним или нет, и чувствуете интерес, а не желание критиковать.
Мы чувствуем неудовлетворенность, если партнер не обращает внимания на наши мысли (проблема с принятием) или с трудом делится своими (проблема с отдачей). Всем нам встречались пары с низким уровнем интеллектуальной близости. Это люди, которые сидят вместе за столом в ресторане и не знают, о чем поговорить.
Однажды я работал с блестящим ученым, который был так сосредоточен на своей деятельности, что ни для чего другого в его голове уже не было места. Он не смотрел телевизор, не читал книг и даже газет. Хотя мой клиент с живым любопытством относился к тому, чем делятся другие, когда подходила его очередь говорить, он либо ругал политику научного сообщества, либо бормотал что-то малопонятное о задаче, которую пытается решить, либо, что случалось чаще всего, просто немел. Мое терапевтическое вмешательство заключалось в том, чтобы всего лишь помочь этому мужчине начать читать газеты, интересоваться происходящими вокруг событиями, отрываться от чашки Петри хотя бы ненадолго, чтобы посмотреть фильм, послушать музыку или познакомиться с парой произведений искусства. После чего он должен был поделиться своими мыслями, идеями и наблюдениями с женой.