Такое положение дел нужно менять. И это возможно.
Правило: сохранить близость, которая радовала вас на ранних этапах отношений, не получится, если не стараться и не делать ничего из того, что вы делали вместе тогда. Вы перестанете чувствовать себя парой, если не будете вести себя как пара.
Где взять силы на любовь?
Новое видение отношений, характерное для двадцать первого столетия, можно описать так: к концепции прошлого века «брак как товарищество» добавились ожидания романтического поведения двух влюбленных – страсти, внимания и эмоциональной близости, всего того, что обычно ассоциируется с юностью или с самым зарождением любви. В этих двух состояниях общее то, что партнеры, как правило, полностью сконцентрированы друг на друге. Я называю это «энергообмен нос к носу». Но рано или поздно, а с появлением «вездесущих» детей – неизбежно, любая здоровая пара переходит на совместную работу «бок о бок». Партнеры перестают быть поглощены друг другом и встают плечом к плечу, чтобы вместе, глядя вперед, выстраивать семейную жизнь. То, что я называю романтической энергией, энергией любви, питается от взгляда друг на друга, от заботы о партнере и от вашей близости. От волнующих, теплых, эротических переживаний того, чтобы быть доступными друг для друга здесь и сейчас. Именно этим привлекает «другой мужчина» или «другая женщина» на стороне – заинтересованностью и вниманием. Именно это покорило вас, когда вы впервые влюбились. И именно эта часть гибнет, когда мы перестаем заботиться о наших романтических отношениях.
Ниже перечислены пять тактик поддержания энергии любви в долгосрочных отношениях.
1. Организуйте романтическое пространство.
2. Говорите правду.
3. Делитесь друг с другом.
4. Проявляйте заботу и внимание.
5. Станьте «партнерами по здоровью».
Тактика 1: организуйте романтическое пространство
Чтобы у вас появилась возможность вести себя романтично, нужно отложить бытовые и повседневные задачи и создать для этого особое пространство. Потребуются место, время и силы. Самое простое – это уехать из дома. Отправьте детей к бабушке или наймите хорошую няню, но сделайте так, чтобы вы на несколько дней остались вдвоем. Если ваши дети уже не совсем маленькие, пусть это будет не меньше недели. Дети справятся с тем, чтобы прожить без вас этот короткий период. А вам нужно время, чтобы восстановить близость. Считайте это выгодной инвестицией. Если вы доведете отношения до полного истощения, и свидетелями вашей депрессии и злости друг на друга будут дети, это не принесет им ничего хорошего. Еще хуже, если ваш семейный союз и вовсе разрушится.
Отправьте ваше чадо куда-нибудь – в летний лагерь, если позволяют финансы, к родственникам или хорошим друзьям. Если у вас несколько детей, постарайтесь спланировать их времяпрепровождение так, чтобы у вас обязательно появилась возможность побыть вдвоем.
Уехать, отдалиться физически – это тактика макроуровня. На микроуровне речь пойдет о том, чтобы романтическое пространство имелось у вас и в повседневной жизни. Подумайте о том, как внешние требования мира отнимают у вас совместное время. Этому нужно осознанно сопротивляться. Не могу и сосчитать, скольким парам я советовал внести секс в список дел. («Четверг, ночь. Запишите в календарь»). Если это кажется вам слишком искусственным, запланируйте «время для нежности». Может, оно закончится сексом, а может и нет. Многие пары делают регулярными «романтические вечера» – раз в неделю или раз в две недели. Это время, которое вы проводите только вдвоем. Одно из моих любимых занятий – сходить с женой на ужин и в кино. Ничего особенно шикарного, джинсы и пиццерия. Но без детей, без друзей (хотя я их очень люблю), отложив на один вечер любые дела, проверку тетрадок, заполнение отчетов, звонки родителям… Мы просто гуляем по улице, взявшись за руки, или заходим посидеть в бар и спрашиваем друг друга: «Ну как ты?» И это дорогого стоит!
Тактика 2: говорите правду
Время, проведенное наедине друг с другом, благотворно лишь в том случае, если вам не приходится переживать, что оно превратится в отвратительную ссору. Очень многие партнеры, признаются они себе в этом или нет, не жаждут «энергообмена нос к носу», потому что он редко бывает приятным. А это вернейший путь к разрушению отношений. Восстановление связи не происходит, конфликты не разрешаются, злость накапливается, а искренности становится все меньше.
Двадцатишестилетняя Эрин так рассказывает про своего друга, с которым встречается уже четыре года: «Если мы идем куда-то вместе, то превращаемся в одну из тех пар, где люди сидят друг напротив друга и почти не разговаривают. Разве это не грустно, учитывая наш возраст? Но так происходит не потому, что нам не о чем поговорить. Наоборот, слишком многое нам надо бы обсудить, и мы просто не знаем, как это сделать».
Избегая «горячих тем», Эрин и ее бойфренд лишают себя возможности делиться и многими другими вещами. А без такой стимуляции и поддержки отношения начинают терять жизнь и краски.
Мысль об откровенности как о способе поддержать страсть может показаться странной. Однако в концепции обновления отношений центральное место занимает идея о том, что без искренности отношения перестают быть страстными. Принципы «жизни с уважением» подразумевают, что вы можете позволить себе быть полностью открытыми друг с другом. И не потому, что ваши отношения абсолютно «безопасны». Не потому, что вы идеализируете любовь, как это пропагандируется культурой, а как раз наоборот. Вы очень реалистично смотрите на несовершенства партнера, так же как и на свои. Иногда вы неизбежно чувствуете боль. Но вместо того, чтобы верить в сказки об идеальной любви, вы верите в собственную ответственность и навыки взаимодействия как пары. И поэтому остаетесь в контакте друг с другом. Нет более сильного афродизиака, чем настоящая близость. И мало что способно убивать страсть лучше, чем отстраненность.
Тактика 3: делитесь друг с другом
Быть близкими означает делиться с любимым человеком – интеллектуально, эмоционально, физически, сексуально, духовно. В этом сама суть близости. Так много аспектов совместной жизни мы можем разделять друг с другом: физическую активность, скажем, теннис или походы, любовь к какому-то месту – океану или горам, совместные дела и проекты, религию, ценности. У нас могут быть общие друзья, любимые книги, идеи. В самом начале чтения вы оценивали способность дарить и принимать в вышеперечисленных сферах отношений – свою и партнера. Сейчас я прошу вас вернуться к практическому разделу главы 1, где мы исследовали пять сфер близости. Каковы ваши сильные стороны? В чем ваша слабость? Что и как вы хотели бы изменить?
Тактика 4: проявляйте заботу и внимание
Чтобы чувствовать себя влюбленным, нужно вести себя как влюбленный. Нежность к партнеру – то, что всегда присутствует в начале отношений и часто исчезает впоследствии. Мы говорим, что стало больше дел, но на самом деле это мы становимся ленивее. Впитав идею о том, что человеку «семейному» можно «расслабиться», мы перестаем дарить самым близким множество маленьких приятных вещей, которые с радостью делаем для коллег, подчиненных… а бывает, что и для совсем незнакомых людей! Куда ни посмотри, стиль совместной жизни становится все более и более будничным. Отчасти в таком общении больше естественности и меньше напряжения. Однако я всегда напоминаю своим клиентам, что отказ от чрезмерных усилий и формальностей – это, конечно, неплохо, но сутью хороших манер остается внимание. Оно так нужно нашим близким!
В любой непонятной ситуации оставайтесь вежливы
Хорошие манеры, даже в собственной гостиной, воздаются сторицей. Старайтесь проявлять вежливость в общении с партнером. Я бы хотел, чтобы вы начали снова делать хоть немногое из того, что делали в начале отношений. Иными словами, проявлять себя с лучшей стороны. Улыбайтесь. Давайте любимому человеку понять, что вы рады его видеть. Давайте вашим близким то тепло, с каким вы обращаетесь к ценному сотруднику или другу.
Почти каждый раз, когда пара просит меня посоветовать, как лучше вести себя в перерывах между консультациями, я рассказываю историю. Еще когда наши дети были маленькими, я и моя жена Белинда взяли в привычку делиться друг с другом, в самых общих чертах, ситуациями, с которыми работаем. И часто мы спрашивали у детей их мнение и совет. Они, конечно же, обожали, что их приглашают в такие взрослые разговоры, и у них всегда находилось много чего сказать. Джастин обычно удивлял нас какой-нибудь странной точкой зрения, которая поначалу казалась детской и абсурдной, но под конец оказывалась весьма оригинальной. Александр же, младший, которому тогда было четыре или пять, не больше, настойчиво отвечал на самые разные истории одним и тем же советом. Всякий раз сын делал это с неимоверной серьезностью, после тщательных раздумий, как будто он еще ни разу не предлагал такого. Каким же был его универсальный рецепт? «Скажите этим людям, чтобы они хорошо обращались друг с другом!» Спустя много лет работы я начал понимать, что в большинстве случаев мой ребенок попадал в точку. Воспользуйтесь правилом Александра: в любой непонятной ситуации будьте с партнером дружелюбнее. В общении с близким человеком проявляйте теплоту. Как минимум, воспитанность.
Цените друг друга
Когда я говорю «цените», я не имею в виду просто теплое и приятное внутреннее ощущение. Речь о том, чтобы своими действиями дать партнеру понять, как он для вас ценен. Во взаимодействии с любимым человеком нужно научиться замечать соотношение позитивных и негативных сообщений. Эта пропорция настолько важна, что, по мнению психолога Джона Готтмана по ней одной можно предсказать с девяностопроцентной точностью, разведутся ли супруги в течение трех лет. Исследование, проведенное Готтманом, также показало, что идеальный образ «неконфликтной» пары, у которой «во всем полное согласие», – далеко не всегда признак счастливого будущего. Выяснилось, что многие партнеры, которые в целом удовлетворены отношениями, нередко ссорятся как кошка с собакой. Но при всей интенсивности негативной коммуникации позитивное общение между этими людьми настолько перевешивает, что они легко мирятся со всем остальным.