Многие читатели переживали по этому поводу с самой первой страницы. Наверное, вы уже догадались, что ответ на вопрос зависит от того, как мы понимаем «участие». Давайте вкратце рассмотрим несколько возможных ситуаций, от менее серьезных к критическим.
Ситуация 1: у вас все хорошо, но партнер не хочет изучать навыки отношений
Лучший подход в этом случае – метод кнута и пряника, с преобладанием пряника. Изначально его участие будет вашим запросом: вы понимаете, что ему не хочется, но настаиваете, что это очень важно для вас. Затем сделайте все возможное, чтобы ваш близкий прочитал статью или услышал выступление, которые с вашей точки зрения будут полезными. Конечно, уговорить партнера послушать запись или пойти на семинар будет непросто, поэтому действуйте наверняка – найдите то, что точно не оставит его равнодушным. Кстати, это не обязательно должно быть что-то связанное с концепцией, изложенной в данной книге. Хотя я сам, безусловно, придерживаюсь именно ее, есть множество других программ, нацеленных на развитие навыков взаимоотношений. Вместе обратившись к любой эффективной методике, вы уже станете партнерами по здоровью.
Еще один способ разжечь его интерес – это попросить обратную связь о себе. Например, предложите вашему любимому человеку описать на бумаге ваш Глубинный Негативный Образ, а затем сравнить его с тем, как он выглядит по вашим предположениям. То же самое можно делать с большинством изученных вами понятий: ваша комбинация проигрышных стратегий, ваши границы, местоположение в матрице отношений, ваша роль в «плохом сценарии». Если действовать без излишней настойчивости, партнер может искренне увлечься. Мало кто способен отказаться от идеи обсудить несовершенства своей второй половины. Но чтобы выполнить подобные задания, партнеру так или иначе придется разобраться в том, о чем вы говорите, – что такое ГНО, матрица отношений и так далее. А это вам и нужно.
Наконец, даже если партнер никак не применяет идеи данной книги, это не повод вам отказываться от них. Просто делайте то, что нужно. Научите этому детей, расскажите им о здоровых границах. Покажите партнеру, что в результате этой работы в вас происходят положительные изменения. С большой вероятностью его реакция будет одобрительной.
Ситуация 2: ваш партнер в целом хороший, но вам не хватает близости
Есть три различные, хотя и связанные друг с другом картины, которые могут приводить к подобному положению дел:
1. Несмотря на то, что вы ладите и отношения доставляют вам радость, для коррекции конфликтных ситуаций у вас нет никакой рабочей модели помимо естественной вежливости и сочувствия, свойственных вашему партнеру. А это хотя и хорошо, но недостаточно. Неразрешенные проблемы постепенно накапливаются, а потребности каждого из вас не удовлетворяются полностью. В результате вы отстраняетесь друг от друга – не слишком сильно, но неприятно.
2. Есть вероятность, что ваш партнер отгородился психологической стеной. Возможно, от своего собственного сердца, от своих чувств. Даже когда они крайне сильны, то, как он их высказывает, навевает скуку. Вам сложно ощутить связь в моменте, потому что ваш близкий и сам как бы отсутствует в нем.
3. И третий вариант: ваш партнер умеет уделять внимание и неплохо разбираться с проблемами, но слишком эгоистичен, или незрел, или попросту грубоват, чтобы проявлять заботу.
В любом из этих случаев ваше ощущение недостаточной близости связано не столько с тем, что у вас что-то неправильно, сколько с отсутствием того, что было бы правильно. Ваши действия целиком зависят от того, насколько вы удовлетворены такими отношениями. Если в целом вы не чувствуете, что это большая проблема, воспользуйтесь стратегиями, которые я привел выше. Однако если вы ощущаете одиночество и эмоциональное истощение, нужно дать партнеру понять степень вашей неудовлетворенности. Другими словами, вам придется раскачать лодку. Насколько сильно – зависит от того, что способно привлечь его внимание. Когда он «поймет», что дело серьезно, вы можете:
– рассказать партнеру о концепции обновления отношений или хотя бы о том, чего вы хотите получать больше в отношениях с ним;
– пойти с ним на семинары и мастер-классы, дать полезную информацию;
– настоять на семейной психотерапии.
Как узнать, когда требуется профессиональная помощь?
Почему-то людям кажется, что это сложно понять. На самом деле здесь все вполне просто и незамысловато. Обращайтесь за помощью, если вы испробовали все возможное со своей стороны – привлекали внимание к проблеме, применяли свои навыки, прямо говорили о том, чего хотите, благодарили, показывали, что цените усилия партнера – и все-таки не добились того, что нужно. Ничего страшного. Если вы не можете достичь самостоятельно того, что вам требуется – обратитесь к специалисту. Как мне кажется, трудность здесь не в том, чтобы понять, что вам нужна помощь, а в том, чтобы справиться с сопротивлением партнера (а возможно, и своим) и все-таки обратиться за помощью, которая вам нужна. Что делать с этим сопротивлением? Этот вопрос подводит нас к третьему уровню «неучастия».
Ситуация 3: большую часть времени в отношениях все нормально, но партнер отказывается брать на себя ответственность, когда делает что-то не так
Здесь критерием служит ваше субъективное мнение, которое выражается в ответах на следующие вопросы.
Насколько сильно что-то бывает «не так»?
Как часто это происходит?
Насколько сильно это влияет на вашу совместную жизнь?
В чем именно заключается безответственность партнера?
Многие ли ваши желания и потребности удовлетворятся в этих отношениях в целом?
Как и в предыдущем случае, ваше поведение с партнером будет зависеть от серьезности проблемы и от того, сколько вы получаете от данных отношений. Если с безответственностью вашего партнера ничего не сделать, скорее всего, в ваших отношениях все останется так, как сейчас. Временами они будут лучше или хуже, но не стоит ожидать каких-то значительных перемен. Если в неудачные периоды все не слишком плохо, а в хорошие вас все устраивает, попробуйте воздействовать кнутом и пряником, понемногу. Но если в худшие времена все действительно ужасно и/или лучшие времена нельзя назвать великолепными, спросите себя: готовы ли вы раскачать лодку? Если да, знайте, что скорее всего вам предстоит настоящее сражение, и если ваш близкий откажется меняться, вы можете потерять эти отношения совсем. Лично мне было бы сложно представить, что я проведу всю свою жизнь рядом с безответственным человеком. Однако ваша ситуация – только ваша, и было бы крайне самонадеянно кому-либо пытаться принять решение за вас.
Ситуация 4: вам по-настоящему сложно с партнером, и он не признает своего вклада в проблему
В таком случае ваш близкий страдает недостатком стыда и находится в состоянии грандиозности. Это не здоровые отношения. Конечно, здесь тоже можно задаваться вопросом о серьезности проблемы, но вообразить достойную причину оставаться в таких отношениях непросто. Я бы предложил расставить точки над «i». Ваш партнер может продолжать вести себя некрасиво, отказываться от своей ответственности за это и не желать что-либо менять. Если таков его выбор, вам стоит выбрать для себя лучшие отношения.
Что лучше для детей?
Мы все еще живем в очень консервативное время и часто слышим, что стоит сохранять семью любой ценой. Но это безрассудство. Да, развод травмирует детей, и спорить об этом нет смысла. Вопрос в том, насколько сильно ребенка травмирует жизнь в несчастливой семье. Многие специалисты считают, что это зависит от того, насколько очевидны сложности во взаимодействии между родителями. Как бы ни был плох развод, ребенку точно будет лучше без криков, драк и откровенно небезопасного окружения. Редко кто с этим не соглашается. Тогда наш вопрос сводится к следующему: насколько травмирует детей жизнь в семье, где родители несчастны, но не показывают этого так открыто. Многие скажут, что это для ребенка лучше, чем если родители разведутся. Но я как семейный психолог отношусь к такому ответу скептически. И вот почему.
Во-первых, имея многолетний опыт работы с разными семьями, я поражаюсь тому, как дети умеют видеть взрослых насквозь. Даже малыши, когда у них появляется возможность в безопасной среде выразить свои ощущения, разыгрывают диалоги, рисуют, пишут стихи и рассказывают с удивительной точностью, что происходит дома. Детская проницательность настолько впечатляюща, что в среде семейных психологов в ходу такое выражение: «Если хотите узнать, что на самом деле происходит в семье, спросите детей». Поэтому я серьезно сомневаюсь в том, что так называемая скрытая или сдерживаемая неудовлетворенность супругов своим тихим, но несчастливым браком остается для детей тайной, как нам хотелось бы думать.
Во-вторых, даже если бы вам удалось убедить меня, что жизнь в такой семье не очень вредна для ребенка, она гарантированно принесет ему проблемы в будущем, когда придет время строить свои отношения во взрослом возрасте. Почти все проблемные отношения, с которыми я работал, так или иначе повторяли какие-либо аспекты нездоровых отношений в семьях, где росли партнеры. Единственное исключение – люди, имеющие биологическую предрасположенность к психическому расстройству или зависимостям. Будет ли для ребенка лучше или хуже получить травму из-за развода родителей, чтобы потом увидеть одного или обоих из них в надежных отношениях, приносящих радость? Я думаю, что единственным честным ответом, если мы откажемся от идеологий и предрассудков, будет «неизвестно».
Наконец, предположим, что развод наносит детской психике больше вреда, чем жизнь в семье, где родители несчастливы в браке, и что это удалось доказать. Я все равно не уверен, что с моральной точки зрения взрослые обязаны жертвовать собственной нормальной жизнью ради детей. Иногда я помогал расстаться партнерам, которые несчастливы друг с другом. Иногда я помогал таким парам остаться вместе именно ради детей и восхищался благородством такого самопожертвования. А очень часто я помогал партнерам остаться вместе «еще ненадолго», пока дети не подрастут или даже не уедут.