Если пара способна выстроить здоровые отношения, ясно, что это лучший вариант для всех. Бывают чрезвычайные обстоятельства, когда выбор очевиден. Но в менее критических ситуациях, если честно, я бы не доверял никому, кто говорит, что одно или другое решение точно лучше для ваших детей, а если уж на то пошло, и для вас самих. Решать вам. Следует очень хорошо подумать, поговорить с людьми, которым вы доверяете, прислушаться к своим чувствам. Так или иначе, большинство людей, с которыми я общался и которым пришлось принимать такое решение, редко говорят, что стоило сделать по-другому, независимо от того, что они решили. Обычно они рассказывают, что им нужно было поступить именно так.
Когда стоит поставить точку?
Если у вас нет детей и вы понимаете, несмотря на боль и смятение, которые всегда сопровождают такие вещи, что интерес к партнеру пропал и не появится, что бы ни делал ваш близкий, то справедливо будет отпустить его. Он сможет найти другого человека, который его полюбит. Если же у вас есть дети, то расставаться следует, когда вы чувствуете, что другого выхода просто нет.
В любом случае, рассматривать вариант расставания стоит, когда все, что вы попробовали, не принесло результата, и обращения к нескольким специалистам тоже не помогли. От того, что вы останетесь в отношениях, которые не перестают быть токсичными, никому не будет лучше. Если вашему союзу мешает зависимость или абьюзивное поведение, помочь можно. И первый ваш шаг в этом случае – ультиматум: или ты лечишься, или прощай. Но если ваш близкий попросту отказывается или ведет себя так, что лечение не дает эффекта, я не думаю, что у вас есть из чего выбирать.
Я твердо верю в то, что два человека, которые любят друг друга и готовы работать над собой, могут превратить даже самые ужасные отношения в хорошие, а со временем в прекрасные. Когда оба партнера садятся за стол переговоров в духе доброй воли, всегда можно найти решение. Что невозможно – так это заставить кого-либо занять место за столом. Это человек может сделать только сам. Однако это не значит, что нужно действовать без давления. Наоборот, оно совершенно необходимо. И в зависимости от того, насколько плоха ситуация, стоит использовать все разумно допустимые способы. Почти все пары, которые обращаются к моим двухдневным интенсивам как к последней надежде, приходят потому, что один из партнеров поставил ультиматум. В случаях зависимости или грубого вербального насилия я часто просил родственников или друзей семьи вмешаться и потребовать от «больного» пройти реабилитационную программу. И в случае отказа – озвучить последствия, порой довольно серьезные. Но не стоит забывать, что мы всего лишь люди, а не боги. Как бы мы ни старались, нам не под силу управлять судьбой или решениями другого человека.
Я всегда говорю своим клиентам, что у нас нет цели непременно сохранить отношения. Ни один психолог не может этого обещать. Моя задача – сделать все возможное, чтобы развить в вас способность к близости. Если вы с партнером сумеете воспользоваться этими улучшенными навыками здоровых отношений, оставаясь вместе, сбудется мое главное желание, особенно если у вас есть дети. Однако вы не можете контролировать решения партнера. Если, в самом худшем случае, вам придется расстаться, вся работа, которую вы проделали, останется далеко не бессмысленной. Ваше новое видение и умения, а особенно ваша приверженность жизни с уважением увеличивает вероятность того, что отношения закончатся по-хорошему, что вы сумеете без агрессии отстаивать свою позицию перед лицом жизненных перемен, что вы сможете поддерживать здоровые отношения с партнером как родители ваших общих детей. И наконец, что ваши навыки здорового взаимодействия вы принесете в новые отношения, выбрав партнера, который будет им соответствовать. Даже если у вас не получится спасти свой нынешний союз, вы приобретете гораздо лучшую базу для дальнейшей жизни и счастливого будущего.
Забота о собственном мире
Правило: невозможно научиться навыкам отношений в одиночестве.
Последняя тема, к которой мы обратимся, – как жить в гармонии и заботиться о себе. Мы обсудим, как поддерживать отношения; как найти, принять и реализовать имеющиеся у вас таланты и способности; наконец, как поделиться с миром частью той доброй мудрости, которую вы начали постигать.
Как поддерживать практику обновления отношений
Самое важное, что нужно понимать: главное – не количество ваших знаний. Навыки обновления отношений развиваются и оттачиваются во взаимодействии с другими людьми. Позвольте чужому опыту вдохновлять, мотивировать вас, давать информацию к размышлению. Практика обновления отношений требует активности «второго сознания», но порой вы просто не будете справляться с такой задачей. Вы будете чувствовать растерянность, неспособность сосредоточиться, или попросту поймете что-либо не так. Для поддержки в практике нужно уметь принимать помощь.
Когда я расстроен или растерян, к счастью, есть целый ряд людей, к которым я могу обратиться за поддержкой. И я знаю, что они будут честны со мной относительно того, как видят ситуацию. Мы все нуждаемся в этом. Идеально, если у нас есть несколько близких людей, а также одно или два сообщества, в которых мы найдем поддержку. Это питает вашу практику. Женские и мужские группы, религиозные общины, программы двенадцати шагов, семинары, лекции, ретриты. Если вы не можете найти ничего подходящего, организуйте это сами. Помните, что вам нужна компания. Такая, которая будет поддерживать ваше развитие в плане отношений, а не только личностный рост. «Доброжелателей», которые скажут вам: «Как можно с этим мириться?! Пошли его подальше!» – пруд пруди. Но вам нужно найти (или создать) сообщество людей, способных предложить: «Давай посмотрим, каков твой вклад в ситуацию?»
Это совсем не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Помните, что мы решили не быть пассивными и активно формировать свои отношения? Твердо заявлять о своих потребностях на будущее и не впадать в негодование по поводу прошлого? У вас появляется прекрасная возможность. Я уверен, что в вашем окружении уже есть люди, готовые поддержать концепцию обновления отношений, если только вы постараетесь и объясните им ее. «Слушай, я не хочу, чтобы ты была на моей стороне против моего мужа. Я и сама знаю, что он бывает гадом. Я бы хотела, чтобы, поддерживая меня, ты помогла мне улучшить свои отношения с ним. Понимаешь, о чем я?» Настоящая подруга, несомненно, вас поймет.
Мальчики и девочки в двадцать первом веке. Смогу ли я правильно воспитать ребенка?
Разумеется! В воспитании девочек идея выхода из традиционной роли уже стала более-менее привычной. Однако мальчики до сих пор получали гораздо меньше поддержки в этом. Когда мы касаемся гендерных вопросов, важно кое-что прояснить. Очень часто подобные дискуссии сводятся к тому, что мальчик может быть или чувствительным, или мужественным, а девочка – или женственной, или независимой. Подобная чушь просто выводит меня из себя! Я вовсе не предлагаю сюсюкаться с мальчиками или, наоборот, воспитывать девочку «мужиком». Я говорю о том, чтобы в каждом ребенке взрастить цельную личность: сильного и доброго мужчину, нежную и самостоятельную женщину. Речь не о том, чтобы прививать детям что-то одно в ущерб другому. Давайте учить их ценить и использовать все те чудесные качества, которые им даны природой.
Как парам, так и семьям с детьми я предлагаю приложить усилия и создать себе окружение, в котором отношениям уделяется внимание и забота. Ищите другие семьи, разделяющие ваш взгляд. Создайте в школе, куда ходит ваш ребенок, комитет или рабочую группу для обсуждения вопросов о том, как можно помочь современным девочкам, а тем более мальчикам. По моему мнению, чем больше внимания мы уделим воспитанию мальчиков, тем лучше, потому что им сейчас «достается» с обеих сторон. Те, кто все еще держится за традиционную маскулинность двадцатого века, критикуют мальчишек за чрезмерную чувствительность и уязвимость. А приверженцы более поздней феминистской идеологии – за излишнюю агрессивность и властность. Получается, что один и тот же ребенок может получать нагоняи со стороны учительницы-феминистки старой закалки за «мальчишеское» поведение, а часом позже слышать оскорбления от тренера по футболу за недостаток «мужского характера». В наше время, когда парадигма меняется, требования к мальчикам очень размыты и вызывают растерянность. Вот почему так важно, чтобы вы понимали, к чему стремитесь!
То, что я так много говорю о мальчиках, не означает, что мы уже научились воспитывать в девочках «цельную личность». В среде девочек сейчас происходят большие перемены, многие из которых выглядят как обратная реакция на концепцию женской силы – это как минимум серьезный откат. Одно из моих главных опасений – чрезмерная сексуализация девочек в весьма раннем возрасте, явный возврат к представлению, что женская роль состоит в удовлетворении сексуальных желаний мужчины. Я хочу, чтобы мы воспитывали детей осведомленными в гендерных вопросах. Чтобы наши дети могли с умом взвесить все «за» и «против» в вопросе, стоит ли принять себя такими как есть и столкнуться с последствиями, или же лучше отказаться от чего-то, чтобы вписаться в общепринятые нормы. Я мечтаю, чтобы дети могли открыто говорить с вами о том, что происходит, когда человек отказывается от своей индивидуальности ради соответствия чужим взглядам. Как и о последствиях для тех, кто идет им наперекор. Помните, что это одно из тех решений, которое вы вряд ли можете принять за ребенка. Но научите его говорить о сложностях, с которыми он сталкивается. И поддержите его советом. Постарайтесь сделать здоровые отношения и в целом эмоциональное здоровье нормальной темой для обсуждения в вашем доме.
И последнее. Помимо ситуаций, когда нужно уберечь детей от оскорбительного обращения и насилия, здоровые отношения в семье требуют исключить противоречия между вами как родителями. Вы не должны подрывать авторитет друг друга. Если у вас сложности с тем, чтобы действовать сообща, разберитесь с ними. Если вам требуется помощь, обратитесь к специалисту. Между взрослыми регулярно возникают разногласия по поводу того, как воспитывать детей. И это не конец света. Но не оставляйте такие конфликты неразрешенными, иначе ваш ребенок окажется меж двух огней. Вы все заслуживаете л