– Когда твои коллеги были рядом, – не теряется его супруга. – И что ты тогда сказал мне?
– Ну давай, Вики, – отмахивается он. – Продолжай в том же духе.
– На глазах у всей этой компании я слышу: «Вики, сейчас же возвращайся на кухню и не мешай нам». Так? – она начинает плакать. – Только поверьте мне, дословно это звучало еще не так вежливо. Намного грубее, правда, Боб? Я думаю, ты и сам согласишься, что фраза, которую ты на самом деле произнес, была оскорбительной. И унизительной. – Она отворачивается от мужа, на лице ее написаны боль и отвращение. – Но ведь ты хотел унизить меня, Боб? Для этого ты так и разговаривал, правда?
– Послушай, Вики… – пытается возразить мужчина.
– И не начинай! – перебивает его жена. – Даже не пытайся. Никаких оправданий тут быть не может.
– Дорогая, я знаю, но…
– Ненавижу это! – ее голос срывается на крик. – Ты понял? Ненавижу! Не смей так со мной разговаривать!
Теперь подошла очередь Боба с его претензиями:
– А как насчет того, что ты начала отчитывать меня на глазах у друзей, Вики? Что ты на это скажешь? Как будто я никогда не просил тебя так не делать! Если хочешь уважения, может, оно должно быть взаимным? Если хочешь мне что-то сказать, почему не позвать меня одного?
– Извини, Боб, – отзывается она. – Серьезно, мне жаль. Но твоя дочь…
– Да брось, Вики! – теперь уже Боб кричит на жену, он в ярости. – Тебе не жаль, и ты сама прекрасно это знаешь. Ты ни капли не считаешь себя виноватой. Но я тебе вот что скажу, радость моя. Тебе придется пожалеть об этом, ясно? Ты и вправду пожалеешь, если не прекратишь!
– О, так ты мне угрожаешь? – взрывается она, поворачиваясь к мужу. – Вот до чего мы дошли? Как низко мы опустились! Ну ладно, Боб. Давай. И что же именно ты сделаешь, если я…
– Все, хватит, – перекрикиваю я их обоих. – Достаточно. – Оба супруга смотрят на меня непонимающе. – Может, вы способны долго проводить так время, – объясняю я им, – но я уже заработал головную боль, даже просто вас слушая.
Я вовсе не собирался позволять им и дальше развивать скандал, наблюдая, как они оскорбляют друг друга, – пара прекрасно справлялась с этим и дома, без моей помощи.
Но что легко можно упустить за этой перепалкой – что под всеми сложными эмоциями Вики скрывается вполне справедливая просьба: чтобы Боб уделял больше внимания своей роли отца. Если бы улеглась вся пыль, которую супруги подняли своей ссорой, мы бы увидели, что в сердце конфликта именно это желание. Но сложно представить себе, как можно было бы отклониться от сути проблемы быстрее, чем это сделали мои посетители. Как и во многих парах, «дискуссия» между ними стремительно превратилась в такую кашу, что было уже невозможно вспомнить, с чего она началась. Оба и думать забыли, в чем, собственно, вопрос.
Несомненно, манеры обоих участников этой истории оставляют желать лучшего. Но основное отличие Боба и Вики от других пар, с которыми я работаю, – не стиль речи, а нечто большее. Одни супруги швыряются друг в друга камнями, другие обмениваются ядовитыми стрелами столь метко, что не увидишь даже крови. Кто-то не стесняется в выражениях, кто-то старается держать лицо, но в любом случае в напряженные моменты немногим из нас удается держать в фокусе истинные желания лучше, чем героям этой истории. Почему же так сложно, разговаривая с человеком, который тебя любит, просто добиться того, чего хочешь? Сцена с Вики и Бобом дает очевидный ответ.
Мы сбиваемся с пути.
Цель теряется из виду, когда нас уводят в сторону одна или несколько из пяти проигрышных стратегий. Сбившись с курса, мы не можем успешно преодолеть «пропасть».
Что такое «пропасть»
Когда отец прогнал Элизабет, и она пожаловалась маме, Вики попала в «пропасть», переживая расхождение между желаемыми отношениями с Бобом и реальными. Все мы в жизни сталкивались с подобными противоречиями, большими или маленькими. На этом основана любая близость. Некоторые отрицают, что конфликты в отношениях существуют, и притворяются довольными абсолютно всем. Но это, как мы знаем, банальная ложь. Есть также пары, которые попадают в пропасть регулярно. Глядя на Боба и Вики, можно решить, что они в ней поселились. Оказавшись там – то есть столкнувшись лицом к лицу с ситуацией, когда наши потребности не удовлетворены, – большинство из нас прекращает целенаправленно продвигаться к эффективному решению конфликта. По одной простой, но крайне значительной причине: мы бросаем попытки.
Возможно, вы делаете вид, что ищете решение. Вы можете даже обмануть себя и поверить в это. Но любой объективный наблюдатель в первую же секунду увидел бы, что вы, точно так же, как Вики и Боб, переключились на куда менее привлекательные стратегии.
Первая проигрышная стратегия: отстаивать свою правоту
Даже успокоившись, Боб и Вики ведут себя так, словно злы друг на друга. Вместо дочери и ее потребностей самый острый вопрос в их споре – кто больше «не прав». Боб, который оскорбительно разговаривал с женой, или Вики, которая вмешалась в общение мужа с друзьями? Им обоим так необходимо почувствовать свою правоту, что они выискивают доказательства и отстаивают каждый свою сторону как два адвоката на суде:
– Ты считаешь, это нормально? – вопрошает Боб. – По-твоему, это уважение — устраивать мужу выговор в присутствии деловых партнеров?
– Это еще вопрос, кто кому выговаривал! – парирует Вики.
Если бы супруги были дома наедине, без свидетелей, их диалог ничуть не изменился бы. Как и многие партнеры, чтобы «уладить» свои разногласия, Боб и Вики пытаются заставить их исчезнуть. Столкнувшись с различием во взглядах на ситуацию, партнеры полагают, что ключ к разрешению конфликта – определить, чей вариант вернее. Они сражаются за объективность: «Мы разберемся с противоречиями, если решим, которая из двух версий произошедшего объективно более правильная».
Проблема подобного подхода, конечно же, в том, что каждый уверен в своей правоте. И злится, что собеседник почему-то, по какой-то странной и совершенно иррациональной причине, упрямо отказывается взглянуть на ситуацию таким же образом. Вместо поиска решения они постоянно воинственно выясняют, кто прав, а кто нет.
На следующей встрече с Вики и Бобом я снова наблюдаю потребность доказывать правоту. Вики жалуется, что муж слишком быстро водит машину. На дороге он ведет себя агрессивно, не соблюдает дистанцию, сигналит водителям, которые ему мешают. «Мне ужасно стыдно, – призналась женщина. – Мы же не какие-нибудь подростки. Но это, конечно, не главное. Самое главное – это небезопасно!»
Боб, ясное дело, смотрит на это по-другому: «Я из Нью-Йорка, – объявляет он. – Это у меня в крови. Мы все агрессивные. Но мы умеем водить. Не то что во Флориде: какой-нибудь идиот влезет перед тобой и ползет двадцать километров в час, а ты любуйся на его зад. Это же просто дилетанты!»
И вот публика затихает, и начинается битва: что хуже – агрессия или некомпетентность? Аргументы летят то с одной, то с другой стороны, как теннисные мячи:
– Боб, даже сегодня утром, пока мы ехали сюда, ты несся под сто двадцать! – подача Вики.
– Радость моя, там ограничение скорости сто десять, – отбивает Боб.
– Но ты шел слишком близко к машине впереди нас, – Вики целит в угол.
– Вики, я хоть раз попал в аварию? – неожиданная свеча.
– Нет, но сколько у тебя штрафов за превышение скорости? – атакующий удар.
– Но все они были до того, как я поставил антирадар… – это была несколько неуверенная защита. Боб дал слабину.
– Так сколько? – наседает Вики.
– Три или четыре… – обороняется ее соперник.
– Пять. Целых пять штрафов, Боб! А со страховой мне рассчитываться. – Вики чуть отступает, мягкий удар и… прямо под сетку! Трибуны ликуют.
Это можно назвать судебным подходом к решению проблем. Представьте доказательства, и увидим, о чем они нам говорят. Боб и Вики пытаются решать конфликты именно таким, научным методом.
Что нужно знать об отстаивании своей правоты.
Правило: объективная реальность в близких отношениях не имеет значения.
Объективные данные хороши, когда нужно раскрыть преступление или составить расписание автобусов. Но прошу вас, не пытайтесь повторить это дома. Когда отношения в приоритете, единственным разумным ответом на вопрос «кто прав, а кто нет?» будет «какая разница?» Вопрос не в том, агрессивен ли Боб, или водитель, которого он ругает, в самом деле некомпетентен. Суть проблемы – что Вики сходит с ума каждый раз, когда муж садится за руль. Я сказал Бобу, какой перед ним выбор: «Можно быть правым или женатым. Что для вас важнее?» Даже если чувства Вики «не основаны на реальности», как выразился Боб, для нее они совершенно точно существуют. Поэтому варианты здесь следующие: Боб может водить медленнее, или его жена начнет ездить на такси. Мужчине нужно решить, что для него в приоритете: отстоять свое право водить так, как хочется, или помочь супруге почувствовать себя лучше.
Почему нам так хочется убедить партнера в том, что мы правы? Потому что во многих случаях мы действительно правы. И отстоять свою правоту так соблазнительно, что сложно отказаться. Но психологически зрелые люди понимают, что главное – не правота. Главное – найти решение.
Опьянение негодованием
Когда дело доходит до крайности, наша правота становится источником «праведного гнева». Нам кажется: это не я злюсь, это ты такой-сякой. А ведь есть огромная разница между фразами: «Я ужасно злюсь» и «Я ужасно злюсь, потому что ты просто идиот!» Отличие в том, что я называю «оставаться на своей половине поля». Именно здесь проходит граница между честной игрой и грубым нарушением, между выражением своих эмоций и осуждением любимого человека. В нашей культуре возмущение, когда ты прав, не только считается нормой, но даже приветствуется. Это большое достижение борьбы за личные права и свободы: «Лучше не лезь. Я в бешенстве, и я больше терпеть не стану!» Если просто быть правым уже довольно соблазнительно, то праведное негодование прямо-таки опьяняет нас. Подобно алкоголю или наркотикам, на какое-то время оно дает нам чувство удовлетворения, однако последствия могут оказаться очень серьезными.