Вот что необходимо помнить о правоте и праведном гневе, до которого она нас часто доводит: они всегда токсичны в отношениях, а в социальной жизни бывают опасны. С позиции «справедливого» негодования невозможно решить никакую проблему. По той простой причине, что вы и не пытаетесь. Вы слишком заняты высокомерным осуждением партнера. Отказаться от отстаивания своей правоты – ключевой принцип обновления отношений.
Правило: обновление отношений требует отказаться от насилия – как в поведении с другими людьми, так и в собственной голове.
Отчитывать партнера, как будто вы его мама, осуждать и унижать другого человека – все это формы психологического насилия. Ему нет никаких оправданий, но, к счастью, в нем нет и никакой необходимости. Концепция обновления отношений научит вас, как не отказываться от собственных переживаний и в то же время уважать переживания партнера. Это вовсе не значит, что ваши отношения превратятся в сплошной конфетно-букетный период. Но уверенно выражать свои чувства и потребности – это одно, а вот агрессивно нападать на партнера – совсем другое. Делать первое возможно, не доходя до второго. Мы будем учиться этому в шестой главе книги. На данный момент я прошу от вас только одного: осознайте, что потребность доказывать правоту подтачивает вашу близость. Пообещайте себе не поддаваться праведному гневу, какова бы ни была провокация. Если вы разозлились, скажите: «Я злюсь», но не добавляйте «из-за тебя», ни явно, ни скрыто. Вам можно злиться, можно защищать свои интересы. Но откажитесь от позиции негодования и обиды. Она вредна для отношений и для вашего собственного здоровья и самочувствия. Если, прочитав книгу, вы станете следовать хотя бы только этому совету, я гарантирую, что ваша жизнь существенно изменится.
Боб и Вики
Давайте вернемся в мой кабинет в тот день, когда супруги обсуждали поведение Боба с женой и дочерью. Вы увидите, что происходит, если отказаться от отстаивания своей правоты.
Я объясняю разницу между двумя стратегиями – доказывать, что ты прав, или искать решение, устраивающее обоих, – опираясь на суть всего вопроса, а именно на то, как Боб разговаривал с Вики и Элизабет:
– Боб, – говорю я, – ваша жена хочет, чтобы у вас было больше тепла в отношениях с дочерью. Скажите, вы бы этого хотели?
– Конечно, – соглашается он. – У меня и так хорошие отношения…
– Замечательно! – перебиваю я. – Разрешите дать вам коучинговый совет? – он кивает. – Когда вас кто-то о чем-то просит, – продолжаю я, – а вы и так это делаете, не спорьте. Скажите: «Хорошо». Чего вам стоит, раз вы уже делаете это?
– Ладно, – отвечает Боб, и, повернувшись к жене с широкой самодовольной улыбкой, радостно произносит: – Хорошо!
– Отлично, Боб! – говорю я, подыгрывая его клоунаде. – А теперь смотрите. Вики думает, что то, как вы разговаривали с дочерью и с ней самой, было неприемлемо. Вы с этим согласны?
– Да, – признает Боб. – Я уже обсудил это с Лиззи.
– Правда?
– Ясное дело. Я знаю, что перегнул палку. И я извинился. Я сказал ей, что очень устал в поездке. Что невероятно горжусь ее успехами и что она прекрасно играла на концерте.
– Что же, замечательно! – одобряю я. Боб бросает на жену многозначительный взгляд. – А вы рассказывали об этом Вики?
– Да! – восклицает он. – Наверное… хотя нет… – он собирается с мыслями. – Нет, не рассказывал.
– Понятно. А что вы думаете по поводу своего обращения с женой в то утро?
– Совершенно ужасное, – без заминки и с чувством отвечает Боб. – Непростительное. Я перешел все границы. Мне жаль.
– А об этом вы сказали Вики? – спрашиваю я.
– По-моему, еще нет, – признается он.
– Так… – тяну я. – И чего же вы ждете? Подходящего момента?
Он пожимает плечами:
– А кто его знает…
– Можно я скажу, почему вы не извинились перед женой?
– Потому что я болван? – смелое предположение Боба заставляет меня рассмеяться.
– Ну, почти… – киваю я. – В каком-то смысле. Я бы сказал, что вам помешала гордость.
– Да, я не хотел, чтобы она почувствовала, что была права. Вы это имеете в виду?
– Именно! – соглашаюсь я. – Очень точно.
– Тогда может быть, сейчас? – предлагает он.
– Великолепно, – хвалю я мужчину. – Вы схватываете на лету.
– Ну тогда… – Боб поворачивается к супруге. – Вики! Моя дорогая, любимая жена! Не было, нет и не будет никаких оправданий тому, как я разговаривал с тобой. Это было неуважительно, пошло и грубо. И мне в самом деле очень жаль.
– И этого больше не повторится, – подсказываю я.
– Никогда не говори «никогда»! – возражает Боб.
– Я очень постараюсь больше не разговаривать с тобой так, – предлагаю я другой вариант.
– Это правда, – соглашается он.
– Тогда скажите это.
– Я сделаю все, что в моих силах, чтобы разговаривать с тобой с уважением, которого ты заслуживаешь. Обещаю на сто процентов! – произносит мужчина.
– Боб, я просто надеюсь, что ты понимаешь… – начинает было Вики, но я ее останавливаю.
– Вики. Ваш муж только что преподнес вам подарок. Свои искренние извинения. Там, откуда я родом, когда кто-то что-то дарит…
– Боб! – перебивает женщина, обращаясь к мужу. – Я принимаю твои извинения. Честное слово. Спасибо. И я надеюсь, что ты говоришь серьезно, что ты правда будешь следить за этим.
– Знаешь, Вики, – отвечает мужчина. – Мне было бы гораздо проще, если бы ты… – Я чувствую, что он начинает заводиться.
– Боб, – мне приходится вмешаться. – Вы так отлично справились. Не напортачьте…
– Ладно, ладно… – он делает вдох и поворачивается к жене с улыбкой во все лицо. – Пожалуйста. Всегда пожалуйста, дорогая.
– Замечательно! – встреваю я, пока кто-нибудь из них снова не испортил столь успешное завершение. – Этого я и хотел. Давайте двигаться дальше.
Вторая проигрышная стратегия: контролировать партнера
«Я мог бы быть счастлив, если бы ты только…», «Если бы ты действительно любил меня, то…», «Дорогая, тебе необходимо…»
Когда мы попадаем в пропасть, то помимо соблазна доказывать свою правоту часто становимся добычей еще одной распространенной проигрышной стратегии – контроля. В этом случае мы пытаемся минимизировать расхождение между тем, что хотим, и тем, что имеем, «заставив» партнера вести себя так, как нам нужно. Как говорится, пожелаем друг другу удачи. Как и прочие неэффективные стратегии, контроль, каким бы ненормальным это ни выглядело со стороны, захватывает нас. Особенно если вы стремитесь пробудить в партнере те качества, которые он проявлял в начале отношений, когда вы только влюбились друг в друга. Иными словами, когда он старался показать себя с лучшей стороны.
Почему контроль так привлекает
Чтобы понять, почему мы так склонны контролировать, нужно взглянуть на это в контексте проблемы, возникающей в любых отношениях. Мы влюбляемся в тех людей, которые, как нам кажется, способны исцелить раны, скрытые в нашей душе, или хотя бы помогут нам не задевать их. И тем не менее, по какой-то злой иронии мы выбираем именно того партнера, кто как будто специально создан, чтобы наступать нам на больную мозоль. Никто не знает точно, почему так происходит. «Как я могла предвидеть, что у Дэвида окажутся проблемы с алкоголем, как у моего отца?» «До свадьбы Молли никогда не выходила из себя, разговаривая со мной. Откуда мне было знать, что она скандалистка, совсем как моя мама?» За несколько десятилетий практики я слышал подобные жалобы бесчисленное количество раз. Откуда вам было знать? Отвечу честно: я понятия не имею откуда. Это загадка брачного союза. Когда мы в поиске, нам встречаются десятки потенциальных партнеров, многие из которых никогда бы не потревожили наши глубинные травмы. И ни на одного из них не падает наш взгляд.
Правило: нас притягивают люди, чьи проблемы идеально соответствуют нашим травмам и гарантируют повторное проживание старых сложностей, с которыми мы сталкивались в детстве и юности.
Мы вступаем в отношения со своими неисцеленными травмами
Все мы выбираем себе в партнеры копии своих матерей или отцов. Мы все превращаемся в наших отцов и матерей. Сознательно мы говорим себе: «С этим человеком я наконец смогу быть счастлив». А в это время в нашем подсознании звучит: «Ага! Вот с кем можно играть в старую знакомую игру!» Безумие и чудо любви в том, что мы всегда вступаем в отношения со своими незажившими ранами. И думаем, что мы одни такие! По наивности нам кажется, что паре слева или справа не приходится справляться с собственной версией проблем, с которыми столкнулись мы. Но это не так. Возможно, вы думали, что хорошие отношения не поднимают на поверхность всю боль и обиды, накопившиеся внутри. Но вы ошибались.
Правило: хорошие отношения – это не те, что позволяют нам избежать соприкосновения со своими травмами. Хорошие отношения – те, в которых мы с ними справляемся. А в наилучших отношениях мы их исцеляем.
Самая великолепная новость здесь – что наши старые раны действительно могут быть исцелены в отношениях, как мы о том мечтали. Но не так, как нам представлялось. Овладев искусством обновления отношений, мы научимся использовать магию близости, чтобы исцелиться, меняя не партнеров, но самих себя. Это нелегкий урок. Едва мы оказываемся в пропасти, наш первый, глубинный инстинкт – сделать все, что в наших силах, чтобы «заставить» партнера вести себя «как следует». Наша наивная, легко объяснимая, но крайне дисфункциональная мечта – что вторая половинка даст нам то, чего нам больше всего не хватало в детстве. То, чего теперь, во взрослом возрасте, нам больше всего хочется. Чтобы муж был добрым, если у вас был строгий отец. Чтобы жена была искренней, если ваша мама использовала манипуляции. Чтобы любимый был эмоционально открытым, если оба ваши родителя проявляли холодность. Чем глубже детская травма, тем проще нам потерять равновесие, и тем отчаяннее мы стремимся контролировать ситуацию. В нас срабатывает автоматический импульс