Такие встречи – отличная возможность прокачать все коммуникативные навыки разом. Когда было скучно и разговор не клеился, я просто начинала рассказывать разные истории из своей жизни. Так я научилась увлекать людей любого склада характера и мировоззрения, адаптируя рассказ и отмечая реакции по ходу пьесы. Иногда я действовала наоборот: вытаскивала человека на свет, создавая условия для того, чтобы он раскрылся в своих историях. В этом всегда помогают вопросы: а как ты пришел к этой мысли/что ты почувствовал по этому поводу/почему ты принял такое решение/как сформировалась такая точка зрения/ты поступил бы иначе в этой ситуации – и другие. Теперь, кажется, я могу поддержать разговор практически с любым человеком, а если нет – у меня не будет стресса по этому поводу.
У меня не было четкого плана по длительности эксперимента, поэтому прекратила я его как-то органически, когда мне примерно стало все понятно о себе. Ни с одним из парней я не виделась второй раз, ни с одним у меня не было физической близости, но я помню каждого из них, потому что получила от них важные и ценные уроки. Я так и не поняла, какого партнера я вижу рядом с собой, но теперь точно знала, что мне не подходит и как я не хочу. Это не помешало мне спустя время попасть в токсичные отношения (с парнем не из дейтинга), но помогло довольно быстро и относительно безболезненно выйти из них, потому что моя нейронка была хорошо натренирована на такие штуки, а опыт, полученный в ходе исследования, сформировал полезную привычку всегда выбирать себя. Я научилась говорить «нет», держать границы, осознавать свои желания и снимать серьезность с такого простого социального акта, как «свидание».
В конце концов, если ты не можешь быть тем, кто ты есть рядом с человеком, которого выбираешь себе в партнеры, то придется притворяться. Перед собой, перед человеком, перед вашим общим социальным кругом, и еще много где. Таким образом ты загоняешь себя ловушку, где не можешь расслабиться. Для себя я решила, что одной лучше, чем так, а все некогда важные паттерны первобытного поведения, которые вынуждают выбирать не тех партнеров, могут быть реализованы в других формах отношений.
Часть 3. Друзья (ты – это 80 % твоих друзей)
После того, как я выпорхнула из родительского гнезда второй раз, мне было проще, чем в 17, когда я впервые приехала в Москву желторотым птенцом. Тогда я бежала из семьи все равно куда, болезненно прилипая к любому человеку, проявившему ко мне хоть немного внимания. Много раз ошибалась, тратя время на людей, которым это было не нужно, оказывалась в сомнительных компаниях и ввязывалась в токсичные отношения, которые травмировали и опустошали меня. В этот раз все было иначе. Я ехала не на пустое место. Уже однажды покорившись мне, столица встретила меня как родную, а отлаженный годами механизм работы с сообществами позволил следовать четкой стратегии по выстраиванию социальных связей.
Для начала я встретилась практически со всеми, кто был мне в какой-то степени близок раньше. Мне нужно было вспомнить, что связывает меня с этими людьми, кроме общих воспоминаний. Было довольно легко, потому что я встречалась с ними как будто впервые, не опираясь на прошлый опыт, и сразу понимала – идем мы с человеком дальше или нет. Можно как угодно к этому относиться, и есть те, кто осуждает такой подход, продолжая холить священную корову дружбы десятилетиями, даже если вас уже ничего не связывает. Но я отказалась от этого в пользу более глубокого общения с теми, кто все же резонирует со мной на одних частотах.
И это не всегда было про какую-то сферическую сверхдружбу с фотографий из женских пабликов. С Олей мы тусили онлайн в одном девочковом сообществе, встречались раз в полгода, один раз съездили в отпуск и не слышались около года, но именно она предложила мне бесплатное жилье в Москве на время, пока я не устроюсь, и повезла есть улитки на Чистых в своем фигаро, чтобы показать, как похорошел город. С ней мы включаем «токсичных хохлов» при встрече, всех осуждаем, пьем белое, а недавно я держала на руках своего самого маленького младенца трех недель от роду – ее сына. Я могу написать и позвонить ей в любой момент по любой фигне, приехать к ней в гости в трениках и с немытой головой, жаловаться на то, что мой новый краш оказался торчком, и что я больше не вывожу свою работу в корпорации. Она будет подливать мне винишко и говорить, какие они все мудаки, а я – умница и красавица. Лия живет в Израиле, Марина в Крыму, Алена в Берлине, Алиса в Лос-Анджелесе, но мы пишем друг другу километровые аудиосообщения, шлем тупые мемы про мужиков, созваниваемся сонными, заплаканными, уставшими, чтобы часами говорить обо всем. Мы не видимся годами, но если встречаемся – это всегда разрыв, кураж и какое-то невменяемое приключение до тех пор, пока кому-то не пора на самолет. С Ксюшей и Леной у нас вообще ведьминский ковен: когда мы собираемся вместе воздух как будто наполняется электричеством: мы говорим обо всем на свете, делимся секретам соблазнения, чтобы потом отправиться танцевать в какой-нибудь бар и применять обновленные знания на практике.
Была и другая сторона этой истории, где становилось понятно, что никакой дружбы никогда и не было. Люди были рядом, когда это было удобно, комфортно и полезно и исчезли, когда начались проблемы, чтобы вернуться, когда показалось, что источник снова наполнился. Но нам было уже не по пути, а я не видела смысла сохранять старые связи. Тем более, что пришло время новых, которые несли за собой новый опыт и впечатления.
Есть мнение, что дружба между мужчинами и женщинами невозможна, так как внутри всегда будет присутствовать сексуальный нерв. Возможно, это так, но на то мы и не животные, чтобы уметь работать со своими инстинктами. Мои токсичные краши[54] всегда яростно ревновали меня к друзьям-мужчинам, чьи женщины, в свою очередь, запрещали им со мной общаться, но те, кто остались – стали моими братюнями forever and ever.[55]
Совру, если скажу, что ни к кому из них не испытывала сексуального интереса, но в какой-то момент ты понимаешь, что в такой связи есть более ценные аспекты. Поддержка наравне с родительской, менторство, развитие в этой дружбе на ином уровне, нежели в общении с девчонками. Сам факт того, что ты учишься дружить с противоположным полом без социальных стереотипов и паттернов, гораздо более ценный вклад в гендерное равенство, чем многое другое. Это своеобразный выход из общепринятых ролей, который в итоге влияет на твои романтические связи. Благодаря своим друзьям-парням я пересмотрела свое поведение в отношении мужчин, научилась, как бы парадоксально это ни звучало, дружить с женщинами, была много раз беспредельно счастлива, когда могла нести всякую дичь и чушь в их присутствии и получать полное принятие в этом.
Часть 4. Коллеги (как поставить границы и не скатиться в вечную социалку на работе/разделение личного и рабочего – как работать, чтобы жить)
Дружить или не дружить с коллегами – вопрос объемный и спорный. Когда я пришла работать в корпорацию, я жила в парадигме, что все общение на работе есть работа, и это не должно никаким образом проникать в личную жизнь и время. В Израиле, например, так не принято, и если ты, придя на работу, не узнал у всех коллег, как их дела, как поживают их семьи, как чувствуют себя дальние родственники и что они все ели вчера на ужин, тебя сочтут мрачным снобом, что отразиться на всех рабочих процессах. Я ужасно устала от этой вечной социалки, поэтому приняла волевое решение, что в новой истории ничего подобного происходить не должно. На старте было не совсем понятно, как это отстраивать, но в команде, куда я попала, сложилась странная и уникальная ситуация, которая стала идеальным полем для экспериментов и выводов в этой области.
Мы все – 10 человек – пришли в компанию плюс-минус в одно время, во время пандемии и на удаленке, поэтому нам приходилось делать много дополнительных упражнений, чтобы синхронизироваться: помимо рабочих синков[56] в разном составе и форматах, у нас были zoom-созвоны нытья, где можно было пожаловаться или пострадать, мы ходили друг к другу в гости, чтобы играть в разные настолки, в общем, использовали все возможности для нетворкинга.
Важный вывод, к которому я пришла: знакомство и синхронизацию с коллегами нельзя пускать на самотек, если ты хочешь добиться эффективного взаимодействия. Это нужно менеджерить, это должно стать частью твоей работы, только тогда возможна синхронизация, которая позволит тебе лучше выполнять свои рабочие обязанности.
Если не разделять личное и рабочее, можно легко съехать на рельсы выгорания. И здесь все начинается с тебя: как ты построишь взаимоотношения с коллегами, так и будет идти ваша история. После того, как я провела серьезную внутреннюю работу, переосмыслила себя, научилась выстраивать личные границы, пересмотрела все подходы в общении с людьми, у меня начало получаться.
Мы очень быстро стали одной из лучших и ярких команд своего подразделения благодаря использованию самых передовых методик командообразования, открытой коммуникации и принципу радикальной искренности. Иногда это граничило с токсичностью, но здесь есть важный момент: если группа определяет внутри допустимый уровень токсика в общении и юморе, он перестает травмировать каждого отдельного члена группы. То есть, если в вашем коллективе уместны шутки ниже пояса и вы на старте выяснили, что это для всех уместно, вас это скорее усилит, чем разрушит.
Когда ты в себе, все знаешь про свои личные границы, действуешь с позиции сотрудничества, уважения и принятия, это дает потрясающие результаты как для тебя лично, так и для коллектива. Все люди разные, у всех разный опыт работы, характер, жизненная история, боли. Если ты начинаешь подбирать ключики к каждому, сначала выстраивая коммуникацию по отдельности, в какой-то момент ты начнешь лучше понимать окружающих и смотреть на коллектив как на систему: у кого какие отношения между собой, как