– И это вы называете плохой новостью? А какая же хорошая?
– Когда мы ее вытащили, все тело было облеплено раками. Мы с ребятами сбегали в ларек, купили пиво и хорошо посидели.
– А третья новость?
– Ну, в общем, приходите послезавтра. Мы ее опять вытаскивать будем.
Муж в компании друзей делится впечатлением о европейском сервисе:
– Представляете, мужики, во Франции такое офигенное обслуживание! Высший уровень! Ловишь такси, садишься, говоришь, куда везти. Таксист тебя привозит, раздевает, стелет постель, а утром в кровать приносит чашку кофе…
Удивленные мужики, недоверчиво:
– И что, это с тобой было?
– Ну, не со мной. С моей женой. Но какая разница?!
Заходит женщина в парфюмерный отдел и недовольно спрашивает продавца:
– Девушка, а почему у вас одеколон «Русский лес» без этикетки?
– Женщина, ну какая разница?
– Эта вам – без разницы. А мне на стол ставить!
Выписка из показаний на суде одного бомжа:
«Дети у меня, скорее всего, есть. Но я-то откуда знаю, где они. Сами понимаете, страна у нас большая, республик в ней много, а женщин – еще больше…»
Молодая жена спрашивает мужа:
– Дорогой, скажи мне, а как ты в меня влюбился?
– Что? Тебя это теперь тоже удивляет?
Муж учит нерадивую жену:
– Мань, ты че – дура, что ли? Сколько раз тебе говорить: если книжка библиотечная, селедку чистить надо не на обложке, а на раскрытых страницах!
Жена утром будит мужа:
– Милый, милый, с днем рождения. Ты знаешь, Петь, я купила тебе такой подарок!
– Какой?
– Отвернись, я сейчас надену…
Судья спрашивает мужа:
– Почему вы решили развестись с женой?
– Да потому что она косая.
– Что же получается, вы прожили с женой тридцать лет и только сейчас заметили, что она – косая?
– Понимаете, господин судья, я все время думал, что она мне глазки строит.
Очень застенчивый молодой человек увидел в аэропорту девушку своей мечты, но долго не решался подойти и познакомиться. Заняв свое место в самолете, к великой радости он обнаружил, что очаровательная незнакомка сидит рядом. Собрав в кулак все волю, юноша начал:
– Извините, девушка, вы тоже летите в этом самолете?
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– Представляешь, трое парней предложили мне руку и сердце: Федя, Коля и Вася.
– Да ты что? И за кого пойдешь?
– Сначала за Федю…
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и русского. Говорит пленникам:
– Сейчас я предложу вам ситуацию, а вы скажете, что будете делать, если попадете в нее. Над чьим ответом все мои три головы засмеются, того я отпущу, остальных съем. Понятно? Тогда слушайте: вы приходите домой и застаете вашу жену в постели с другим мужчиной. Ваша реакция?
Англичанин первым решил попытать свое счастье:
– Ну, я, как истинный джентльмен, лягу на ту же постель, отвернусь к стенке, чтобы не мешать, и постараюсь заснуть.
Одна голова Змея засмеялась…
Француз:
– Ну, я, как истинный джентельмен, позвоню своей любовнице, приглашу ее к себе, а когда она придет, мы присоединимся к моей жене и ее любовнику.
Две головы засмеялись…
Остался последний пленный – русский мужик в валенках, шапке-ушанке и рваной фуфайке:
– Ну, я, как истинный джентльмен… Три головы рассмеялись.
Встречаются три женщины: француженка, англичанка и русская. Решили от нечего делать своих мужей с животными сравнивать. Француженка говорит:
– Мой муж – такой мягкий, как котик. Англичанка:
– А мой – такой трепетный, как лань. Настала очередь русской женщины. Она молчит.
– Ты что молчишь?
– Да я вот все думаю. Не знаю я, на кого мой муж похож, но что он – скотина, это точно!
Разговаривают три девяностолетние старухи. Одна говорит:
– Представляете, девочки, мне уже 90 лет, а у меня еще ни разу сердце не болело! Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!
Вторая вступает в беседу:
– Ой, а у меня все зубы свои, ни одного вставного, хотя мне тоже 90 лет. Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!
Третья продолжает:
– Да что там. Вот мне, девочки, 90 лет, а я еще – девственница. Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!
Молодой человек приходит к отцу невесты и просит у него руки дочери. Отец растерянно отвечает:
– Мне, конечно, не жалко. Но я что-то не пойму, что вы будете делать с ее рукой?
Муж приходит домой с работы и видит на столе записку, написанную женой:
«Дорогой, я ушла на работу. Обед – в холодильнике. Колю в шкафу не буди – ему сегодня в ночную».
Заключенный рассказывает своим сокамерникам:
– Мы с женой так любили друг друга, так хорошо вместе жили: каждое лето ездили отдыхать на море. Купались, загорали, закапывали друг друга в песочек. Вот отсижу, выйду, может быть, поеду, откопаю.
Молодая мать взволнованно спрашивает:
– Это вы – тот человек, который спас вчера моего маленького сына, когда он тонул в реке?
– Да, я. Но не стоит меня благодарить. Любой на моем месте поступил точно так же…
– Да я не благодарить вас сюда пришла. Где кепка, которая была на моем мальчике?
Муж спрашивает жену:
– Что это ты сегодня так быстро закончила разговаривать по телефону – всего за 10 минут? Кто это был?
– Да так, никто. Ошиблись номером.
На вокзале пенсионер смотрит на молодую девушку в облегающим коротеньком топике и мини-юбке, отходящую от кассы, и сочувственно вздыхает:
– Эх, неужели нужно почти все с себя продать, чтобы купить билет на поезд?
В магазине женщина разговаривает с продавщицей:
– Можно, я померю то синее платье в витрине?
– Конечно, можно. Но будет лучше, если вы воспользуетесь раздевалкой.
Разговаривают две подруги. Одна жалуется другой:
– Представляешь, дорогая, мой муж живет одним днем. Вторая, с пониманием в голосе:
– И мой тоже. Ночью абсолютно ни на что негоден.
Парень спрашивает бывшую проститутку:
– Скажи мне честно, любимая, а в первый раз ты отдалась мужчине по любви или за деньги?
– Конечно, по любви. Три рубля – разве деньги?
Мать ругает маленького сына:
– Посмотри, на что похожи твои руки, какие они грязные! А ну-ка быстро оближи!
Жена властным тоном говорит мужу:
– Выйди в сад, полей деревья! Муж пытается возразить:
– Но, дорогая, там же дождь – как из ведра.
– Ничего страшного. Надень мой плащ.
Две подруги обсуждают, каким должен быть, по их мнению, идеальный муж. Одна из них описывает мужчину своей мечты:
– Он должен быть веселым, развлекать меня. У него должно быть отменное чувство юмора, он должен уметь петь и танцевать. И проводить все вечера дома.
Подумав, вторая подруга говорит:
– Я вот подумала, знаешь, дорогая, может быть, тебе купить телевизор?
Богатая благородная дама нанимает деревенскую девочку в качестве домработницы:
– Скажи, дитя, а ты любишь попугайчиков?
– Я, мадам, неприхотливая. Привыкла есть все, что дают.
Одна подруга рассказывает другой:
– Представляешь, милочка, мой муж одиннадцать месяцев находится в плавании в открытом море. И только на четыре недели его отпускают домой.
– Несчастная! Как же ты выдерживаешь столько времени?
– Да не волнуйся. Во время отпуска он на две недели уезжает к родственникам.
Объявление в газете:
«Привлекательная шатенка, владелица «BMW» не первой свежести, мечтает о браке по любви с автослесарем высокой квалификации».
Женщина возвращается домой с сумкой, набитой рулонами туалетной бумаги. Соседка, увидев содержимое ее сумки, удивленно восклицает:
– Вы все это купили?
– Нет, из химчистки забрала.
Одна подруга спрашивает другую:
– Ты обладаешь даром прельщать мужчин?
– Даром? Ни за что!
Мать говорит дочке:
– Я пошла к соседке на пять минут, а ты через каждые полчаса помешивай кашу.
Две женщины разговаривают о своих детях:
– Что бы вы, милочка, делали на моем месте: у меня пять дочерей, но нет ни одного зятя?
– А что бы вы на моем месте делали: у меня всего одна дочь и уже пятый зять?
Одна подруга рассказывает другой:
– Представляешь, на прошлой неделе к нам в квартиру залезли воры.
– Да ты что? И что, много украли?
– Да ничего не украли. После того как воры заглянули в мой шкаф, они оставили на столе 10 долларов.
Соседка заглядывает в квартиру напротив и видит, как хозяйка вынимает из духовки торт огромных размеров. Терзаемая любопытством, она спрашивает:
– Для чего это вы испекли такой большой торт?
– Я хочу подарить его новой секретарше моего мужа.
– У нее сегодня день рождения?
– Нет, просто у нее слишком стройная фигура.
Два друга обсуждают приятеля:
– За все, что у него есть, он обязан своим родителям.
– Да-да. А за все, чего у него нет, надо благодарить его жену.