– Здравствуй, солнышко, – сказал Брежнев.
– Здравствуйте, Леонид Ильич, – ответило солнце.
Ахнул Брежнев, созвал в Кремле заседание политбюро и все рассказал. Стало политбюро думать и решать: как быть? К вечеру надумали воочию убедиться. Вышли все на площадь, впереди – Брежнев.
– Добрый вечер, солнышко, – сказал генсек.
– Шел бы ты, Ильич, куда подальше! – ответило солнце.
– Ах ты, – возмутился Брежнев. – Как же так, что случилось?
– А я теперь на западе: что хочу, то и говорю!
Хозяйка говорит гостю:
– Вы уже уходите? Но на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?
– А что у вас на ужин?
– Отварные макароны.
– Да вы знаете, дождь не такой уж сильный…
В океане тонет пароход. Капитан объявляет по радио:
– Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в спасательные шлюпки первыми!
Отец беседует с дочерью:
– Боже мой! У нас после каждого дождя крыша протекает, краны текут, машина сломалась, а ты – ты собралась замуж за поэта!
Чудесным летним вечером на берегу озера сидят две подруги:
– Посмотри, дорогая, там, кажется, тонет какой-то мужчина!
– Ну и пусть себе тонет! Если зрение мне не изменяет, у него на руке обручальное кольцо!
– Что изображено на этой картине: восход или закат солнца?
– Закат.
– Почему ты так считаешь?
– Я знаком с художником. Он никогда не встает раньше двенадцати.
Мужик пришел в Русский музей, подошел к картине Брюллова «Последний день Помпеи» и стал пристально ее рассматривать. Так он стоит час, два, три, то отойдет, то подойдет поближе.
Наконец, спустя еще несколько часов, он говорит:
– Ё-моё, все попадало! *** Разговаривают две дамы:
– Большое спасибо, что вы зашли ко мне в гости!
– Да, погода ужасная, и ничего лучше не придумаешь!
Идет дождь. Рассеянный профессор потерял свой зонтик и разыскивает его по всем магазинам города. Наконец он находит его в колбасном магазине и говорит продавцу:
– Вы – единственный честный продавец во всем городе! Все остальные утверждали, что не видели моего зонтика!
Дождливый промозглый вечер. У камина в кресле сидит муж и читает газету. На диване жена занимается рукоделием:
– Умоляю тебя, дорогой! Не говори «да, дорогая» каждый раз, как пес зарычит во сне!
Лето. Четыре женщины сидят на крыльце санатория и разговаривают:
– Эх! – вздыхает одна из них.
– Ох! – откликается вторая.
– М-да! – произносит третья. Четвертая резко поднимается и говорит:
– Можно хотя бы в отпуске не обсуждать дела своих детей?!
Разгар лета. Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает у мужа:
– Дорогой! Это съедобный гриб?
– Пока ты из него ничего не приготовила – да!
Водолаз, находящийся на дне моря, получает срочный вызов:
– Немедленно поднимайтесь! Корабль тонет!
Раннее утро. Звонит телефон. Трубку поднимает отец пяти дочерей. Не успевает он произнести и одного слова, как слышит в трубке:
– Это ты, моя лягушечка?
– Нет! Это владелец лягушатника, – отвечает отец.
Во время страшного урагана на три необитаемых острова выбросило соответственно трех французов, трех русских и трех англичан.
Через год их нашли.
Французы: Мадлен вышла замуж за Пьера, Мишель стал ее любовником. Все трое счастливы.
Русские: Мария вышла замуж за Петра, а любит Михаила. Все трое несчастны.
Англичане: между собой не разговаривают – их некому было представить друг другу.
О животных
Катится по дороге колобок, навстречу ему лиса.
– Колобок, колобок, я тебя съем.
– Дура ты, рыжая. Не колобок я, в натуре, а ежик. С зоны вернулся.
Встречает слон муравья и просит:
– Муравей-муравей, ты маленький, незаметный, переведи меня через границу.
– Ладно, только лианами обвяжись.
Обвязался слон лианами, муравей прицепился к нему за травинку и пополз к границе. Так как слон очень большой, его увидел пограничник:
– Эй! Стой, где стоишь! Ты кто?!
– Муравей, не видишь, что-ли.
– Погоди, а это кто?
– Во-первых, не кто, а что. А во-вторых, где это видано, чтобы бутерброд с собой нельзя было взять?!
Родился у волка волчонок. Волк его качает и спрашивает:
– А чьи у тебя глазки?
– Мамины.
– А чьи у тебя зубки?
– Папины.
– А чьи у тебя ушки?.. Ах! Ну, заяц, погоди!!!
Сидит на дереве сорока. Мимо бежит заяц.
– Что делаешь?
– Прикалываюсь.
– Можно с тобой?
– Залазь.
Сидят вдвоем. Пробегает лиса.
– Что делаете?
– Прикалываемся.
– Можно с вами?
– Залазь.
Сидят вчетвером. Пробегает волк.
– Что делаете?
– Прикалываемся.
– Можно с вами?
– Залазь.
Сидят впятером. Пробегает медведь.
– Что делаете?
– Прикалываемся.
– Можно с вами?
– Залазь.
Залез медведь. Ветка треснула, все упали, а сорока взлетает и говорит:
– Люблю приколы с обломами.
Лес. Рань беспробудная. Зайчиха выглянула из норки, увидела охотника и – к зайчатам.
– Ну-ка, закрыть уши! А то сейчас охотник выстрелит, промахнется и так материться начнет!
Бежит заяц через лес, видит – на поляне лежит лиса. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
– Что, лисонька, отдыхаешь?
– Да нет, косой, в капкан угодила.
– У-у, разлеглась тут, рыжая скотина!
Ругаются на улице двое мужчин:
– Ты – осел!
– От осла и слышу!
Мимо идет прохожий, останавливается и говорит:
– Господа, ну зачем ссориться, если вы родственники?!
Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
– Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
– У вас в доме есть женщины?
– Даже две.
– А-а… Тогда послушайте попугая ночью.
«В убийстве соседской свиньи виновата сама свинья, так как, забредя в мой огород, она заставила меня подумать, что она моя».
– Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
– Потому что второй он расстегивает брюки.
– Чем отличается велосипедист от курицы?
– Велосипедист сначала садится, потом несется. Курица – наоборот.
– Почему не стало баранины, свинины и курятины?
– Бараны пошли учиться, свиньи вышли в люди, а куры со смеху передохли.
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его в лапы, понюхал и чихнул. Тут заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
– Ну ты, пень лохматый! Ты че, в морду хочешь? А ну положь, где взял!
В кои-то веки получил простой советский рабочий премию – путевку в Египет. Приехал, пошел на берег Нила, лежит, загорает. Видит, плывет мимо крокодил. Он его и спрашивает:
– Крокодил, ты чего тут делаешь?
Крокодил молчит.
Он его опять спрашивает. Крокодил молчит. Тогда мужчина подплывает к нему и снова спрашивает…
Через некоторое время крокодил вылезает на берег, устраивается рядом с русскими туристами, выплевывает плавки и говорит:
– Что делаешь, что делаешь?.. Живу я здесь.
Бежит шакал по пустыне. Ему ужасно хочется есть и пить. Вдруг смотрит: растет вишня и на ней одна единственная вишенка. Прыгал шакал, прыгал – никак не допрыгнет, устал. Сел подле дерева и видит – летит маленькая птичка.
– Сорви мне вишенку, – просит шакал. Сорвала птичка ягодку и полетела дальше. Вишни растут не для шакалов.
– Была у меня как-то сибирская кошка. Приносила она мне тапки, но за такую услугу требовала деньги.
– А что, вы дрессировщик?
– Да нет, просто приврать люблю.
Бежит макака по лесу, видит – под кустом лиса сидит. Макака ей и говорит:
– Побежали, кума, на соседнюю поляну – там нынче шубы дают, завтра не будут.
– Ты беги, а мне спешить некуда. Я знаю одно: кто ходил в шубе, тот так и будет в ней ходить, а кто сверкал голым задом, так и будет им сверкать.
Открыл ежик в лесу собственную пивнушку. Только встал за стойку, прибегает косой:
– Ну-ка, колючий, плесни 100 граммов. Выпил и ускакал. Заходит серый:
– Стакан, да поскорей!
Выпил и также не спеша ушел. Топтыгин заглянул:
– Ну-ка, ежик, кружку!
Тут появился осел. Поправил бабочку на шее и шепчет:
– Двадцать граммов, а?
– Что? Двадцать граммов? Да косой – и тот 100 граммов дернул.
– Так мне для запаха, а дурости у меня и без того хватает.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
– Пятак, как ты относишься к тому, чтобы мы открыли кооператив «Медок»?
– Ух ты, блин! – восхищается Пятачок. Теперь мы мед будем продавать!
– Нет, мед я буду покупать, а продавать я собираюсь сало…
Приходит тетя Таня на передачу «Спокойной ночи, малыши», а там сидит Хрюша и горько плачет.
– Хрюшенька, кто тебя обидел?
– Фи-и-ля свиньей обозвал! Ну вы только подумайте, собака какая!
Серый подкрадывается к избушке, где козлята живут, и говорит: