– Козлятушки, ваша мама пришла, молочка принесла.
– А, это ты, серый?! Проваливай подобру-поздорову, мы мать за водкой послали!
Ползут по пустыне два сортира. Один говорит другому:
– Ген, а Ген! Давай вон к той черепахе прикопаемся!
– Не надо, Чебурах! Мы и так уже к джину прикопались!
Сидит на зеленом лугу Царевна-лягушка. Рядом пасется стадо коров. Ням-ням, хап-хап. Хапнул лягушку один бык, пожевал с полчаса и выплюнул:
– Фу, гадость какая!
Лягушка кое-как очухалась и говорит:
– Блин, я просто балдею… Так ласкали, так ласкали… А сколько засосов!
Прибегает Чебурашка к Гене и говорит:
– Геннадий, Шапокляк-то родила!
– Ну и что?
– Да нет, ничего. Своего я уже утопил, а твой, гад, не тонет.
Приводит мужик в цирк свою лошадь, вызывает директора и говорит:
– Вам лошадь говорящая нужна?
– Да разве такие бывают?
– А как же!
– Ну ведите!
Завел мужик лошадь, надевает ей противогаз на морду и начинает стегать плетью. Так проходит некоторое вреся, мужик прекращает экзекуцию и снимает с лошади противогаз. Директор цирка, удивленный таким обращением с животными, говорит:
– Лошадка, ты жива?
– Жива я, жива. Но, блин, когда же я наконец сдохну!
Студенты приехали в горы на экскурсию, а чтобы добраться до соседнего ущелья, нужно было преодолеть 15 км. Подходят они к местному жителю и говорят:
– Можно нанять у вас лошадь?
– Конечно, вам какую, смирную или резвую?
– Длинную.
– ???
– Нас же семь человек.
Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит напарник и спрашивает:
– Ну, как?
– Баран он и есть баран.
– А счет-то какой?
– Два-два.
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
– Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит:
– Я офицер, а ты кто?
– А я – лошадь.
На витрине магазина – две курицы: наша и импортная. Импортная хвалится:
– Посмотри, какая я розовая, а ты синяя, заветренная. Я гладко ощипана, а из тебя перья торчат.
А наша с достоинством парирует:
– Зато тебя убили, а я своей смертью умерла!
Любящий отец решил подарить сыну птичку. Пошли они на птичий рынок и видят, что попугайчиков нет. Стоит только один пьянчужка и продает пару птиц: сову и воробья.
– Купите этих говорящих птиц, – говорит мужик.
– Да разве ж они говорящие? – отвечает раздосадованный родитель.
– А как же, годы тренировок! Воробей, сколько стоит бутылка водки?
– Чирик, чирик!
– Сова, подтверди!
– Угу, угу!
Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
– Ваш пес как-то недобро на меня смотрит.
– Не обращайте внимания! Он на всех так смотрит, кто ест из его миски.
Измученный расспросами соседей, кто воет у него в квартире, некто Лосев завел собаку.
Приходит как-то Винни-Пух к Пятачку и говорит:
– Я слышал, Пятачок, что ты себе никак невесту подобрать не можешь? Так вот, я тебе морскую свинку принес…
– Нет, Винни, я против смешанных браков. Да и дети страдать будут.
– Почему?
– Да ты вспомни: папа нашего ослика Иа-Иа в свое время женился на ящерице, а сыночек-то теперь все время хвост теряет.
Жила-была семья свиней: отец, мать и сын. Когда сыну пришло время жениться, отправился отец на поиски подходящей невесты. Долго он бродил по свету, но наконец нашел то, что надо, – морскую свинку.
– А почему она такая маленькая? – спрашивает сын, разглядывая невесту.
– Понимаешь, жена и должна быть маленькой. Как говорится, мелочь, а приятно.
Белый медвежонок подбегает к матери и говорит:
– Мам, а мам, у нас никого в роду из бурых не было?
– Нет, что ты, сынок, и папа, и я – белые медведи. Медвежонок побегал, побегал, опять подходит.
– Мам, а мам, ну, может, бабушка или дедушка были бурыми?
– Да нет, что ты, сынок.
– А что ж тогда я мерзну?
Курортник – пастуху:
– Можно мне пройти через ваше пастбище? Я опаздываю на поезд, который отходит в семь часов.
– Пожалуйста! А если вас увидит наш бык, то вы, может быть, и на шестичасовой успеете.
– Эдвард, скажи, как себя чувствует твой попугай?
– Бедняга, он умер.
– От старости?
– Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вымолвить ни слова!
Разговаривают две собаки:
– Я слышала, ты укусила своего хозяина?!
– Он надел мою медаль.
Купил мужик молодого петуха. Принес домой и пустил в курятник. Понял старый петух, что с молодым тягаться ему трудно, и предложил молодому:
– Давай обежим вокруг дома, кто первый прибежит, тот берет себе всех кур.
– Согласен.
Бегут они вокруг дома, впереди старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
– Пятого петуха покупаю, и все гомосексуалисты.
Плывет крокодил. Вдруг слышит истошный крик: «Браконьеры!»
Он раз – и нырнул. Через некоторое время всплывает и снова слышит: «Браконьеры! Черт их подери». Опять нырнул. И так несколько раз. Наконец ему все это дело надоело, поднял он голову – а на дереве попугай сидит, поправляет прическу и приговаривает:
– Слушай, зеленый, я просто тащусь, когда ты ныряешь!
– Э-э-то м-м-милиция?
– Милиция, в чем дело?
– Т-т-ут лошадь з-з-задавило.
– Какая улица?
– Т-т-т…
– Толбухина?
– Н-нет! Т-т-т…
– Тухачевского?
– Н-н-нет! Т-т-т…
– Не можете сказать, не звоните!
Через некоторое время опять звонок в милицию:
– Да, милиция слушает. Да, знаем, лошадь задавило. Так какая улица?
– Т-т-т…
– Толбухина?
– Д-д-да!
– Так что ж ты сразу не сказал?!
– А я ее п-п-перетащил!
Встречаются двое. Один грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает:
– Вчера моя любимая собака умерла…
Задумчивый:
– Моя жена тоже.
– Что, умерла?
– Нет, тоже собака…
Висит обезьяна на дереве и думает:
– Если я отпущу одну лапу, упаду или нет? Отпустила. Висит на трех лапах.
– А если я отпущу две, упаду или нет? Отпустила, висит на хвосте.
– Отпущу-ка я хвост, упаду или нет? Отпустила. Трах-бах-тарарах!
– Если бы были мозги – получила бы сотрясение…
Шла лиса по лесу в мини-юбке. Вдруг из кустов:
– Кукаре-е-е-ку!
Лиса прыгнула в кусты. Через некоторое время оттуда выходит, застегивая ширинку, волк.
– А еще говорят, что лисы хитрые. Не хитрые они – проститутки!
Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км/час курица сворачивает на ферму. Человек останавливает машину и спрашивает хозяина:
– Что это у вас за куры такие?
– А это новая порода – мясная. Только что вывели.
– Ну и как, вкусные?
– А хрен их знает, догнать никто не может.
Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.
– Что правда, то правда, – признал он, – ваши кузнечики крупнее наших.
Молодой человек подходит к умудренному опытом отцу и спрашивает:
– Отец, что такое альтернатива? Отец объясняет сыну:
– Представь себе, что ты решил завести собственное дело. Ты покупаешь ферму и курицу. Курица начинает нести яйца. В соответствующий срок вылупляются птенцы, и теперь у тебя много цыплят. Ты богат, ты владелец птицефермы, у тебя – машины, лошади…
– Но мне бы все-таки хотелось узнать, что такое альтернатива.
– Это-то я и пытаюсь объяснить. Так вот, ты теперь богач, но неожиданно сильное наводнение сносит твою ферму. Ты теряешь все, твои цыплята утонули, потому что глупые птицы не умеют плавать.
– А как же альтернатива?
– Альтернатива, сын мой, – утки.
Покупатель в зоомагазине:
– Зачем вы скрестили почтового голубя с попугаем?
– Чтобы голубь мог спросить дорогу, если заблудится.
В ресторан зашел мужчина с крошечным йоркширским терьером. Когда администратор указал ему на объявление, в котором говорилось, что заходить в ресторан с собаками запрещено, мужчина притворился, что у него собака-поводырь.
– Но обычно собаки-поводыри – это большие собаки, как, например, лабрадор или немецкая овчарка, – удивился администратор.
– Боже, кого ж тогда мне подсунули? – спросил мужчина.
К владельцу небольшого цирка пришел мужчина, отчаявшийся найти работу, и спросил, нет ли вакансий. Владелец цирка ответил, что ему нужен канатоходец, но предупредил, что придется в костюме обезьяны ходить без страховки над ямой со львом. Находясь не в том положении, чтобы спорить, мужчина согласился. Он надел костюм обезьяны и под изумленные возгласы зрителей поднялся к высоко натянутому канату. Робко ступив на тонкий канат, он стал продвигаться вперед мелкими шажками, но вскоре оступился и упал прямо на льва.
«Спасите!» – закричал мужчина, когда лев набросился на него. – Этот зверь сейчас меня сожрет!»
– Заткнись, – злобно произнес лев. – Ты хочешь, чтобы нас всех уволили?
Один фермер упал с лошади и сломал себе ногу. Лошадь, ухватив зубами за пояс, оттащила его под навес и отправилась за врачом. Вспоминая это происшествие несколько недель спустя, знакомый фермера похвалил сообразительность лошади.