– Не такая уж она сообразительная, – возразил фермер. – Она привела ветеринара.
Вопрос: Какая разница между верблюдом и дипломатом?
Ответ: Верблюд может работать несколько дней и при этом ничего не пить, в то время как дипломат может несколько дней пить и при этом не работать.
Почтальону, разносившему почту по домам, неожиданно преградил путь злобно лаявший пес. На шум вышел хозяин собаки.
– Не бойтесь, – успокаивающе сказал он, – помните выражение: «Собака, которая лает, не кусает»?
– Я-то помню, – ответил почтальон, – но помнит ли его ваша собачка?
Операционная. Идет сложная операция. Из-под операционного стола:
– Мяу! Главный хирург:
– Брысь, я же кормил тебя сегодня! Из-под стола снова:
– Мяу!
– Я же сказал – пошел вон, разбойник! Снова:
– Мяу!
Хирург, нервно отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
– Да на, подавись!
Поймали чукчи в тундре верблюда. Как он туда попал – история умалчивает. Подивились чукчи такому зверю и пошли к шаману. Перед тем как зайти в ярангу, привязали верблюда рядом. В яранге сидит шаман, трубку курит. Так, мол, и так, говорят, что за чудо – не знаем!
– Дайте ему мяса!
Вылезли чукчи, дали мяса верблюду, после чего опять в ярангу залезли:
– Не ест, однако.
– Значит, не волк. Дайте ему рыбы!
Опять чукчи вылезли, предложили ему рыбы, после чего вернулись:
– Не ест, однако.
– Однако, не нерпа. Дайте ему ягеля! Попробовали чукчи дать ягеля, снова сообщают:
– Не ест!
– Не олень, однако. Да ну вас на фиг! Пойду сам посмотрю! Докурил шаман трубку, вылез из яранги, поглядел и говорит:
– Какой же вы народ глупый, однако! Ведь это ж «Кэмэл», его ж курить нужно!
Идет заяц по лесу и за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
– Заяц, ты куда?
– Да вот, вешаться иду…
– Ну а батон-то на что?
– А хрен его знает, сколько я там провишу.
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу молча… Час идут, второй, третий… Молча… Вдруг Винни-Пух разворачивается и ка-а-ак даст свинье в пятак.
– Винни, за что?
– А че ты, блин, идешь, молчишь, х. ню всякую про меня думаешь…
Встречает как-то Василий Иванович Петьку и говорит:
– Слыхал, Петька, говорят, чтобы кариеса не было, нужно «Орбит» без сахара жевать!
– Ну все, Василий Иванович, надо моего коня срочно к стоматологу вести!
– А чего это, Петька?
– А он у меня, сволочь, всю жизнь сахар без «Орбита» жрет!
Собрались как-то обезьяны, и зашел у них разговор о мужьях.
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…
– А у меня – макак, он такой ловкий…
– А у меня – крокодил.
– Так он же зеленый, мокрый, холодный и вообще – крокодил!
– А зато в море ходит!
– Какая подлая у вас собака! Я ей хлеба дал, а она меня за икру укусила!
– Во-первых, не подлая, так как бутерброды с икрой любит, а во-вторых, за «подлую» в зубы получишь, так как животное – полная моя копия. Я тоже бутерброды с икрой люблю!
Купил мужик кило грецких орехов, пришел домой. Расколол один орех – червивый, расколол другой – червивый, расколол третий – червивый. Так он мучился до тех пор, пока все орехи не расколол, а когда добрался до последнего, вылез оттуда червяк в кепке и говорит:
– Абыдно, да?
Приходит одна дамочка к ветеринару и говорит:
– Доктор, почему это у кошки моей все время котята? Она у меня на улицу к котам вообще не ходит, все время дома сидит, и вот…
Тот ей:
– Так разве я без осмотра скажу? Давайте съездим к вам домой, посмотрим кошечку…
Приезжают, заходят в квартиру, и доктор видит там не только кошку с котятами, но и здоровенного рыжего кота.
Доктор, непонимающе:
– Простите, ведь вы мне говорили, что она с котами вообще не общается, а это тогда кто, по-вашему?
Дамочка, возмущенно:
– Да что вы?! Как можно о таком подумать?! Он же ей брат родной!
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
– Кот дома?
– Заходи, заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.
Как известно, раз в году, в самую жуткую темень косят зайцы трын-траву. Так и в этот раз было. Приходит один заяц домой под утро, усталый, злой, а зайчиха еще спит.
– Жена, – кричит раздосадованный заяц. – Жрать хочу, щи тащи!
– Милый, а волшебное слово?
– Бегом, б…
Гуляет молоденькая лиса как-то поздно вечером по лесу. Вдруг выскакивает из кустов волк, хватает ее бедную и тащит обратно в кусты.
Лиса в ужасе:
– Помогите, помогите!
– Да чего ж ты кричишь, лисонька? Я и сам управлюсь!
Мухи. Жара. Делать нечего. Решили два осла биологией позаниматься – поймали муху.
– Иа, пиши: муха – 6 ног – ползает. Оторвали ей ногу.
– Муха, ползи! Муха ползет.
– Иа, пиши: оторвали мухе ногу – ползает. Оторвали мухе еще две ноги.
– Муха, ползи!
Муха ползет.
– Иа, пиши: оторвали мухе еще две ноги – муха ползает. Тогда Иа отрывает мухе последние три ноги.
– Муха, ползи! Муха лежит.
– Муха, ползи! Муха лежит…
– Муха, ползи!!! Муха не ползет.
– Иа, пиши: оторвали мухе последние три ноги – муха оглохла…
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, насколько это, конечно, возможно, а все для того, чтобы не разбудить жену. Но не разглядел в темноте кота и нечаянно наступил на него. Кот, конечно, истошно заорал. Мужик же сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
– Вот вредный котяра! Где ж ты, падла, шлялся? Я ж тебя с самого утра ищу!
Семеро козлят избивают копытами волка. Тот жалобно воет:
– Что ж вы делаете, волчары позорные!
– Молчи, козел!
Шарик среди ночи забегает с фонарем в дом:
– Матроскин! Твоя корова четверых котят родила!
– Мур… Моя корова, что хочу, то и делаю!
Прибегает Чип к Дейлу и говорит:
– Слышь, браток, Гаечка родила!
– А на кого он похож?
– Не знаю, но сыр страшно любит!
Чебурашка с Геной ограбили банк, но были задержаны и брошены в тюрьму. Попав в это неприятное заведение, Чебурашка спрашивает:
– Ген, а нас брить будут? А, Ген?
– Не знаю, отстань! И без тебя тошно. Спроси вон у той крысы.
– Крыса, а крыса, а нас брить будут?
– А пошел бы ты на… какая я тебе крыса, я – ежик!
Оккупанты заняли Простоквашино. Печкина назначили старостой. На следующее утро его нашли повешенным. Все подозрения пали на кота Матроскина. Дядя Федор его спрашивает:
– Это ты Печкина повесил?
– Ну я.
– Тогда завтра тебя расстреляют!
– А мне плевать. У меня дядя на гуталиновой фабрике работает!
Встречает как-то Винни-Пух Пятачка и говорит:
– Слушай, Пятачок, а че это ты сегодня во сне мычал, как корова?
– Извини, Винни, это я на ночь немного «Милки-Вей» поел…
– Ну хорошо, а че тогда под утро лаять начал?
– А это я не удержался и потом еще «Педигри-пала» попробовал…
Прочел как-то Чебурашка в газете объявление: «Пластическая хирургия. Изменяю форму ушей». И говорит старухе Шапокляк:
– Шапокляк, как ты думаешь, может, мне уши немного уменьшить?
– Чем уши уменьшать, лучше бы кое-что увеличил.
Спрашивает как-то Винни-Пух Пятачка:
– Пятачок, а Пятачок, ты кто по гороскопу?
– Не знаю, а ты кто?
– Я – Рыба.
– Да? Ну, тогда я, наверное, мясо.
Звонок директору цирка:
– Здравствуйте, вам нужна говорящая лошадь?
– Перестаньте хулиганить, – рассердился директор и бросил трубку. Через некоторое время опять звонок:
– Я вас прошу, не бросайте трубку, а то мне очень тяжело копытом номер набирать.
– Алле, это милиция?
– Да.
– А это Пятачок.
Короткие гудки. Через пять минут опять звонок:
– Алле, это милиция?
– Да.
– А это Пятачок.
Короткие гудки. Проходит пять минут. Звонок в дверь. Голос за дверью:
– Это Пятачок?
– Да.
– А это милиция.
Один техасец, самодовольный, как и все его земляки, спросил туриста:
– Знаете ли вы, какая разница между техасскими блохами и всеми остальными?
– Нет.
– Разница в том, что каждая наша блоха имеет собственную собаку.
Приходит Винни-Пух к врачу и говорит:
– Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите.
– Вот таблетки. Три раза в день.
– Я стану лучше слышать?
– Нет, громче пукать.
Длинная-длинная полярная ночь, сполохи полярного сияния, безбрежное белое безмолвие. И вдруг это великолепие нарушают собачий лай, вой, стрельба. Мчится упряжка… Запряжены в нее двое чукчей, а собаки с ружьями, трубками, бутылками водки сидят на нартах, лают, воют, стреляют и прочее. Вот один чукча другому и говорит:
– Какой-же ты глупый, однако!
– Почему глупый-то?
– Моя тебе сказала, собачкам одну бутылку водки, а твоя сколько дала?
– Одну и дала…
– Однако, твоя врет!
– Однако, не вру! Одну! Каждой собачке…
Лежит под кустом раненый волк, слышит, где-то кукушка кукует, и говорит: