– Ой, звыняйте, дядьку, я думала, шо вы птыця.
Приходит мужик к соседу:
– А че у тебя свинья на костылях бегает?
– Я что, из-за тарелки холодца всю свинью резать буду?
Сидит заяц на берегу озера и курит травку. Подплывает к нему бобер.
– Чем занимаешься, заяц?
– Да вот, шмаль покуриваю.
– Дай курну.
– А-а, ты не умеешь.
– Научи.
– Берешь косяк, затягиваешься и держишь дым в себе. Потом выдыхаешь.
Бобер все так и сделал и нырнул. Выныривает на другом берегу. Лег на спину – отдыхает. Мимо Бегемот проплывает:
– Ты че такой довольный?
– Заяц на том берегу косяки раздает. Бегемот поплыл к зайцу. Выныривает перед ним:
– Эй, заяц.
Заяц в ужасе вскакивает и орет ему:
– Выдыхай, скорее выдыхай, бобер.
Собрались волк и лиса курнуть травки. Но решили, что надо пригласить медведя. Оставили косячок на пенечке и побежали за ним. Приходят обратно, а папиросы нет. Мимо пролетала ворона.
– Эй, ворона, ты не брала косячок на пенечке?
– Какой косячок?! Сбейте меня палкой – я приземлиться не могу!
Сидят две вороны на ветке и курят траву. Одна затянулась, передала косяк другой и упала вниз. В это время на дерево забрался крокодил и сел на ее место. Вторая ворона передает косячок и обалдевает:
– Все, дорогая, мне уже хватит.
Жил у бабки петух, всех кур в округе перетоптал. Соседи жаловаться стали. Бабка его наказала и пригрозила:
– Еще раз глянешь на кур, голову отрублю.
Петух решил на уток переключиться. Соседи снова начали бабке на него жаловаться. Она опять пригрозила:
– Голову отрублю, если на уток охотиться будешь.
Петех начал топтать гусей. Соседи опять пожаловались. Бабка:
– Теперь, Петя, точно голову отрублю.
Идет, смотрит, а он лежит на дороге, словно мертвый. Бабка запричитала:
– Ох, Петенька, родной. Все из-за меня, и зачем я тебе угрожала. Как я теперь без тебя?
Петух ей шепотом, сквозь зубы:
– Уйди, бабка, а то всех ворон распугаешь.
Сидят два хомячка на берегу реки под обрывом и вяжут шапочки. Сверху свешивается бегемот и спрашивает:
– А как водица? Ничего? Теплая? Один хомячок отвечает:
– Ничего, теплая.
– А что, если я с разбега – и в воду? Тот же хомячок:
– Можно и с разбега.
Бегемот разбежался и плюх в реку, а там воды по колено и на дне разные гвозди, консервные банки, стекло, железки. Туша бегемота поплыла по течению. Второй хомячок спрашивает:
– Зачем ты его обманул?
– А зачем ты вчера мою шапочку распустил?
Собрал лев – царь зверей – всех животных и сказал:
– Те, кто считает себя умными, станьте справа, а те, кто красивыми, – слева.
Все звери разошлись, лишь одна мартышка мечется посередине. Когда ее спросили, почему она никак не определится, мартышка ответила:
– Мне что, разорваться?
Осень. Холод. Встречаются две блохи на улице. Одна совсем дрожит.
– Ох, и холодно как, скоро снег пойдет, и мы все умрем. Как жить дальше?
Вторая положала ей лапку на плечо и подбадривает:
– Ничего, не растраивайся. Разбогатеем – собаку купим.
Попали в одну камеру овчарка, дворняжка и дог. Овчарку спрашивают:
– Ты за что села?
– По улице бежала и нечаянно сбила бабушку с ног. Та теперь в больнице.
– И что?
– Завтра усыпят.
Спрашивают дворняжку, за что она сидит.
– Играла с детьми и мальчика нечаянно укусила за руку.
– И что теперь?
– Усыпят завтра.
– Дог, а ты за что сидишь?
– Да-а хозяйка нагнулась, ну я сзади подошел и всадил ей. Всю спину когтями пацарапал.
– И что теперь? Усыпят?
– Нет, сказали, когти только обрежут. ***.
Идет корова по селу и кричит:
– Молоко, масло, сметана. Молоко, масло, сметана. Никто не реагирует. Она опять:
– Молоко, масло, сметана.
Реакции ноль. Корова отвернулась от села и так грустно:
– Молоко, масло, сметана, говядина, наконец.
Приезжает ковбой к своей даме сердца. Она ему говорит:
– Ты оставь лошадь под балконом, если позвонят в дверь, значит, это мой муж пришел. Ты прыгнешь с балкона на лошадь и сразу поскачешь.
Ковбой так и сделал. Через некоторое время раздается звонок в дверь. Ковбой прыгает с балкона. Дама открывает дверь, а там лошадь стоит:
– На улице дождик начался, передайте хозяину, я его в подъезде подожду.
Приходит ежик к мудрой сове:
– Сова, ты все знаешь. К чему это, когда левый глаз чешется?
– Смеяться будешь, ежик.
– А к чему чешется правый глаз?
– А это ты плакать будешь.
– К чему, сова, чешется правая передняя лапка?
– Здороваться будешь с кем-то.
– А левая передняя?
– Это, ежик, к деньгам.
– Если чешется задняя правая лапка?
– С кем-нибудь будешь драться, ежик.
– А если левая задняя лапка, то что?
– Придется тебе, ежик, от кого-то убегать.
– У меня, сова, и животик чешется.
– Найдешь себе ежиху.
– А вот если спинка чешется?
– Слушай, ежик, может, тебе помыться надо?
Идет заяц по лесу, видит – волк между деревьев стоит.
– Ты что это стоишь здесь, серый?
– Застрял я, косой, никак вылезти не могу. Помог бы.
Заяц обалдел и тут же вспомнил все свои обиды на волка. Момент выпал подходящий, чтобы отомстить. Заяц пинал волка, плевал на него, ногами бил, прочее. Устал и решил, что хватит. Идет и думает, что мало волку дал. Возвращается, а волк уже вылез. Заяц в испуге положил лапу на грудь и пролепетал:
– Волк, б… буду, пришел прощения просить.
Назначили зайца главным охранником в лесу следить за порядком. Заяц решил поиздеваться над волком. Только волк появился, а он ему:
– Волк, ты почему без шапки? Чтобы завтра был в шапке.
На следующий день идет волк опять без шапки. Заяц ему снова:
– Волк, почему не надел шапку? Чтобы завтра был в шапке.
Но на третий день ситуация аналогичная. Волк не обращает на зайца никакого внимания. Медведь решил помочь косому.
– Ты как увидишь, что волк идет, сам к нему пристань. Попроси закурить. Тебе дадут с фильтром сигарету, а ты скажи: «Мне без фильтра». Потом попроси прикурить. Если тебе дадут спички, скажи, что нужна зажигалка. Понял?
Заяц все выучил. Стоит на посту, видит, волк идет. Заяц ему:
– Стой. Дай закурить.
– Тебе с фильтром или без? Заяц растерялся:
– Мне все равно. Дай прикурить.
– Тебе зажигалкой или спичками? Косой совсем потерялся:
– Волк, ты почему без шапки?
Сидит ворона на дереве и держит булку. Мимо проходит слон.
– Слон, слон, а ну-ка встань вот здесь под деревом. Слон не понял ничего, но встал.
– А теперь наступи на булку.
Слон наступил. Ворона положила сверху еще одну.
– Ничего получился сэндвич.
Попали в одну камеру волк, лиса и петух. Начали интересоваться, кто за что сидит. Спросили волка:
– Я за убийство. Барашка вчера загрыз. Спросили лису:
– А я за воровство. В деревне кур всех перетаскала. Спросили петуха:
– Я политический – пионера в задницу клюнул!
Бежит лиса по дороге, видит – на дереве ворона сидит и сыр в клюве держит. Лиса спрашивает:
– Ворона, где сыр-то взяла?
– На я-ярмарке, – прокаркала ворона.
Лиса схватила сыр и убежала. На другой день лиса опять видит ворону с сыром:
– Ворона, сыр где взяла?
Ворона переложила сыр под левое крыло о говорит:
– На ярмарке.
– А ярмарка где была?
Ворона поднимает левое крыло и показывает:
– А вот в той стороне.
Довольная лиса схватила сыр и убежала. На следующий день ворона вновь держит сыр в клюве. Лиса решила его заполучить.
– Ворона, где сыр взяла?
Ворона переложила сыр под левое крыло.
– На ярмарке.
– А где ярмарка была?
Ворона перекладывает сыр под правое крыло и показывает:
– Вот там.
– Ворона, а народу много было? Ворона хватается крыльями за голову:
– Ой, как много…
Сидит в баре рядом со львом мышь и потягивает виски. Тут в бар входит шикарная жирафа. Через несколько минут мышь уже висит на шее у жирафы и что-то шепчет ей на ухо. Потом они встают и выходят.
Возвращается через час мышь в бар: весь мокрый, хвост висит, язык на плече, еле лапы передвигает. Лев вытаращил глаза:
– Что это с тобой, мышь?
– Да так измотаешься: приходится целый километр пробежать, чтобы поцеловать.
Сидят два петуха на заборе. Скучно. Один:
– Давай покукарекаем, что ли.
– Нет, давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур поглядим.
Приезжает комиссия в психбольницу и привозит с собой хомячка:
– Уважаемые больные, кто скажет, что это за животное, того выпишем.
Подходит один больной:
– Это медведь. Другой:
– Это собака.
Подходит еще один и внимательно рассматривает хомячка. С одной стороны подойдет, с другой посмотрит. Комиссия решила, что он выздоровел, и выписала его. А на память подарила этого хомячка. Псих выходит на улицу, поднимает хомячка к лицу и так восторженно говорит:
– Так вот ты какой, таежный олень!
Идет мужчина интеллигентной наружности по улице. В окне сидит попугай.
– Эй, мужик?
– Что?
– Пошел на фиг.
На другой день мужчина снова идет по той же улице. Попугай кричит ему:
– Эй, мужик, пошел на фиг.