Закончив службу, священник объявил детям, собравшимся в церкви:
– В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:
– Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие дети подняли руки.
– Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. – У Марка нет семнадцатой главы.
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
– Какой хороший мальчик, а?
– Hу что вы…
– Hу ведь какой хороший мальчик… Жи-ирный такой…
Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине:
– Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна.
– Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.
В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
– Мальчик, дай попить, а то такой сушняк…
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
– Ой, хорошо, а принеси еще стаканчик…
Мальчик приносит еще и с интересом смотрит. Мужик говорит:
– Вот еще бы стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
– Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет.
Дочь подходит к матери и говорит:
– Ой, мама, я, кажется, беременна…
– Вот дуреха! Где же была твоя голова?!
– Hе помню. Кажется, под рулем…
Мама звонит дочке домой и спрашивает:
– Как дела, доченька? Дочь в ответ:
– Хорошо, мама, играю с пожарным гидрантом!
– Как это?
– Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками…
Священник отчитывает мальчика, рисующего картинку на библейскую тему:
– Сын мой! Где ты видел ангелов в ботинках?
– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит:
– Маму, ну коды мы поидым до батьки на Зимбабву?!
– Папа, а что значит «каменный век»?
– Тогда все делали из камня.
– Как, и телевизоры тоже?
Спрашивают мальчика:
– Сереженька, почему твой маленький братик так кричит?
– Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так орали…
Идет отец с дочкой.
– Пап, купи кедики!
– Вот еще!
– Ну купи кедики!
– И не подумаю!
– Купи!!!
– Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
– Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
– Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!
Мама с дочкой пришли в гости. Во время ужина Леночка отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще:
– Нет, спасибо!
– Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.
– Мне мама сказала, чтобы я говорила «Нет, спасибо!», – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.
Сын спрашивает у мамы:
– Мама, а это правда, что люди от обезьяны произошли?
– Правда.
– То-то я смотрю, обезьян так мало стало.
Девочка гуляла на улице и увидела похоронную процессию. Мимо шла бабушка и спросила:
– Девочка, кого хоронят?
– Не поймешь: их много, и все шевелятся.
Сын спрашивает отца:
– Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
– Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Мама спрашивает маленького сына:
– Сынок, хочешь иметь сестричку?
– Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
Один мужчина, жена которого должна была вот-вот родить, готовил к этому событию маленькую дочь:
– В наш дом скоро прилетит аист.
– Ой, только бы маму не испугал!
– Почему?
– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши!». Мать:
– Сегодня передачи не будет.
– Почему?
– Брежнев умер…
– А это кто? Хрюша или Степашка?
Маленькая дочь спрашивает у отца:
– Папа, а тетя Клава кем работает?
– Она музыковед.
– Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!
Бабушка рассказывает внуку сказку. Говорит очень тихо. Внук не выдержал:
– Бабушка, включись погромче.
Подходит к отцу шестилетняя дочка и говорит:
– Пап! А я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
– И почему?
– А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
Гаишник задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер ругает папу и составляет на него какой-то акт, высовывается из машины и говорит:
– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!
Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит, как газоэлектросварщик ремонтирует трубопровод. Он спрашивает у папы:
– А что это дядя делает?
– Он варит трубы.
– А с чем их едят?
Девочка спрашивает у мамы:
– Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
Маленький мальчик мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
– Дяденька, скажите, вы не теряли два рубля?
– Да-да, кажется, потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, их нашел?
– Да нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
– Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
Муж приходит с работы, к нему выбегает радостная жена и говорит:
– О, дорогой! Ты представляешь, наш мальчик произнес сегодня свое первое слово! Он сказал: «Папа»!
– Ну надо же! А как это произошло?
– Мы как раз стояли в зоопарке возле клетки с гориллой!
– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.
– Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
– Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
Маленький мальчик говорит:
– Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
Дочь учится на повара. Мать интересуется:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют…
В доме прорвало трубу, и отец полез в подвал, чтобы удалить неисправность. Тут в подвал спускается его сын и кричит:
– Папа! Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.
– Отлично. Водопроводчик пришел?
– Не совсем. Просто наш дом загорелся.
Жена говорит мужу:
– Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
– Петька, ну-ка иди сюда, – кричит отец. – Ты что там снова натворил?!
Дочь подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.
– Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.
На следующий день ее отец пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
– Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.
Мать спрашивает сына, вернувшегося с отцом из зоопарка:
– Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
– Мне – тигр, а папе – кошечка.
– Кошечка? Да откуда же в зоопарке кошечка?
– Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»
Сын спрашивает у отца:
– Папа, почему если дунуть на пламя, оно погаснет?
– Гм… потому что… Не дуй, дурак, вот и не погаснет!
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
– Папа, а «Ревизор» – это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
– Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой, то трагедия.
Детский сад пришел на экскурсию в зоопарк. Воспитательница:
– Миша, почему же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
– Да нет, не боюсь, но я не знаю, как дать: ведь у него с обеих сторон хвосты.