Жена:
– Дорогой, не будь таким суеверным.
Жена спрашивает мужа:
– Если мы разведемся и я снова выйду замуж, ты будешь жалеть?
– Жалеть? А зачем мне жалеть чужого мужчину? Ведь это у него, а не у меня будет та-акая теща!
Одна приятельница спрашивает у другой:
– Это правда, что ты решила вернуться к своему мужу?
– Я бы не хотела, но моя мама сказала, что теперь без жены и без тещи он живет в свое удовольствие. И мы решили прекратить это безобразие.
В ресторане мужчина обращается к официанту:
– Моя теща любит молодых цыплят. Подайте для нее цыпленка – и чем моложе, тем лучше.
Официант:
– А может быть, вам лучше сразу заказать для нее яйца?
После венчания в церкви теща спрашивает у новоиспеченного зятя:
– Вы хорошо подумали, когда решили жениться на моей дочери?
– Да, конечно, – радостно отвечает новобрачный.
– Но достаточно ли вы обеспечены, чтобы содержать семью?
– Думаю, что да.
– Но учтите, молодой человек, нас девять человек.
Начальник выговаривает своему подчиненному:
– Вы же все время опаздываете, ни разу не задержались сверхурочно, все время у вас какие-то дела. Вон посмотрите на своего товарища Сидорова. Он всегда приходил рано, всегда задерживался, а теперь еще и в выходные работает.
– Конечно, Иван Иваныч, ведь к ним недавно приехала в гости его теща.
Начальник спрашивает у подчиненного:
– Вы всегда жаловались, что у вас тяжелое семейное положение, но теперь вы не жалуетесь. У вас в семье все наладилось?
– Нет, но приехала теща, и с тех пор мое семейное положение стало просто невыносимым.
Муж отправился в командировку. Устроив быстро все свои дела, он дал домой телеграмму, что возвращается на 1 день раньше срока. Вернувшись домой, он застает у своей жены постороннего мужчину. Муж разгневался, выгнал любовника, а жене сказал, что немедленно подает на развод. Разъяренный, он выскочил из дома и столкнулся с тещей. Кипя праведным негодованием, он все ей рассказал, но теща спокойно заметила:
– Не торопись. Всякому поступку можно найти объяснение.
– Да какое же тут может быть объяснение? На что теща сказала:
– Подожди здесь, я сейчас все выясню.
Муж остался ждать. А теща ушла к дочери. Через некоторое время она вернулась радостная:
– Я же говорила, что это недоразумение, ему есть объяснение. Твоя жена не получила вчера твою телеграмму. Ее принесли только сейчас.
Одна пожилая женщина заказала себе новый слуховой аппарат. Встретив приятельницу, она начала хвастаться:
– Ты даже не представляешь, какой он эффективный. Я же теперь все отлично слышу.
– Вот, должно быть, рады твои домашние?
– Ты что! Они же об этом даже не догадываются. И мой зять сразу бы прикусил язык, и у меня не было бы повода изменить завещание.
Сидит пьяный мужик и сокрушается:
– Плохо-то как, стыдно.
– Почему тебе стыдно? – спрашивает жена.
– Мой кореш Витька уже три раза приглашал меня на похороны своей тещи, а я его еще ни разу.
Врач разговаривает с пациентом:
– Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.
– Знаю, доктор. Это у нее наследственное. У тещи тоже рожа – и притом препротивная.
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
– Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
– Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него противоядия.
– Да при чем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
Аптекарь встречает своего постоянного клиента и интересуется:
– Ну что, та лечебная грязь, которую я дал вам на прошлой неделе, улучшила внешность вашей тещи?
– Вы знаете, хорошо было только первые два дня, а потом вся присыпка облетела.
Аптекарю жалуется клиент:
– Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы, а моя теща жутко храпит и своим храпом просто доконала меня.
Аптекарь:
– Возьмите этот порошок, он очень эффективен.
– А когда мне его принимать?
– Это не для вас, дайте его вашей теще.
– Извините, ваш приятель умер своей смертью?
– Нет, у него была теща.
Теща приезжает в гости и спрашивает зятя:
– Что сделать, чтобы мое присутствие было для вас приятным? Зять (хмуро):
– Побыстрее уехать.
Один приятель рассказывает другому:
– Представляешь, был вчера в ресторане и там один мужчина в присутствии двухсот человек задушил одну пожилую даму.
Приятель сомневается:
– Неужели прямо в зале?
– Да!
– В присутствии двухсот человек?
– Ну, да.
– И никто не попытался ему помешать?
– Никто, как только узнали, что это теща, а вот желающих помочь было хоть отбавляй.
Доктор осматривает больного и говорит:
– Да, вы серьезно больны. Я вижу, что вас мучит какой-то давний и сильный испуг, который очень серьезно мешает вам жить.
Больной шепчет умоляющим голосом:
– Тише, доктор, прошу вас, тише. Моя теща сидит в соседней комнате.
В небольшой ресторанчик входят молодой мужчина и девушка. Садятся за столик и начинают изучать меню. Девушка говорит:
– В таких местах никогда не знаешь, что лучше заказать.
– Заказывай сразу «скорую помощь», вон идет моя теща!
Доктор спрашивает у больного:
– На что жалуетесь?
– Сердце шалит.
– И при каких обстоятельствах?
– Понимаете, доктор, как только вижу ее издалека, сердце начинает учащенно биться, как только подходит ближе – стучит сильнее, а если подходит совсем близко, у меня сердце просто готово выпрыгнуть, но если проходит мимо, то моментально отпускает.
– Кто же на вас так сильно действует? Необыкновенно красивая девушка?
– Нет, страшная старая карга – моя теща!
О любовниках и любовницах
Любви все возрасты покорны, в любви все возрасты проворны Не люби холостых – если еще не женился, то и на тебе не женится.
Не люби вдовцов – жену в гроб загнал и тебя загонит.
Люби женатых – жену любит и тебя будет любить.
Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое.
Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.
Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена:
– Ты жалеешь?
– Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится.
Ссорятся влюбленные:
– Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты. На, забери свое кольцо.
– А где коробочка?
Встречаются два друга.
– Петь, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!
– Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе – нет…
В Америке собрали статистику на вопрос «По каким причинам мужчины ночью встают с постели?». 15 % – встают с постели, для того чтобы сходить в туалет; 15 % – чтобы идти на работу; 70 % – чтобы одеться и идти домой.
– Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: все пиво выпили, сволочи.
Ехал мужчик по деревне и сбил петуха. Приходит к хозяину и говорит:
– Я бы хотел заменить вам петушка.
– Отлично, куры – в курятнике.
Илья на распутье: «Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – сам умрешь. Налево пойдешь – дома прибью. Твоя Василиса».
Любовь зла, одна Надежда, что Вера лучше.
Лежат мужчина и женщина в кровати. Он говорит:
– Может, нам пора пожениться?
– Ты считаешь, мы еще кому-то нужны?
Женатый мужчина приходит к своей любовнице после долгого отсутствия по причине семейной поездки в Японию:
– Быстрей, быстрей раздевайся, ложись в постель.
Та обрадовалась, мигом разделась и легла, а любовник накрыл ее вместе с собой одеялом и говорит:
– Смотри, как светятся мои новые часы.
25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:
– Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея сходим, а?
– Ты что, жена, откуда такие деньги?
– А я зарплату копила.
– Да мне надеть нечего.
– Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.
– Ну, спасибо, а ты как же?
– А я у Светки платье взяла, вечернее.
– Ну ладно.
Подходят к ресторану. Швейцар:
– Добрый вечер, ваш столик, как обычно.
Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит официант:
– Заказываем, как всегда?
Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:
– А сейчас любимая Васина песня!
Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:
– Ну, и кто у нас сегодня трусики? Все присутствующие в ресторане:
– Вася! Жена в шоке:
– Мы возвращаемся домой! Устраивает скандал в такси. Таксист:
– Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.
Разговаривают два «новых русских»:
– Я сегодня свою секретаршу уволил.
– Да ты что, у вас же все было «чики-чики».