– Ты представляешь, вчера у меня день рождения был, я ей – поедем в ресторан, отметим, а она мне: «Надоели мне эти рестораны, лучше посидим у меня дома, я тебе сюрприз приготовила». Ну, я согласился, придурок. Приехали, значит, а она мне: «Проходи в комнату, а я пока на кухню». Захожу комнату, а там – стол накрытый, шары, музыка, а за столом все мои сослуживцы кричат: «С днем рождения!»
– Да ведь это классно!
– Да все ничего, только я в комнату голый зашел.
Разговаривают два друга:
– Слышал, у тебя новая любовница? Как тебе это удается?
– Да, иду по улице, смотрю, идет красивая девушка, я ей: «Девушка, давайте с вами познакомимся», – а она: «Я на улице не знакомлюсь». Пришлось затащить ее в соседний подъезд, так и познакомились.
Разговаривают друзья на работе:
– Слушай, Петрович, что-то ты плохо сегодня выглядишь, хорошо вчера повеселился?
– Да нет, просто не выспался. Знаете, моя жена так храпит.
– Мы-то знаем, а тебе кто сказал?
Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу… с волком… А куда им деваться, ведь бабушка заняла кровать.
Мужчина в автобусе посмотрел на симпатичную девушку, с которой захотел познакомиться. Ее волосы красиво спадали на плечи и мужчина подумал: «Линяет». Девушка встала и вышла на остановке, и мужчина подумал: «Слиняла».
Банальная история. Жена с любовником, внезапно из командировки возвращается муж. Любовник – в тумбочку. Злой муж задевает тумбочку ногой, больно ударяется и бросает ее в гневе с балкона девятого этажа. Жена:
– Что ты наделал, ты же человека убил!
– А нечего по ночам под окнами шляться!
Мужчина берет трубку:
– Это ты, любимая?
– Нет, это я! – говорит жена.
Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу:
– Ну что, к моей жене никто не приходил?
– Нет, не приходил.
– Что, никто-никто?
– Никто.
– Ну и я тогда не пойду.
Прапорщик возвращается домой. Жена спрашивает его:
– Почему это у тебя помада на трусах?
– Да это я на губе сидел.
Скучают двое мужчин в баре. Один говорит:
– Эх, сейчас бы женщину.
– У тебя же жена есть!
– Ну, ты бы еще мать вспомнил.
– Что такое муж?
– Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Беседуют две подруги. Одна:
– Все никак не могу заманить к себе соседа.
– А ты на окно бутылку водки поставь, сам прибежит.
Та так и сделала, поставила на окно бутылку водки, а через 5 минут звонок в дверь. Заходит сосед в комнату, наливает себе стакан, полстакана выпивает, а остальное выливает себе на голову и приглаживает волосы.
– Ты что это делаешь?
– Теперь я понимаю, почему твой муж – лысый. Я как подумаю, что мне с тобой спать, так волосы дыбом встают.
Муж возвращается из командировки домой и видит, что по квартире шляется куча голых мужчиков. Пьют, в карты играют. Забегает в спальню, а там на кровати – обнаженная жена и несколько голых мужчин. Муж остолбенел, а жена, увидев его, говорит:
– Ну вот, сейчас опять начнутся упреки, подозрения…
– Шеф, большая неприятность. Ваш заместитель сбежал с вашей женой!
– Ничего страшного, я все равно собирался его уволить.
Ресторан закрывается. Двоих крепко подвыпивших мужчин выпроваживают на улицу.
– Вечер только начался, что же мы будем делать дальше?
– Я предлагаю найти какую-нибудь молодую красивую девушку.
– Зачем это? У меня молодая красивая жена.
– Прекрасно, тогда идем к тебе.
– Милый, а ты будешь любить меня, когда мы поженимся?
– Конечно, мне всегда нравились замужние женщины.
После страстных минут любви муж говорит своей жене:
– По-моему, у нас в деревне один мужчина, которому не изменяет жена.
– Что ты говоришь? И кто это?
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, мужчина начинает диктовать:
– На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись.
– Мой муж ужасно поздно приходит домой.
– Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
– Каким же образом?
– Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: «Это ты, Андрюша?»
– Ну и что?
– А то, что моего мужа зовут Петей.
Начальник обращается к своей секретарше:
– Вы позвонили моей жене, что сегодня я приду поздно?
– Позвонила.
– Что она сказала?
– Только спросила, можно ли на это твердо рассчитывать?..
– Доченька, мне очень не нравятся твои поездки на мотоцикле с этим Джонсоном. Завезет он тебя куда-нибудь и начнет приставать, а если ты отвергнешь его притязания, оставит тебя там и уедет один.
– Мамочка, но разве хоть раз я возвращалась домой пешком?
Разговор двух друзей:
– Ты почему такой грустный?
– Моя жена уезжает на море на три недели.
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустный, она передумает.
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. Муж шепотом говорит ей:
– Тс, скажи, что ты моя сестра.
Пьяный мужчина приводит ночью к себе домой друга. Все спят. Он показывает собутыльнику свою квартиру:
– Это моя гостиная, это моя спальня, это – наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней – я.
Муж неожиданно возвращается домой, жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то шуршит.
– Шарик, ты, что ли? – сонно спрашивает муж и шарит рукой под кроватью.
– Я, – отвечает «Шарик» и преданно лижет руку.
Разговаривают два друга.
– Представляешь, я вчера вечером совсем зарапортовался и дал жене в постели 200 рублей.
– Ну ты даешь, а она что?
– А она взяла.
Муж решил проверить жену и любовницу: достал им две путевки на морской курорт в один и тот же санаторий.
После приезда жена рассказывает мужу о впечатлениях, показывает ему фотографию, на которой запечатлены все отдыхающие в санатории. Жена рассказывает, с кем она познакомилась, очередь доходит до любовницы:
– А это самая непорядочная женщина, гуляла со всеми мужчинами налево и направо.
Потом муж расспрашивает любовницу, которая, демонстрируя такую же фотографию, говорит, показывая на жену:
– А это самая порядочная женщина, как приехала со своим мужем, так с ним и уехала.
Муж спрашивает свою жену:
– Скажи, сколько раз ты мне изменяла?
– Всего два раза, милый, один раз – со строем солдат, а другой – с баскетбольной командой.
Старая жена возвращается из отпуска. Муж, встречая ее, язвительно спрашивает:
– Сколько на этот раз заработала?
– Тысячу.
– Надо же, я за тебя и пятнадцати копеек не дал бы.
– А я больше и не брала.
Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику:
– Прыгай!
– Ты что, здесь же 13 этаж!
– Прыгай, сейчас не до суеверий!
Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в ванной. Муж заходит в ванную комнату и видит голого мужчину, который стоит под душем.
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, душ принимаю.
– Ну, ты сказал!
– Ну, ты спросил!
Елену Васильевну изнасиловали, а подруги обсуждают случившееся:
– Везет же бабе! И муж, и любовник, да еще и изнасиловали!
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником, и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
– Прыгай скорей в окно, дорогой, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно, летит и думает: «А кто же я?»
Изменяла ли Ева Адаму, точно неизвестно, но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
Миллионер в одном из городов Франции прогуливается по городскому парку и встречает бедно одетого незнакомца, который на удивление похож на него. Миллионер останавливается, подходит к незнакомцу и интересуется:
– Скажите, ваша мать никогда не служила в поместье Дюбуа?
– Моя мать? Нет. Но в молодости мой отец служил там камердинером.
Замужняя женщина лежит в постели с любовником и спрашивает его:
– Дорогой, ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?
– Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня…
Из прихожей раздается тонкий голос:
– Ничего у вас не получится, я еще два дня в командировке.
Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:
– Это господин Баркер, его жена и любовница. Это сэр Джэймс, его жена и любовница. Это сэр Вилсон, его жена и любовница…
– А вон та рыженькая?
– Это моя любовница.
– А наша-то лучше всех, – гордо говорит жена.
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит любовник и думает: «Господи, и какой я придурок! Зачем только я к ней притащился. Сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…»